И это дает мне право предполагать , что вы читатель , или читательница , великолепно знаете историю падения великой крепости -- «Девственницы -- Трои » . Да , именно так . Девственницей , называли эту крепость потому , что ни один вражеский солдат не поднялся на ее стены . Все это конечно вы знали , но позабыли . И вот , я имею честь вам напомнить этот исторический факт . И историю падения Трои , конечно же вы тоже знаете . Нет ? Я вам любезно ее напомню . Крепости , как и люди , берутся либо тупо силой , либо предательством , либо хитростью . Так вот ! Троя пала благодаря хитрости . Был построен Данайцами , осадившими Трою , большой Троянский конь . Построил его некий Эпей . И распространен слух , что он из моря и это дар великой Афине Илионской . Его то и оставили на берегу данайцы , как бы уходя . Они так и написали :
« Уходим домой , соскучились по своим бабам , ну а коня – вам в дар » !
Вот и пошла оттуда поговорка – « Бойтесь данайцев , даже дары приносящих » ! Правда жрец Лаокоонт заподозрил неладное , но как и бывает в таких случаях , лучше бы он смолчал , потому что , случилось так , что и сам погиб и двое его сыновей погибли вместе с ним . Ибо из моря вышел громадный змей и задушил умника вместе с его потомством . Сидел бы себе тихо , --- не стал бы обедом для морского обжоры . А Троянцы , видно с большой дури , закатили коника в крепость , не зная , что во чреве этого коняшки сидят тридцать лучших Данайских воинов . Это как у нас теперешний Спецназ . Короче , эти ребята ночью перебили охрану ворот и открыли их для наступающих данайцев . Которые внезапно вернулись . Экая странность !
Ух ты ! Меня опять занесло . Писать то думал о нашем слесаре – ветеране дяде Васе , что работал у нас в цехе . Было это еще при царе Горохе – то бишь во времена Социализма , или его постройки , не суть важно . Просто в те незабвенные времена к ветеранам относились с большим уважением и прощали им некоторые отступления от цеховой дисциплины , как то ---- появление в не совсем трезвом виде . Танкист дядя Вася был в цехе известной фигурой . Тогда было модно вспоминать и обсуждать решения военачальников в Первой и Второй Мировых войнах . Эти обсуждения проходили где ни будь в потаенных уголках цеха , с неотъемлемым атрибутом спора -- алкогольным напитком . Обсуждения носили очень резкий характер , ибо все слесаря в цехе оказывается были еще и повально великими стратегами . Они осуждали действия отдельных полководцев и демонстрировали великие таланты в области передвижения войск , ударов во фланг и окружений незадачливого противника . Споры подогревались горячительным , и потому были горячи и беспощадны . А вот где можно было приобрести столь необходимое средство ? Тут можно было просто раздобыть спиртику , благо на заводе с ним тогда больших проблем не было . Ну а за неимением оного , надо было просто сходить в магазин и приобрести желаемый алкогольный напиток . Легко сказать сходить .! А кто отпустит ? Завод – режимное предприятие и просто так за территорию не выйти . А помните , в начале я упоминал о Троянском коне ? Так вот , наш известный дядя Вася и превращался при необходимости в этого коня . Фишка была в том , что при своем худом телосложении , дядя Вася носил очень широкое пальто черного цвета . Мафиози в американских фильмах прятали под такими пальто автоматы Томпсона , а то и пулеметы . Дядя Вася , не мудрствуя лукаво , просто прятал под этим пальто водку . Она засовывалась под брюки , вокруг пояса . И всю эту пулеметную ленту закрывало широкое пальто дяди Васи . Таким манером дядя Вася сразу проносил через проходную до семи бутылок необходимого напитка . Правда однажды вышла небольшая накладочка . Дядя Вася , как всегда провел успешный рейд в магазин и обратно . Водка была распита . И тут в криках и спорах о том , почему танковая армия Манштейна , имея все преимущества , развернутая и заточенная на разгром Красной Армии , была опрокинута , окружена и уничтожена , вдруг выясняется , что не хватило буквально одной бутылки водки , для правильной оценки сложившейся ситуации на фронте . Деньги наскребли ( обед -- дело третье ) . И дядя Вася отправился в свой поход . Он приобрел желанную бутылку и засунув ее , как всегда за пояс брюк , закрыл пальто и подошел к турникету на проходной . Толи его слегонца качнуло , толи так расположились звезды , но при проворачивании турникета , дужка ударила по животу дяди Васи именно в районе спрятанной бутылки . Раздался предательский звук ---ТУК ! И тетка- охранница мгновенно сделала стойку , ну чисто как охотничья собака . Она провернула турникет и дядя Вася оказался в западне . Ходу назад не стало . Он уже был на территории и тетка направилась к нему , чтоб выявить и растерзать . Быстро нащупав заветную бутылку , она громким рыком , очень напоминающим вой сирены , начала вызывать начальника охраны , который прибыл незамедлительно . Беглый осмотр несчастного выявил его состояние опьянения, которое предательски выдавал запах . Да и ( О ГОРЕ ! ) еще и злополучную бутылку за поясом . Ну обидно же ! Пронести семь и не погореть , а тут НА ОДНОЙ , спалиться .
