Не В Себе.

(мистика)
Автор Евгений Слоников
Ночные горшки
Я - главный в компании, занимающейся оптовой продажей ночных горшков? Серьёзно? Прямо ночные горшки? Я вообще думал, что этих штуковин уже не существует. Просто детей у меня нет, а то далёкое прошлое, где сей предмет первой необходимости был для меня по-настоящему важен, вспоминалось с трудом... Но если ночной горшок я себе ещё могу представить, то бизнесмен из меня, мягко говоря, никакущий. Почему нельзя попасть в тело какого-нибудь Супермена? А потому что нет на свете Суперменов... Это всё сказки. Но судя по золотым часам на руке и недешёвому костюмчику, на торговцев ночными горшками лихо сыпятся червонцы и без сверхсилы.
Я любовался на себя в зеркало. Галстук поправил. Если бы я сам наматывал на себя этот пафосный аксессуар, то, скорее всего, процесс закончился бы удушьем. Я крепкого телосложения. Особенно в щеках. Явно люблю много и вкусно покушать и уж точно диетами и спортивными залами себя не истязаю. По лицу видно, что я никогда не читал Данте и Островского. Но ночные горшки и без Данте сделали меня богатым. В теле богача я ещё не был. Тот поп не считается. Он был крохобором и мошенником. А это, вроде, честный мужик. Хотя, подозреваю, что в девяностых он... ну... девяностил конкретно.
У меня есть два часа. Ровно через сто двадцать минут тело бизнесмена умрёт, а я переселюсь в кого-то другого. Сначала я не понимал, что происходит. Я попал в тело писателя-сказочника. Я не стал им! Это он, скорее, стал мной. Я был собой, но в чужом теле. Более того, имел право покопаться в мыслях и воспоминаниях сказочника. Я вообще в дуб не знал, что делать с такой реинкарнацией! Весь засуетился, бегал в панике по однокомнатной квартирке, не находя себе места. Пытался что-то осмыслить. Сгрыз ногти до крови, а у тапка-зверушки отвалился глаз! Потом я устал. Пожрал немного гречки прямо из сковородки, не удосужившись даже разогреть. Сидел на диване и читал первую попавшуюся под руку книгу. "Легенды и мифы Древней Греции". Читал себе и читал. И вдруг умер! На самом интересном месте! Коварный Пан затеял очередную пакость. А я умер! И переселился в попа!!! А поп плохой! Он деньги ворует, которые на благо церкви прихожане жертвуют... После двух часов, проведённых в нехорошем попе, я переселился в нудиста. Аж на пляже реки оказался! Хорошо, что это был нудист-одиночка! А то ещё неизвестно, как отразилось бы на моём психическом состоянии, так сказать, многочленность столь сложного уравнения, в которое я попал. Но два часа в церковнике и столько же в голом дядьке было достаточно, чтобы кое-что понять... Я не мёртв!!! Я лежу в коме. И моё тело - в больнице. Бедная Дашка... Она офигевает там, наверное... Мне надо попасть в больницу! Возможно, тогда я вернусь в родное тело. И больше не закинет меня нелёгкая в какого-нибудь эксбициониста-извращенца, поющего оперы в кустах.
Но сейчас я бизнесмен, который знает, что делать! Два часа. Тут завибрировал телефон в кармане брюк. Песня про какую-то рыбу... Я достал мобильник. Бубен звонит. Немного покопавшись в воспоминаниях бизнесмена, я понял, что это Артём. Мой главный помощник. Бубен... Да уж...
- Да, Артём. - ответил я. Скорее всего, слишком официально, чем следовало.
- У нас дрянь дела! - Потом он матом говорил что-то. - Покупатели съезжают! Они нашли каких-то других поставщиков! Несут чушь про то, что там дешевле! А я, мать твою, не Маклауд!!! Я не бессмертный! Ты знаешь, сколько мы потеряем? Я испугался так, что всё Монако затопить можно!!! Тебе срочно нужно ехать к ним и всё улаживать! Меня разнесли, как младенца! Только что соску на прощанье в рот не вставили!
- Я тебя понял, - сказал я голосом мафиози. Не знаю, почему я захотел сказать голосом дона Корлеоне. Просто спич Бубна как-то не вязался с продажей ночных горшков. Хотя, я на сто процентов знал, что речь о них, а не о чём-то нелегальном. - Ты точно сам не разберёшься с этой проблемой?
