Прожарка: включите режим «не обижаться». Территория юмора и сарказма
1. Ирина. Кавказская мать всех народов с чеченским акцентом. Это стихийное бедствие в образе армянской «богини» справедливости. Её авторитет непоколебим, как Эльбрус, а её взгляд пронзает насквозь, будто она видит все твои грехи, включая тот раз, ты стащил у бабушки из варенья ложку. Чеченцы, которые обычно делят мир на «своих» и «мёртвых», при ней скромно поправляют папахи и говорят «извините, тётя Ира, мы просто проходили». Это сборная солянка из кавказской мамы, верховного судьи и цифрового бати, который всегда прав. Она не просто основатель группы - она её крёстная мафия, которая знает, кто чем дышал в 2015-м и при каких обстоятельствах. Её слово - закон, потому что она этот закон писала кровью врагов на стенах первого чата. Её авторитет в группе настолько велик, что когда она ставит «Класс!» под фотографией котлет, цены на фарш на местном рынке растут. Говорят, однажды её банхаммером заинтересовались в Гаагском трибунале как образцом самого неотвратимого правосудия. Если Ирина написала под твоим постом: «А можно подробнее?» - это не вопрос. Это последнее китайское предупреждение. Лучше сразу удалишь, пока она не разобралась подробнее.
2. Идеаль. Это - ходячий парадокс с дипломом из Ютуб- университета. Она за мир во всём мире, но только если этот мир согласен с её личным списком друзей и врагов. Её ненависть к евреям - это как хобби, а любовь к Палестине - как вторая работа, за которую она не получает зарплату, но зато получает моральное удовлетворение от хаоса в комментариях. Она за Палестину - но так яростно, что готова лично выдать ХАМАСу пропуск в рай. При этом за холокост - видимо, считает, что это «исторический интерактив» с плохой концовкой. Она борется за права всех угнетенных, кроме тех, кого сама же и угнетает. Её сознание - это лоскутное одеяло из вырванных из контекста фактов и непрочитанных книг, которое она с гордостью носит как мантию пророка. Её моральный компас сломан: стрелка трясётся между «жертва режима» и «сама режим»
3 Бинт. Бинт - это Идеаль после трёх валерьянок и сеанса медитации. Она как её младшая сестра, которую не запирали в чулане с политическими манифестами, а разрешали смотреть мультики и есть сладкое. Она не против евреев, она просто за всех, кто не ведёт себя как конченный мудак. Её главное оружие - смех, а не аргументы с цитатами из Википедии. Бинт - это богатство без надменности, щедрость без расчёта. Её жизнь - это не про «я могу себе позволить», а про «эй, давайте все вместе позволим себе быть счастливыми»
4. Туманна. Она богаче Трампа настолько, что тот, услышав её имя, скромно поправляет галстук и шепчет: «Ну это уже слишком». Её банковский счёт настолько велик, что даже цифры устали считать себя - они просто лежат и загорают на виртуальном пляже. Она летает отдыхать чаще, чем смертные моргают. Пока ты ешь доширак в общаге, она уже третий раз за месяц сменила часовой пояс и жалуется, что «на Мальдивах уже приелось, может, махнём в Антарктиду? Там пингвины такие милые...»
Она любит всё красиво и дорого. Если бы она писала рецепт доширака, там было бы: «1. Возьмите золотой сервиз. 2. Приготовьте личного шефа. 3. Выбросите эту лапшу к чёрту и закажите трюфели из Италии». Её шутки как удар каблуком по больному месту. Ты сначала смеёшься, а потом плачешь и ищешь, где взял кредит под залог самооценки. Её монументальность сравнима разве что с пирамидами Хеопса. Только от неё ещё и сарказм летит как песок в пустыне. Засыплет так, что не откопаешься.
5. Диана. Святая Диана Дамасская. С виду - идеальная женщина из рекламы «Домостороя»: пироги, уют, забота о сыне и муже. А в душе - министр иностранных дел альтернативной вселенной, где всё перепутано специально, чтобы запутать ЦРУ. Её ненависть к евреям - это какая-то очень личная, душевная история. Как будто Моисей лично не пригласил её на день рождения в пустыне. Она бы, конечно, принесла осетинских пирогов. Но не сложилось. Её коронное «Ишь!» - это не слово, а целая философия. Это и презрение, и удивление, и лёгкая насмешка над твоими умственными способностями. После этого «ишь» любой оппонент чувствует себя ребёнком, который попытался прочитать лекцию профессору. Мы все бежим в её тему, как на фронт. Кто-то - чтобы потроллить, а кто-то - чтобы просто постоять в стороне и посмотреть, как она сносит чью-то картину мира одним лишь едким комментарием. Цените Диану! Она создаёт нам культурный досуг.
