Рассказ девочки 10 лет о мальчиках — Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер? — Мальчики. — А что им всем надо? — Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой. — Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве? — Тебе зачем это? У тебя папа! — Чисто теоретически. Изучаю людей. — Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не...ЕщёРассказ девочки 10 лет о мальчиках — Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер? — Мальчики. — А что им всем надо? — Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой. — Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве? — Тебе зачем это? У тебя папа! — Чисто теоретически. Изучаю людей. — Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух! — Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже. — Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика — вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда. — Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе. — Ай… — Маша снисходительно машет рукой — Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю — я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха! — Врешь, иначе говоря? — Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься — сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо.
Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой — зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю — на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
— Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать. — Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать? — Конечно. Что именно?
— Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.
Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую.
Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи — ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью))
Рецепт приготовления курицы по-сатанински. Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется. 22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла. 24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал. 25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет. 27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал. 28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку без закуск...ЕщёДневник Лешего
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется. 22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла. 24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал. 25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет. 27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал. 28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное… 30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик. 1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал. 2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного. 4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен. 5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?! 6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор. 7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов. 9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да… 11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пи$дец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый… Люблю их всех… 12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое… Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я! До слез… Максимальный перепост!
Всех с днём России! 14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин… 15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная! 17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, ****! 19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони. 21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пи@да. Опять в гавно… 23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все… 25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь. Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком. Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки за спиной, и никакого женского счастья. Но, слезами горю не поможешь. Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную. – Ну, семь пядей в талии. – говорит царь, намекая на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что можешь предложить: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим? Волшебница лишь развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась. – Тогда наколдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса. Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. ...ЕщёДавно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь. Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком. Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки за спиной, и никакого женского счастья. Но, слезами горю не поможешь. Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную. – Ну, семь пядей в талии. – говорит царь, намекая на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что можешь предложить: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим? Волшебница лишь развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась. – Тогда наколдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса. Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его…А дальше? – опять его ширять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь? – Как же быть? – Как обычно. – говорит волшебница. – Найми дочке: француза, фрейлин, пажей да нянек. Да только постраховитей, – девочке под стать. И пусть наперебой восхищаются её красотой. И будет голубка счастлива средь равных, и не скумекает что безобразна. А других людей ей видать и не придется – знамо дело: девкино место светёлка, да прялка. Лет до шешнадцати на ентой теме протянешь. – ****. – опешил царь. – Эдак она меня, отца, за урода держать станет. А я мужчина видный. – Родителей не выбирают. А юродивого, она тебя еще пуще любить будет. – А потом? – А там медицина что-нибудь придумает: силикон, полную перетяжку лица. Или чума грянет, – и всех одной доской. Царь повеселел и пригласил волшебницу выпить закусить, и дать прогноз, кода уже даст дуба национальная валюта заморского Тридевятого царства, лихоимского государства. Слухи верные давно ходят.
Минули годы. Зеленый дуба не дал (даже наоборт), не грянула чума, не случился медицинский прорыв в косметологии… Принцесса **** расцвела, и жаждала одарить красой прекраснейшего из достойных. В день шестнадцатилетия, она явилась к отцу и топнула ножкой, – той что сгибалась: – ПапА, – говорит. – Долго мою девичью красу взаперти держать будете? Нонче средневековье – в тринадцать замуж выскакивают. Уж три года на передержке. Истомилась я, лебедь белая, пава спелая! – и хватается за угловатую впалую грудь. – А-ах! Почто губите тело нежное, душу невинную. У меня обмороки, хрен ты старый! – Ладно, – вздохнул царь. – Будет тебе жених, мужчина хоть куда. И ведь додумался старый дурень – отыскал по скудоумию первейшего красавца – обнищавшего барона. Тот слыхал, что принцесса э-э…не слишком хороша собой, но за бабки и титул был готов на все. Завил усы, надушился деколоном и явился во дворец на смотрины.
Когда вуалька с невесты была откинута, барон не упал в обморок – лишь прикрыл глаза и пошатнулся, но устоял – так серьезно были подорваны его финансы.