- Да как? - опять матом. - Срочно сюда!!! Иначе, нам полный... - Какой у него неплохой запас матерной брани... Как я вообще его принял в замы? Наверное, он умеет договариваться с людьми. Я повесил трубку. Нет, Артём. Не будет никаких переговоров. Мне надо в другое место. А ваши ночные горшки... Не умрут.
Я без труда нашёл машину, припаркованную у многоэтажного дома. Я полностью контролировал тело физически. И так же легко выковыривал нужную мне информацию из воспоминаний бедолаги-бизнесмена. Час с лишним, чтобы добраться до больницы. Пока там моя кочерыжка не окочурилась...
Я превысил скорость. Не могу сказать, что я плевал на всех и вся. Нет. Просто хотел уложиться во время. Циклоп какой-то влез в мысли. Настоящий большой циклоп!!! Одноглазый великан! О чём вы думаете, мистер бизнесмен? Тоже обчитались древне-греческих мифов? Мне приходилось подавлять способность мыслить. Им. Моим вместилищем. Это несложно, но, если расслабишься - всякая хрень просачивается в мою голову. Пришлось мысленно прогонять этого циклопа. И тут я увидел посреди дороги девочку... Мой кавардак растворился! Растворилось вообще всё вокруг! Осталась лишь маленькая напуганная девочка с плюшевым зайкой в руках. Ну вот откуда ты взялась такая вся одинокая посреди дороги, а? Столько сожаления было в моём мысленном вопросе. Я так расстроился весь, что словами не описать. И резко свернул, чтобы не сбить девочку, не хреново вписавшись в грузовик на встречке... Брызги битого стекла превратили мою морду в кровоточащую массу. Всё загрохотало, завращалось! Почему-то подушка безопасности не сработала. Браконьеры какие-то машины делают! Меня буквально расплющило! Я даже представить не мог, что быть расплющенным - ТАК больно! Болевой шок! Где ты, родной?!! Обычный мужчина наверняка бы даже не понял, что у него рёбра в муку раскрошились, но не в моей ситуации. Я, мать его, до мелочей прочувствовал всю нежность такого автопоцелуя! Один глаз я не могу открыть. Трогаю рукой глазницу, - натыкаюсь на торчащее из неё стекло... Больно так, что и красноречием Бубна не описать!!! Я попытался вытащить стекло из глаза... И умер.
Бегемот
Нет, я, конечно, всё понимаю, и никто не обещал, что будет просто... Но каким извергом надо быть, чтобы так издеваться над моей блуждающей душонкой? Или кто я такое? Кем или чем бы я ни был, но не в бегемота ведь меня вселять! Огромный толстокожий гиппопотам в зоопарке! Наверняка, натуралисты готовы были бы и жизнь отдать за возможность побывать в шкуре этого здоровяка, но я-то не зоолог, чёрт возьми. И я не хочу занять почётную нишу в науке, написав диссертацию на тему "Что снится бегемотам"! Кстати, именно этому толстопузу, в которого я попал, снятся сны эротического характера и, Боже упаси, досконально вникать мне в эту историю.
Суть проблемы заключалась в другом. В теле бегемота мне ну никак не добраться до больницы. Даже если каким-то образом мне удастся вырваться из вольера, долго по городу гулять не позволят. По-любому, начнут стрелять всякой усыпляющей дрянью. Кричать... А у меня нервы и так на пределе! Начну ругаться в ответ и, не дай Бог, проглочу кого-нибудь ненароком!
Я влез в бассейн, замаскированный под пруд, и глазел на людей, которые, в свою очередь, пялились на меня. Пахло шашлыками и попкорном. Дети визжат от восторга. Погода прекрасная и где-то ревёт павиан. Это, получается, что я могу и в пиявку какую-нибудь болотную переселиться? Так не пойдёт. Надо научиться контролировать свои переселения, если это возможно. Мне не надо, чтобы меня так разбрасывало... От нудиста к бегемоту. Должна же быть какая-то схема. Логика. Не может быть всё хаотично. Так не бывает в природе. Даже, если это природа покинувшей тело души. Или не души, но вот этой моей сущности. Я ведь не переселяюсь в австралийских пигмеев, престарелых кроманьонцев или в Тину Тёрнер! Пока мои путешествия ограничиваются одним городом. Больше того! Одним днём! Время дня немного разное, но я с бегемотовской упёртостью уверен, что сейчас тот же день, когда я впал в кому. А, если я попробую сконцентрировать внимание на ком-то определённом? Так сказать, сам смогу выбирать жертву? Попытка - не пытка, как говориться. Пытка - вот так шандарахаться из тела в тело. И знать, что ты виноват в том, что люди умирают по твоей вине. И бегемоты...
