К регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться... - Значит, вам нужен невропатолог. - ... я позвала мужа...В общем, забеременела. - А, вам нужен гинеколог. - Нет, я уже родила. Но не хватало молока. - Всё-таки вам нужен эндокринолог. - Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога... - Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог! - ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки... - Так, я вас записываю к урологу. - Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет. - И что? - И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала... - Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу. - ...и сломала два передних зуба. - Так вам стоматолог что ли нужен? - Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить. ................................................................... - Здравствуйте, доктор. Вы логопед? - Да...ЕщёК регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться... - Значит, вам нужен невропатолог. - ... я позвала мужа...В общем, забеременела. - А, вам нужен гинеколог. - Нет, я уже родила. Но не хватало молока. - Всё-таки вам нужен эндокринолог. - Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога... - Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог! - ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки... - Так, я вас записываю к урологу. - Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет. - И что? - И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала... - Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу. - ...и сломала два передних зуба. - Так вам стоматолог что ли нужен? - Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить. ................................................................... - Здравствуйте, доктор. Вы логопед? - Да. - Вы знаете, у меня упал сахар...
В детстве боялся, что ночью под кроватью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая выступает за пределы кровати. Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? — А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Я понял одну жизненную истину: одежду себе надо покупать под цвет шерсти своего кота.
У меня такое ощущение, что скоро каждый, доживший до пенсии, должен будет заплатить штраф.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Наверное, что-то скачивает.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но ...ЕщёМужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
Думала, дышать не могу без него, оказалось - насморк...
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила --НАРЕВЕЛА!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! ... - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз, и вместо надоевших голых задниц, они увидят много-много лиц!
Не берите от жизни все. Не донесете.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Не дать женщине договорить- это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:- Где вы её откопали?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Бабушка говорила мне: - Катенька, принцев мало и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь говна и мечтают только о белых мерседесах. Зачем тебе это? Бери хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не всяким дурам.
Бабушка говорила мне: - Бойся слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего кроме хорошей близости, большого головняка и ненужных страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к черту. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел ввиду другое. Но он наверняка был евреем и его неверно поняли (нас, евреев, всегда не понимают)
Бабушка говорила мне: - Если ты хочешь послать человека далеко, не бросай это направление просто так. Задай человеку цель, нарисуй ему карту, да...ЕщёМудрые советы от еврейской бабушки
Бабушка говорила мне: - Катенька, принцев мало и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь говна и мечтают только о белых мерседесах. Зачем тебе это? Бери хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не всяким дурам.
Бабушка говорила мне: - Бойся слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего кроме хорошей близости, большого головняка и ненужных страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к черту. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел ввиду другое. Но он наверняка был евреем и его неверно поняли (нас, евреев, всегда не понимают)
Бабушка говорила мне: - Если ты хочешь послать человека далеко, не бросай это направление просто так. Задай человеку цель, нарисуй ему карту, дай ему волшебный клубок. Убедись что он добрался до цели.
Бабушка говорила мне: - Никогда не делай поспешных выводов, не принимай резких решений. Сядь. Посиди. Послушай хорошую музыку, вкусно покушай, улыбнись и поверь, к этому моменту, ничего решать уже не придётся.
Бабушка говорила мне: - Если все вокруг говорят что человек редкостный подонок, не верь на слово. Всегда есть вариант что ему просто завидуют. Выпей с ним вина, разбавь это все более горячительными напитками и когда вы оба будете «подшофе», только тогда ты сможешь постичь истину. Пить с ним снова, или нет.
Бабушка говорила мне: - Не вступай в бестолковые споры о религии, политике или ceксуальных меньшинствах. Ты никогда и ни в чем не убедишь тех личностей, которые спорят на подобные темы, а значит ты изначально принимаешь позицию не только проигравшей, но и ненормальной
Бабушка говорила мне: - Не надо быть доброй. Добро - понятие относительное и для каждого оно своё. Будь объективной и справедливой.
Бабушка говорила мне: - Всегда давай человеку ровно 3 шанса. Потому что эти три шанса ты даёшь не ему, а себе. Ты даёшь себе шанс, не упустить что-то важное, не засрать себе карму, научиться чему-то новому. Но если три шанса провалились. Черти ему карту по походу и больше никогда не смей к этому возвращаться.
Бабушка говорила мне: - Будь гордой. Но не будь надменной. Гордость воспитывает в тебе достоинство. Достойно - извиниться за косяк. Достойно - принять искренние извинения. Достойно - дать человеку слово. Недостойно быть надменной тварью, которая считает себя лучше всех.
Бабушка говорила мне: - Не бойся заводить себе врагов. Они нужны, они тебя мотивируют. Бойся заводить себе дешевых друзей, они тебя дезориентируют и тянут на дно. (Черти карту).
Бабушка всегда говорит мне: - Просто сядь на берегу и жди. Время ресурс, который способен решить все и всегда.
5. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
8. Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
10. Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозрев...ЕщёШикарнейшие афоризмы.
1. Лучший четвероногий друг - кровать!