« Следовать за мной » !!! Это был приказал нач . караула . И вышло так , что нач.кар шел первым , за ним с бутылкой в руках ( вот где была допущена ошибка ! ) шел дядя Вася . И замыкала это позорное шествие зоркая героиня – тетка охранница , уже мечтавшая куда потратит заработанную премию за страдальца . Дядя Вася сделал несколько шагов , остановился . Посмотрел на тетку – мучительницу и сорвав пробку с бутылки , быстро раскрутил ее и запрокинул горлышко в рот . Крутясь , струя водки быстро исчезала в глотке дяди Васи . Тетка растерялась и только нелепо подпрыгивая на месте , помахивала руками и что то пытаясь сказать нач.кару блеяла . Типа : Стой !.. Ой-й-я-ёЙ !!.. Он выпьет !!…. Как же так ?... Товарищ начальник ! …. Но . повернувшийся на ее крики нач.кар только взглядом констатировал , как водка неумолимо провалилась в горло дяди Васи . Он допил , громко икнул , и отдал пустую посуду нач.кару . И заявил --- А ТЕПЕРЬ , ВЕДИТЕ !!! !
Вот с какими великими , я бы сказал с выдающимися людьми , неустрашимыми героями мне сподобилось работать в одном цехе . Дядя Вася уже с утра проявлял в цехе особую активность по поиску опохмелительных напитков . Он уже с утра предупреждал , что закусь имеется , и дело – за малым – нужна водочка . Закусь дяди Васи не отличалась разнообразием . Это были постоянные куриные пупки , ибо жена его трудилась на ниве потрошения куриц в заводской столовой , и доступ к пупкам у дяди Васи был облегченным и неограниченным .
Кто не помнит заводские субботники , эти праздники труда ? Белели обмазанные известью стволы деревьев на аллеях . Все мелось , прибиралось , или тупо распихивалось по углам . Так же и шла работа по срочным заказам . Даже начальник цеха , видно мня себя заправским слесарем , строгал мастер- плиту , устраняя неведомо откуда взявшийся там большой бугор . Правда уже на завтрашнем рабочем дне , полная бригада начала устранять большую яму , что настрогал наш , патриотически настроенный , начальник . Но это так --- мелочи . А вот что за субботник без горячительного ? Это же никто не станет работать ! В те времена субботник , это обязательно выпивка в процессе субботника , ибо это поднимало настроение . И выпивка после субботника . Как правило , в цехе по окончанию субботника , и потом в гаражах . Тут все вспомнили о нашем Троянском коне – дяде Васе ! Но вот незадача – дядя Вася сказался больным – радикулит в легкой форме . Но он не пал духом и сказал , что водку он дотащит , даже с копьем в спине . Эх ! Куда какому то задрипанному Спартаку до нашего самоотверженного советского труженика ? Призадумались и решили , что необходимо повернуть ситуацию в свою пользу , используя именно болезнь дяди Васи . И вот наш герой – поставщик был уложен на носилки , по всем санитарным правилам переноски героически павшего воина на поле боя и так же покрыт , как покрывали рыцарей – Тевтонов черным стягом , своим легендарным пальто . Крепкие руки рабочих подхватили носилки и бренное тело понесли к ближайшим заводским воротам . Когда ворота были уже в поле зрения , команда « санитаров » перешла в галоп и понеслась на ворота . Видно было как заметался возле ворот охранник . Он то хватался за пистолет , то за голову , короче проявлял тревогу . и орал , требуя объяснить , что за таран прет на охраняемые ворота ? И тут вся похоронная команда заорала в один голос ----- ОТКРЫВАЙ!!! Человека придавило !!! Конечно , он бы не открыл по инструкции . Но люди бежали не останавливаясь , и кто то даже на ходу поправлял падшему герою на голове повязку . Открывай !!! Не видишь , в больницу несем !!! И …… он открыл . На полном ходу , « похоронная команда » пробежала до магазина ( 200 метров ) и закупила необходимые бутылки . -- Дядя Вася был ими обложен как льдом при переломах и накрыт пресловутым пальто . Все ! Теперь – рысью назад , и все то же самое . Правда охранник , поначалу призадумался , но мы перли , не сбавляя скорость . Охранник , не долго думая , открыл ворота . И команда , успешно проведя рейд , прибыла к месту дислокации груженая заветными бутылками . Повторюсь – вот с какими героическими людьми я начинал свой трудовой стаж .
