ЧУГУННЫЙ МОНСТР (МНОГО БУКВ)

Купили квартиру, в старом фонде, где ремонта не было лет 40. Без шуток, всю квартиру пришлось отделывать с нуля. Но для начала надо было избавиться от всего хлама: дверных коробок, сантехники, прогнивших полов, и всякого прочего. И если с жилой зоной удалось разобраться относительно легко, то в санузле ждал целый ворох трудностей.
То, что называлось стеной между ванной и туалетом после снятия дверных коробок перестало внушать доверие. Поэтому родилось решение совместить ванную и туалет. И уже после демонтажа хлипких перегородок и ушатанной сантехники, моим вниманием полностью и абсолютно завладела героиня этого поста – советская ванна. Даже просто снять эту чугунную дурищу с обжитого места вылилось в целое приключение. Но, с помощью инструмента и такой-то матери, ванна, наконец, переместилась в центр помещения.
И вот встал главный вопрос всего действа: как дотащить эту махину с четвертого этажа аж до помойки? Если кто-то (как я когда-то) думает, что один человек средней комплекции способен спокойно протащить чугунную ванну через все проёмы – он глубочайше заблуждается. Уже после пяти минут возни я отчётливо понял, что чугунная гадина без боя сдаваться не спешит, и мне одному хоть бы просто вытащить её в коридор.
Про спуск с лестницы я даже не думал. Попыхтев так ещё пару минут, и осознав, что я – слабак, а сизифов камень – мячик, по сравнению с чугунным чудищем, я всё-таки попёрся за помощью.
Удивительно, но никто не горел особым желанием помочь в моей неравной борьбе с ванной. Может, они уже когда-то имели печальный опыт сражения с чугунным монстром, или всем вдруг оказалось просто лень помочь несчастному, но факт есть факт. Бороться с ванной мне предстояло в одиночку. Упрашивая знакомых помочь, я вдоволь наслушался ценнейших советов как без шума и пыли одному дотащить ванну до помойки. Сразу несколько людей посоветовали не сношать себе мозг, а просто расколоть кувалдой злобную отрыжку чугунной промышленности. Дескать, колется чугунная ванна ну просто легчайше! И после пары ударов мне уже надо будет тупо перетаскивать осколки на мусорку. Ну ок, подумал я. Колоть так колоть.
Взял в гараже кувалду побольше, пришёл домой. Ванна лежала на полу дном вверх. Ну, думаю, сейчас как садану кувалдой, только чугун собирай. Размахнулся, и ударил. И именно в этот момент я натурально о*ел, простите мой французский. Звук был такой, будто я е*нул кувалдой не по ванне, а в главный храмовый колокол. Я даже на пару минут оглох, только противный писк стоял в ушах, а в глазах побежали звёзды как при сотрясении. Я хрен знает из чего была сделана та ванна, может это был какой-то особый чугун марки Сверхчугуний-3000, но на месте удара кувалды не осталось даже скола.
И вот стою я в помещении, весь в раздумьях, что же делать дальше. Верите или нет, но желание колоть ванну куда-то улетучилось, и не думало возвращаться. И тут я слышу такой робкий стук в дверь. Может, робким он мне показался, потому что слух мой всё ещё был нехило так пришиблен. Короче, открываю дверь, а на пороге соседка снизу. Хорошая женщина в летах. И вот стоит передо мной соседка, и я понимаю, что она бледная. И в глазах у неё читается конкретный такой вопрос: что за х*ня сейчас была? Но спросила она гораздо более цензурно, всё ли у меня в порядке тут. Я, не будь дураком, присел на свободные уши, и поведал всю свою печаль про чугунное исчадие ада.
Ну а соседка в свою очередь рассказала мне другую историю. Сидит она, смотрит мыльную оперу, гладит котика за ушком параллельно. И тут сверху "бах, капец, армагеддон". Примерно так она и выразилась. Первое, что пришло ей в голову, что несущие стены перестали существовать, а вот котик пережил все гораздо хуже, бедное животное в ту же секунду обделалось и спряталось под диван. Я не уточнял всю гамму чувств, что пережила соседка и её кот, но когда представил себя на ее месте... В общем, я бы наверное свалился с сердечным приступом.
Перед соседкой я, конечно, извинился. Даже денег дал, потому что за свой идиотизм надо платить. А соседка посоветовала сходить за помощью в другой подъезд в такую-то квартиру. Там, мол, мужики живут, и они с друзьями-собутыльниками мигом эту ванну утащат прямиком к пункту утилизации подобного хлама. Так собственно и вышло.
Эта история имела бы логичный конец, если бы через неделю я снова не встретил соседку на лестнице, и она не поведала бы мне, что у её кота появилась проблема, теперь при любом чуть более громком звуке бедняга делает кучу и прячется под диван.
Вот так чугунная ванная и моё слабоумие раскрасили жизнь сразу нескольким людям и животному в доме.
#рассказы