2. Интим не предлагать - могу не отказаться!
3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
4. Если долго хранить верность - она испортится!
5. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
8. Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
10. Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
13. Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.
14. Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
15. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
16. Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
17. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
18. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
19. Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться!
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом: "Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах? - Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан? - Таки да. - И у вас действительно подают котлеты из рябчика? - Почему нет? - Но это же очень разорительно! - Ну… мы добавляем туда немножко конины. - В какой пропорции? - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! - Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!...ЕщёСамая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом: "Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах? - Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан? - Таки да. - И у вас действительно подают котлеты из рябчика? - Почему нет? - Но это же очень разорительно! - Ну… мы добавляем туда немножко конины. - В какой пропорции? - Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! - Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита: – Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости... - Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там.? - Та не бойтесь! Не гости!
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле.
- Саррочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же, как подошли!
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
- Kак ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
- Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк?
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. - Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Пожилая пара сидит под зонтиком и муж всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя! - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
ЛАРИСЕ РУБАЛЬСКОЙ НЕ ОТКАЖЕШЬ В ЧУВСТВЕ ЮМОРА И САМОИРОНИИ. Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится . Гляну в зеркальце, одна кручина, Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия, Носить не могу, плоскостопие, Вдаль не вижу, вблизи как безрукая, Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже, Пошлют подальше, иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу , не тут то было! Хочу кокетничать глазки в пол, А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься Да мешают очки на переносице. А память стала низкого качества- Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду. Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
- Пап, объясни, что такое политика??? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов! Мама ведет хозяйство, значит она правительство! Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы! Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс! Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее! Понятно??? - Нет! - Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову... Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался)... Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим... в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать... На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика! - Ну-ка, ну-ка, расскажи! - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит...Ещё- Пап, объясни, что такое политика??? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов! Мама ведет хозяйство, значит она правительство! Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы! Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс! Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее! Понятно??? - Нет! - Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову... Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался)... Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим... в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать... На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика! - Ну-ка, ну-ка, расскажи! - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 167
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да...ЕщёК регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
*Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
*Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
*Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс
*Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
*Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
*Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
*Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"
*Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"
кто может схватить меня за любую часть тела,
которая выступает за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах,
а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Я понял одну жизненную истину:
одежду себе надо покупать под цвет шерсти своего кота.
У меня такое ощущение, что скоро каждый, доживший до пенсии,
должен будет заплатить штраф.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Наверное, что-то скачивает.
— Кашляете?
— Да!
— Кашель сухой?
— Кашель-то сухой… трусы мокрые!
Сброшенные в спортзале килограммы… терпеливо ждали меня… в холодильнике.)
Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон,
планшет, выйти в интернет и отправить сообщение.
А что делал я в два года? Я ел песок!
Прохожий: Секс - это болезнь, т.к. требует постельного режима.
Врач: Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер: Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс
Адвокат: Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор: Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса: Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!
Еврей: Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!
ещё моложе...
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но ...ЕщёМужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают
ещё моложе...
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
Думала, дышать не могу без него, оказалось - насморк...
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз, и вместо надоевших голых задниц, они увидят много-много лиц!
Не берите от жизни все. Не донесете.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Не дать женщине договорить- это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы её откопали?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Бабушка говорила мне:
- Катенька, принцев мало и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь говна и мечтают только о белых мерседесах. Зачем тебе это? Бери хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не всяким дурам.
Бабушка говорила мне:
- Бойся слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего кроме хорошей близости, большого головняка и ненужных страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к черту. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел ввиду другое. Но он наверняка был евреем и его неверно поняли (нас, евреев, всегда не понимают)
Бабушка говорила мне:
- Если ты хочешь послать человека далеко, не бросай это направление просто так. Задай человеку цель, нарисуй ему карту, да...ЕщёМудрые советы от еврейской бабушки
Бабушка говорила мне:
- Катенька, принцев мало и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь говна и мечтают только о белых мерседесах. Зачем тебе это? Бери хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не всяким дурам.
Бабушка говорила мне:
- Бойся слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего кроме хорошей близости, большого головняка и ненужных страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к черту. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел ввиду другое. Но он наверняка был евреем и его неверно поняли (нас, евреев, всегда не понимают)
Бабушка говорила мне:
- Если ты хочешь послать человека далеко, не бросай это направление просто так. Задай человеку цель, нарисуй ему карту, дай ему волшебный клубок. Убедись что он добрался до цели.
Бабушка говорила мне:
- Никогда не делай поспешных выводов, не принимай резких решений. Сядь. Посиди. Послушай хорошую музыку, вкусно покушай, улыбнись и поверь, к этому моменту, ничего решать уже не придётся.
Бабушка говорила мне:
- Если все вокруг говорят что человек редкостный подонок, не верь на слово. Всегда есть вариант что ему просто завидуют. Выпей с ним вина, разбавь это все более горячительными напитками и когда вы оба будете «подшофе», только тогда ты сможешь постичь истину. Пить с ним снова, или нет.
