Аудитория хорошо знает, автор мимо меланьего беленького домика без шутеечек ходить не может.

Накоротке постараюсь, ибо хохотал от души.
Третьего дня, кхе-кхе ... целый президент самой-самой могущественной державы Вселенной грозно подписал Указ об отмене ограничений, касающихся давления воды в душе подданных.
Ладно, двадцать секунд (высунув язык, аки школяр) вычерчивал свой умопомрачительный по протяженности факсимиле, так ещё снабдил комментарием судьбоносный поступок:Представляете уже?
Повелитель очень-очень странной Вселенной воюет с лейками для душа. При его политических врагах подвергшихся обрезанию до пропускной способности десяти литров воды в минуту (в России по ГОСТ – 12 литров/мин).
И вообще, такие правила были установлены ещё при Буше-старшем в 1992 году, тот первым американцев захотел сделать психами.
Напор установил (не, не могу ... президенты чем заняты!) в душевой лейке не больше 2,5 галлона (9,5 л) в минуту.
В целях экономии, целых $500 в год.

Во времена Обамы рядили, как щирых янки в меридиан вернуть, ибо эти проныры обзавелись душами с несколькими лейками.
Решили: новые правила действовать на всю конструкцию, то есть – лейка должна быть одна и точка!
Тут-то простому миллиардеру Трампу (ещё без президентских амбиций) и поплохело, началась история беспощадной борьбы.
Он выдал несколько интервью, жалясь на невозможность намочить свою шевелюру.

А когда случился переезд в Белый Дом, мистеру Трампу перестали нравиться длительные простои посудомоечных и стиральных машин, неспособных на слабом напоре выполнять предначертанные инженерами функции и ... смывные бачки унитазов, наполняющиеся едва на треть.

Вот и отменил он правила немытого Обамы, устроив из подписания Указа (ну как перестать ржать-то!) целое цирковое представление.
Но при самоходном овоще борьбу за права молекул воды двигаться размереннее опять вернули в политический контекст.
Под улюлюканье радужно-зелёных бесов напор прикрутили.

И вот он, миг возмездия!

Как сообщил округлый Офис:
Так. А теперь к настоящей теме данной реплики, не о душевых же лейках материал, как многие догадываются.
Правильно. Речь о способности мистера Трампа решать поставленные задачи. Выполнять свои обещания.

Вчера. Без прессы и потрясания прекрасными волосами, явно пожёвывая галстук и запивая ужин диетической «Колой» пополам с горючими слезами ... мистер 47-ой президент тихонечко подписывал капитуляцию.
В объявленной Великой Тарифной войне.
Освободил от любых тарифов поступающие в Грейт Эгейн китайские смартфоны, планшеты, процессоры, жёсткие диски, «умные часы», компьютеры и другую электронику, вплоть до бытовой.

Не просто списал 145% специального для Поднебесной заградительного тарифа, так ещё базовые 10% для всех стран простил.
Неужто кто с ай-кью выше клопиного в округлый Офис просочился и на пальцах объяснил: нельзя идти в атаку на подготовленные вражеские позиции спиной, со спущенными штанами.

Войны объявляются по готовности, хотя бы минимальной.
Запрещая китайское – построй американское сперва. Дабы не выглядеть в глазах приличной публики шутом гороховым. Слишком много цирковых номеров.

Гренландия? Протрезвев на несколько часов, потомки Эрика Рыжего сообщили: до 2027-го года проведём референдум и будем проситься в Евросоюз на правах суверенной территории.
Канада – это 51-й штат США?
Дровосеки почесали, до чего дотянулись, решили вспомнить славные времена начала XIX века, когда осознали себя «канадским народом». Хорошенько вломив наглым янки при деятельном участии Короны и спалив Вашингтон.
Русский государь закончит вразумление крапивного мазепиного племени за 24 часа?

Вообще без комментариев.
Сделка по минералам с портовой ... гарной дивчиной в небритом и упоротом облике?
Так содержанка взяла барина за «прекрасные волосы» и уже 11 раз (автор все ходы записывает, если что) срамными словами отказала в близости.
На глазах у дворни. При этом нагло выворачивая карманы, как при «давешном благодетеле-кормильце».

Персов в каменный век вбомбить, мексиканцам войну объявить, тарифы против всего мира ввести, экономику Китая обрушить, «вашингтонское болото» осушить, государственные расходы на аппарат снизить, триллион на том получить?
Хорошо, проверяем.
Намедни с циферками скакали, аки козлики по весне в Чуйской долине: ура, Великий марсианин Илон снизил на сто миллиардов бюджетные расходы в марте 2025-го!
Не верите, вот вам данные за март 2024-го!
Ну-ну. Год назад Минфин США не провёл выплаты пособий 1 марта, поскольку случилась суббота. Он 28-го февраля статью закрыл.

Так что расходы увеличились на $154 миллиарда, а не уменьшились на сто.
Эффективные менеджеры.
Сидящие полным составом Совета по Национальной безопасности в публичном мессенджере «Signal» и ведущие себя, словно впервые курнувшие марьванны подростки.
Понятно, по социальным сетям и сподручнее хорониться, поскольку правительственным средствам коммуникации никто из опричников атамана Дональда не доверяет.
О чём сие говорит? О полной неуправляемости государственной машины.

Читая ту переписку, поневоле забеспокоишься. С молитвой всем небесным мужикам добрым словом помянешь шайку передвижного Покорителя трапов.
Действительно понятного, логичного и предсказуемого в своём сумеречном состоянии иссякающего сознания.
Интеллект и компетенции нынешней разудалой ватаги Дональда – это даже не колледж, средние классы коррекционной школы. Ввязаться на десятках шахматных досках в игру по правилам дворового доминошного «козла» ... то богатая думка.

Потому переименование Мексиканского Залива, горы Мак-Кинли, запугивание крошечной Панамы и возможность смыть за один раз продукты собственной жизнедеятельности в сортире – тот самый уровень. Посильный. Одолимый.

Могу ещё накинуть идей беленькому домику Меланьи: разрешить обычные лампочки накаливания с вольфрамовой нитью, пластиковые трубочки для коктейлей (обещал же кто-то 8-го февраля воплем «Вернём пластик, сделаем Америку снова Великой!», автор помнит).

И вообще, специальными Указами повелителя Вселенной много чего можно сделать. Поможем отмыть Грейт Эгейн!

Исторические напёрстки.