6. Элина. Если бы Элина была автомобилем, она была бы внедорожником с казахскими номерами, вечным полным приводом и встроенной системой подавления патриархата. Она не просто самостоятельна - она настолько самодостаточна, что может одной левой рукой собрать шкаф из ИКЕА правой - написать диссертацию о гендерном неравенстве, а ногой - прибить на место мужа (если бы он у нее был, но его нет, ибо «мужчины только мешают»). Что касается путинистов... Элина их не просто не любит. Для неё спор с ними - это вид спорта. Олимпийский. Где она - чемпион мира по метанию фактов в лицо консервативным заблуждениям. Она ломает их в щепки так артистично, что те сначала плачут от обиды, а потом - от стыда, что не прочитали хотя бы одну книжку по политологии перед тем, как лезть в дискуссию. При этом она - красавица. Не та, что «ах, какие глазки», а та, что смотрит на тебя как на недоразумение, которое вот-вот исправят суровым воспитательным взглядом.
7. Ковач, он же Говнач - это ходячее доказательство теории эволюции наоборот. Он не добился в жизни ничего, кроме навыка лепить из собственного словесного поноса шарики псевдоинтеллектуальной глупости. Его главное достижение - прожженное пятно на диване, которое уже стало частью его личности. Сидит в засаленных трусах перед древним монитором, покрытым слоем пыли и крошек, и строчит комментарии с умным видом, будто он потомок Сократа, а не безработный дегенерат. Почему «Ковач»? Наверное, потому что он ковал… свой путь ко дну. Но вместо стали у него получались только шарики из говна, которые он с гордостью подбрасывает в воздух, надеясь, что кто-то примет это за искусство.
8. Тима. Тима - подсирало высшей лиги, профессиональный лизоблюд и тень Говнача. Если Ковач - это король говняных шариков, то Тима - его придворный шут, который подбирает то, что укатилось. Он никогда не воюет в одиночку - он как собачка на поводке: лает только когда хозяин даст команду. Его главный талант - прятаться за чужими спинами и кидать какашки из-за угла. Храбрость? Нет, не слышал. А ещё он вроде как мужик, но пишет с таким надрывом и истерикой, будто его мысль рождается в предсмертных судорогах. Его сообщения - это вопли обиженной чайки с элементами драмы: слёз и нытья, но ноль смысла. Он не атакует - он ползёт в чью-то тень и шепчет: «Давай вместе нападём на того слабого!». Тима - это гибрид трусости и истерики. Он как мокрый салфетка, вроде есть, но толку ноль, и пахнет отчаянно.
9. Агата. Она же баб Аза. Это ходячий архив злобы с лицом, которое видело распад СССР, восстание динозавров и, кажется, даже Всемирный потоп. Её лицо настолько кривое, что когда она смотрит в зеркало, оно плачет и просится обратно в шкаф. Он шопит своё лицо так усердно, что даже фильтры в сдаются и пишут: «Извините, мы не работаем с палеонтологическими находками». Она помнит всё. Ваши старые статусы, ваши глупые комментарии, ваши попытки пофлиртовать с кем-то в 2012-м - всё это лежит у неё в папке «На чёрный день».
Она не просто злобная, она стратегически злобная. Она может годами хранить компромат, чтобы нанести удар в самый неожиданный момент. Аза - это помойное ведро с ножками. Не трогай его - и оно само сгниёт в своём углу. Если она к тебе пристала - посоветуй ей вызвать психиатра.
10. Велисова. Она же Камышинская. Велисова - это хождение мифа о собственной неотразимости в теле, которое сама природа забыла наделить хоть каплей шарма. Её уверенность в своей сексуальности настолько же необъяснима, насколько и трагична, как попытка слепого котёнка покорить Эверест. Она считает, что мужчины от неё без ума, но на самом деле даже бомжи на вокзале отворачиваются, чтобы не спугнуть удачу. Бабка-соблазнительница. Мечтает о романе, но добилась только того, что почтальон теперь кидает пенсию под дверь и убегает. Её пик «привлекательности, славы и общего жизненного успеха» пришёлся на ту самую поездку в Грецию 20 лет назад, и с тех пор она живёт за счёт этого, как паразит на теле воспоминаний. Она выкладывает те фото так часто, что все уже выучили каждую песчинку на пляже
11. Милена. Скала с принципами и черкесским гостеприимством. Она словно ожившая горная крепость с кавказским акцентом. Её нельзя купить, нельзя подкупить и нельзя сломать - можно только любоваться издалека, снять шапку и попросить благословения. Она - эталон достоинства, который заставит любого мужчину выпрямить спину. Она могла бы гордо просидеть на необитаемом острове три года, и когда за ней приплыл бы корабль, её первыми словами были бы: «Вы опоздали на 5 минут. Это неуважение». Ваниль? Флирт? Для неё это как предложить скале танец под баян. Она смотрит на такие попытки так, будто только что увидела таракана в традиционном хинкали.