Принцесса окинула жениха косыми вытрашками и застонала: – Папаша, иезуит махровый. Где ты, Люцифер, энтого нечеловеческого урода выцыганил? В аду? Уши как у тюленя – прижаты, нос неизящный – прямой, плечи огромные, ни горба ни косоглазия. Ну хоть бы бородавка на губе! О-о! – и зарыдала. – Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод…? – Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол. Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком. Как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в тупую волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит. Но, та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда давно вывела валютные активы. Вот же проститутка международная. – Ладно, не реви. – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то. И живо сыскал урода богатого графского роду. Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает: не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у бабс. **** этот го...ЕщёПринцесса окинула жениха косыми вытрашками и застонала: – Папаша, иезуит махровый. Где ты, Люцифер, энтого нечеловеческого урода выцыганил? В аду? Уши как у тюленя – прижаты, нос неизящный – прямой, плечи огромные, ни горба ни косоглазия. Ну хоть бы бородавка на губе! О-о! – и зарыдала. – Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод…? – Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол. Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком. Как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в тупую волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит. Но, та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда давно вывела валютные активы. Вот же проститутка международная. – Ладно, не реви. – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то. И живо сыскал урода богатого графского роду. Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает: не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у бабс. **** этот господин вертел брачный венец.
Когда царь официально заявил ноту за породниться, тот от счастья впал в обморок, а очнувшись, взмолился с колен: – Отец родной, ты глянь на меня, – меня ж старая обезьяна от слепого крокодила нагуляла! – не достоин предстать пред очи принцессы! Не то что возлечь с ней… – Ну-ну. – ласково увещевал царь, поднимая счастливчика с колен. – Достоин и возлечь. Сам увидишь… – Я не молод, государь. – Княжеский титул. – Плешив. – не сдавался граф. – Замок с угодьями. Плюс пятьдесят тысяч в облигациях гос.займа. – Колченог, и… Неизвестно, какой ещё аргумент выдвинул бы этот де Пейрак, но царь сделал столь эксклюзивное предложение: – Плюс голова на плечах. – сказал он, что граф не устоял во второй раз – рухнул с треском. – Поднимите молодого. – приказал самодержец. Подняли, тот заплакал и говорит: – Тогда никаких облигаций, а пятьдесят кусков чистым золотом. – Кхм…Ладно. – проскрежетал царь. Недоверие подданных к державным ценным бумагам его бесило.
Однако, он был счастлив, что устроил дочкину судьбу. И погрузился в любимые занятия: сутяжничество с соседними монархиями и катание с гор на санках. И зажили они любо-дорого. Жили не тужили, мед пиво пили, по усам текло, да на третий день царь попал – молодая вбежала, заламывая руки: – О-о, жизнь моя горемычная! Кого ты мне подсунул, аспид. Это ж извращенец. Глянь! И швыряет на стол порнографические лубки, с соблазнительными особами. – Вон по каким образинам твой ставленник шароебится. А ночью меня чужим именем кличет. Руби ему башку! Руби, не отступлюсь!
Царь отставил рюмку хреновухи, что собрался выкушать перед обедом. А там у него: и солонинка с аджикой, и ветчина, и пироги, огурцы-грибочки. Отставил, и говорит: – Как ты меня допекла – в самой жопе! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам. И тут: – Тук, тук. Распахнул он ворота и ахнул – дракон! Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, одна лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны. – Бонжур, Ваш Величетво. – говорит смиренно. – Извините, что потревожил, – я насчет трудоустройства охранником первых лиц. – Я объяву в жопу ру не давал, – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка? Тот вздохнул (донесся запах жвачки): – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул. – Так-так…– потер руки государь. – Может у вас найдется прекрасна...ЕщёЦарь отставил рюмку хреновухи, что собрался выкушать перед обедом. А там у него: и солонинка с аджикой, и ветчина, и пироги, огурцы-грибочки. Отставил, и говорит: – Как ты меня допекла – в самой жопе! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам. И тут: – Тук, тук. Распахнул он ворота и ахнул – дракон! Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, одна лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны. – Бонжур, Ваш Величетво. – говорит смиренно. – Извините, что потревожил, – я насчет трудоустройства охранником первых лиц. – Я объяву в жопу ру не давал, – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка? Тот вздохнул (донесся запах жвачки): – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул. – Так-так…– потер руки государь. – Может у вас найдется прекрасная принцесса? Храпаидол даже не сморгнул: – Есть такая особа. – говорит. – Йес! – воскликнул дракон и сжал кулачок. – Йес! – потому что, православные коллекторы, это хуже печенегов ****. – Как у тебя с сердцем? – Здоров, батюшка! У нас строго – медкнижка, все дела. – Тогда держи! – заорал царь и выпихнул за ворота принцессу, и заперся.