Гиппопотамы - счастливые. Часов не наблюдают. Но мой внутренний секундомер подсказывал, что бегемотику осталось минут десять.
О! Стоп! А вот и он! Чистильщик пруда! Принёс траву, которой кормят моего бегемотика. Та ещё сволочь... Думает, что мы неуклюжие и бестолковые. Мой бегемот умнее тебя, придурь! И воспоминания о тебе не самые хорошие. Эта дрянь кидалась камнями! Тупо ради потехи! И оскорблял всячески. Бегемот терпел, потому что понимал, что он взаперти! И знал, что любой рык - и будет только хуже. Поганая пьяная скотина. Настолько дурак, что уже не понимает, что не в положенное время припёрся со своей травой. Теперь бегемоту нечего бояться. А этой гадине тут делать нечего. Устроим напоследок шоу!
Поднимая брызги, разъярённо рыча, я покинул свой пруд с такой прытью, что у гепардов всего мира пасти раскрылись от зависти! Мы, бегемоты, такие. Толстомордые, твердокожие, унылые... Но когда надо... Сейчас ты унывать будешь! Пасть бегемота - это бездна! Я рычал и не видел, что происходит вокруг, потому что верхняя челюсть загородила обзор! Но я представляю, как мощно это выглядит. Обезумевший вдруг бегемот решил заявить о себе! Принёсший сено убежал. Надеюсь, он после этого случая будет заикаться. Да так, что своего имени произнести не сможет! Я не стал бы его жрать. Мне кажется, он отравленный. Злостью и жестокостью. Но нельзя швырять камни в животных. Тут мои копыта ослабели. Я плюхнулся на брюхо, потом завалился набок. Я смотрел на людей, которые визжали от радости. Зрелище, которое им посчастливилось узреть - круче любого кино! И лишь одна девочка плакала... И убежала, скрывшись в толпе...
Девочка
- Дай ей прийти в себя! Не видишь, что девочка в шоке!
- Да вижу, но у меня там труп в иномарке! Мне надо выяснить, что случилось!
- Иди разговаривай с водителем грузовика и свидетелями! Ребёнка не мучай! Ты вот вообще умеешь думать?!! Всё! Уйди с глаз моих...
- Ты...
- Пошёл вон, я сказала!!!
Я находился возле машины ДПС и прижимал к груди плюшевого зайку. На мне жёлтое платье и я - та самая девочка, которая плакала, видя умирающего бегемота. Я чуть с ума не сошёл, когда влез в её мысли! Ей так было жалко бегемота, что она просто убежала! От родителей! От толпы! От зоопарка подальше! Заблудилась. Бродила по городу, а внутри лишь страх. Липкий, как кисель. Именно из-за неё я вырулил в грузовик. Будучи бизнесменом. Теперь я переселился в ту, кто не позволил мне добраться до больницы. Я убил себя из-за неё. Это уже не так важно. Из-за меня теперь умрёт и малютка-девочка, которая видела, как погиб бегемот! Которым тоже был я! У этой крохи с плюшевым зайцем - два часа! Потом её не станет! По моей вине! Но есть одно "но"... Звучит кощунственно, но я понял, что могу контролировать свои переселения.
Два часа девочку будут уничтожать ненужными вопросами, как свидетеля. А потом она умрёт у них на глазах... Что мне делать??? Тупо побегу и всё! Но тут...
- Солнце моё! С тобой всё в порядке? Ты моя лапонька! Мы с папой чуть с ума не сошли! - Мать целовала девочку, буквально захлёбываясь слезами. Отец стоял в стороне, плача в ладонь, но я понимал, что он просто в дикой ситуации. Он даёт жене возможность побыть с дочкой. Он сейчас не нужен. Он - потом. И как я могу позволить себе убежать от них?!! Но она умрёт через два часа! Что делать-то? Мне надо в больницу! Я не знаю, сколько ещё протянет моё тело! Моё собственное тело! Возможно, счёт идёт на минуты! Девочка - не жилец! А я... А я, сволочь, которая хочет жить и быть с Дашкой...
- Я люблю тебя, мам... - прошептала девочка.
- И я тебя люблю, солнышко моё! Куда ты убежала? Зачем? Моя хорошая! - Женщина обнимала так, что даже я, лично я, ощутил материнские тепло и любовь. Убежать я смогу. Но в считанные секунды поймают. Мисс коп следит. Та, кто послала напарника заниматься своим делом. Вселиться бы в неё.