Собрались мы в Ленинском уголке . Были накрыты столы с нехитрой закусью , водка расставлена , стаканы наполнены , речь произнесена и …… Понеслась !!! После опохмелья , которое перешло в обыденную пьянку , наша компания впала в безудержное веселье и потребовалась музыка . Вмиг был вынут баян , а дядя Вася взял в руки бубен . Никогда раньше не слышал бубен с баяном ! Поверьте , это такая красота , да еще и в умелых руках . А дядя Вася действительно оказался на высоте , играл он очень искусно . Работяги бросились в плясовую ! Ноги в сапогах грохотали по полу забивая Комаринскую ! Шли в присядку , широко выкидывая коленца . Кто то плакал горькими слезами , кто то его жалел и наливал стакан . Это была великолепная гулянка . Правда , мы забыли , что вообще то был хоть и субботник , но время то – рабочее . И вот сначала в дверь заглянула одна тетенька с нижнего этажа , потом две вместе . А уж потом начальник 33-го отдела привел всех мастеров и нач. цеха , разобраться , что , с такой помпой отмечают работники в рабочее время . Вмиг все были схвачены и арестованы . Конвой повел незадачливых гуляк на расправу . Сзади коварно улыбался нач. 33-го . он уже предвкушал , как будет резать премии бедолагам . Меня же спас счастливый случай -- когда , по всем правилам , ---- с развернутой Орифламмой ( знамя Великой Инквизиции ) , входила карательная группа , я как раз полез за стоящие щиты за очередной порцией водочки . И только мне выходить , я услышал , что начались аресты нашей команды и затаился , сжимая в руках парочку пузырей . Все ! Схваченные были уведены . Я вылез из-за щитов и задумался , как прожить оставшееся время до конца рабочего дня в одиночку ? Как же стало тоскливо ! Товарищи были схвачены безжалостной рукой цеховой администрации и устроить засаду и отбить их у палачей мне не предоставлялось никакой возможности . Не было ни гранат , ни даже самого завалященького пулемета . Осталось только оплакать поверженных и сохранить о них память . В понедельник , после описанного субботника , также решалась проблема опохмела . Ибо после субботника было воскресенье и многие провели его в гостях у бога Бахуса . Люди ходили по цеху в поисках похмельной жидкости , в надежде , что кто то что то принес . И вот тут не помню уж кто , но очень авторитетно заявил , что утром в гараже ( личные гаражи были рядом с заводом ) , наладил выпуск самогонки . Он уже попробовал и она там родненькая , уже вовсю капает и ждет , что б скорее пришли страждущие и вкусили этот неземной благодати напиток .


Гараж заперт , так что она там капает в одиночестве .
Эта весть мигом утроила количество друзей у владельца гаража . К нему сразу потянулись люди . Спрашивали о том , что хорошо ли устроена система ? Как идет циркуляция охлаждающей жидкости ? И прочие вопросы . Казалось , чем больше обсуждается этот вопрос , тем быстрее придвинется время обеденного перерыва и мы вкусим этот целебный напиток , под названием самогон . Народ просто сплотился возле владельца гаража . Настолько было сильно это единение , что вся работа была заброшена . ВСЕ ЖДАЛИ !!! ……
И вот он этот благодатный звук --- сигнал к обеденному перерыву !!! Мы рысью мчались к заветному гаражу , на ходу рисуя самые радужные картины , как эта вкусняшка польется в наши многострадальные горла и организм отреагирует на это телом оттаявшей души .

То , что мы увидели возле гаража , чуть не бросило нас наземь от горя . Две пожарные машины тушили злополучный гараж , и тут же крутилась милиция . Короче . Владелец вкусняшки вляпался по полной . И вот тут то он и мог узнать , кто ему настоящий друг ?! Ибо команда сразу поредела . Неудачников и падших кумиров всегда бросают . Это в лучшем случае . А бывает так , что еще и ногами потопчут .

#ВикторПацура .. юмор … авторские стихи.