Бабушка говорила мне:
- Не вступай в бестолковые споры о религии, политике или ceксуальных меньшинствах. Ты никогда и ни в чем не убедишь тех личностей, которые спорят на подобные темы, а значит ты изначально принимаешь позицию не только проигравшей, но и ненормальной
Бабушка говорила мне:
- Не надо быть доброй. Добро - понятие относительное и для каждого оно своё. Будь объективной и справедливой.
Бабушка говорила мне:
- Всегда давай человеку ровно 3 шанса. Потому что эти три шанса ты даёшь не ему, а себе. Ты даёшь себе шанс, не упустить что-то важное, не засрать себе карму, научиться чему-то новому. Но если три шанса провалились. Черти ему карту по походу и больше никогда не смей к этому возвращаться.
Бабушка говорила мне:
- Будь гордой. Но не будь надменной. Гордость воспитывает в тебе достоинство. Достойно - извиниться за косяк. Достойно - принять искренние извинения. Достойно - дать человеку слово. Недостойно быть надменной тварью, которая считает себя лучше всех.
Бабушка говорила мне:
- Не бойся заводить себе врагов. Они нужны, они тебя мотивируют. Бойся заводить себе дешевых друзей, они тебя дезориентируют и тянут на дно. (Черти карту).
Бабушка всегда говорит мне:
- Просто сядь на берегу и жди. Время ресурс, который способен решить все и всегда.
Катерина Брусника
-Зятек,у меня газом пахнет.
-Мама, вы женщина набожная, зажгите свечу и молитесь, молитесь...
1. Лучший четвероногий друг - кровать!
2. Интим не предлагать - могу не отказаться!
3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
4. Если долго хранить верность - она испортится!
5. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
8. Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
10. Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозрев...ЕщёШикарнейшие афоризмы.
1. Лучший четвероногий друг - кровать!
2. Интим не предлагать - могу не отказаться!
3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
4. Если долго хранить верность - она испортится!
5. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
8. Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
10. Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
13. Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.
14. Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
15. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
16. Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
17. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
18. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
19. Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться!
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!...ЕщёСамая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...
Давайте, я вам буду должен...
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?!
Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
- Сколько раз тебе повторять?!!
Надень кипу, Христа ради!
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
- Ой, Рабинович, заходите ещё!
Без вас потом так хорошо!
Одесса. Старый дворик.
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Пожилая пара сидит под зонтиком и муж всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет...
Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！
Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...
Тело: - хочу пива!
Сердце: - протестую, хочу любви!
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива!
Я вчера опять легла сегодня！！！
Временами мне бывет так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...
Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！
- Что с тобой？
- Я схожу с ума！
- Подожди, я схожу с тобой...
Опишите вашу жизнь.
- Материться можно？
- Нет！
- Тогда все хорошо...
И запомни Леночка！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！
Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электрошокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！
Да перестанте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей！Завтра будут новые！
Даже если ...ЕщёОбьявление:
Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет...
Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！
Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...
Тело: - хочу пива!
Сердце: - протестую, хочу любви!
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива!
Я вчера опять легла сегодня！！！
Временами мне бывет так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...
Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！
- Что с тобой？
- Я схожу с ума！
- Подожди, я схожу с тобой...
Опишите вашу жизнь.
- Материться можно？
- Нет！
- Тогда все хорошо...
И запомни Леночка！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！
Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электрошокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！
Да перестанте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей！Завтра будут новые！
Даже если у вас во рту один зуб - улыбайтесь！
УЛЫБКА- ЭТО НЕ КОЛИЩЕСТВО ЖУБОВ, А ШОШТОЯНИЕ ДУШИ!!!
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
у меня нет тить,
я должна работать,
чтобы как то жить.
В камасутре много
интересных поз,
жаль у нас с женою
остеохондроз.
Надо же приснится
всякая херня,
прямо на работе
среди бела дня.
Ночью не уложишь,
утром не поднять,
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять.
Я себя сегодня
хорошо веду,
но наверно поздно,
раз уже в аду.
Нос посередине,
уши по бокам,
что ещё то надо
этим мужикам.
Рухнули надежды,
просраны мечты,
виноваты оба,
ты и снова ты.
На гоа медузы
белые пески,
а на мне рейтузы,
тёплые носки.
Я почистил карму,
выхожу в астрал,
но пришлось вернуться,
кот опять насрал.
Ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу,
но какого хрена
всё в одном тазу
Только похудеешь,
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
Ты как май прекрасна,
как дитя светла,
но меня смущают
ступа и метла.
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри:
Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов!
Мама ведет хозяйство, значит она правительство!
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы!
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс!
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее!
Понятно???
- Нет!
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову...
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался)...
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим... в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать...
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика!
- Ну-ка, ну-ка, расскажи!
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит...Ещё- Пап, объясни, что такое политика???
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри:
Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов!
Мама ведет хозяйство, значит она правительство!
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы!
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс!
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее!
Понятно???
- Нет!
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову...
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался)...
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим... в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать...
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика!
- Ну-ка, ну-ка, расскажи!
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...