– А-а! – тонко воскликнула рептилия, не ожидая такой подставы. Закатила глаза и рухнула на спину, воздев конечности, – обморок. Принцесса с интересом (кажется вовсе не палеонтологическим) приблизилась к впечатлительному амбалу. – В-а-у, – прошептала восхищенно. – Крассафчег! – и погладила обморочного по ужасной морде. – А какие ручищи! – подергала за сухонькие недоразвитие лапки. – А животик! – огладила по чешуйчатому брюху, и спускается ниже. – А что за ножки! – похлопала по огромной ляжке. – А какой…А-а-ах!– ахнула девица, взявшись за то, чем заканчивался дракон. Нет, не за хвост… – Уф, уф, уф! Уф, уф, уф... – обмахивалась она веером, вся пунцовая от неловкости, и заявила. – Этот мне подходит! И давай тормошить избранника: – Вставай, миленький. Вставай, заюшка. Вот вы думаете, дракон вырубился от страха? Черта с два – любовный шок. Вскоре у их завелись детишки… Так что, каждому найдется пара. А обманом счастья не добыть….Тут и сказке конец.
Отзыв о горячем источнике.Как то жена вычитала в интернете,что на Азовском море есть горячий источник,который с 40 летнего мужика,в мужском плане,делает 15 летнего подростка,что прям после трех раз купания в нем,жене будет хорошо,три раза за ночь и сем дней в неделю.И как то она без конца начала мне намикать,что отдыхать едем только туда,мол уже тебе пора туда поехать,я еще молода!!! День первый.Не успели мы приехать на море,как она меня потянула на источник,по средине озера бьет гейзер,озеро не большое,вокруг озера стоят бабы и загоняют своих мужей в озеро.Смотрю,мужики как то лезть не хотят,я сначала не понял почему,пока не всунул ногу в озеро,я думал у меня сходу ногти отвалятся,вода кипяток.Думаю,я и ноги то не в такой горячей парю,а как туда залезть?А она мне-Давай лезь и не морочь голову,вон смотри два мужика залезли и ни че сидят красные как помидорчики.Первый день влез только по колена,как ей не кричал,что останусь без ног,она в ответ разведусь.Вылез,ноги красные,с пят по отпад...ЕщёОтзыв о горячем источнике.Как то жена вычитала в интернете,что на Азовском море есть горячий источник,который с 40 летнего мужика,в мужском плане,делает 15 летнего подростка,что прям после трех раз купания в нем,жене будет хорошо,три раза за ночь и сем дней в неделю.И как то она без конца начала мне намикать,что отдыхать едем только туда,мол уже тебе пора туда поехать,я еще молода!!! День первый.Не успели мы приехать на море,как она меня потянула на источник,по средине озера бьет гейзер,озеро не большое,вокруг озера стоят бабы и загоняют своих мужей в озеро.Смотрю,мужики как то лезть не хотят,я сначала не понял почему,пока не всунул ногу в озеро,я думал у меня сходу ногти отвалятся,вода кипяток.Думаю,я и ноги то не в такой горячей парю,а как туда залезть?А она мне-Давай лезь и не морочь голову,вон смотри два мужика залезли и ни че сидят красные как помидорчики.Первый день влез только по колена,как ей не кричал,что останусь без ног,она в ответ разведусь.Вылез,ноги красные,с пят по отпадала все грязь,что с детства накопилась и главное и тереть не надо,только на грунт стал и все,пятки стали как у младенца,шкуру на грунте оставил.День второй. Ночь не спал,все ночь в тревоге представлял как вода коснется хозяйства.Жена похоже тоже не спала,видно боялась,чтобы я не сбежал,хотя мысли такие у меня были.Рано утром пришли к озеру,на озере слышу только одно от всех баб-Лезь глубже,ты что не мужик?Я думаю,как бы моя так меня не позорила,отбросил все мысли и полез в озеро,подумал как бы не упасть и не сварится сходу,с нереальным жжением зашел по яйца,осталось сделать шаг,и тут я поймал себя на мысли,а нужна ли мне вообще жена,так глянул на нее,толи она мою мысль уловила,но сразу после моего взгляда с силой штрыкнула меня острием зонта,я отпригнул и вода,немного коснулась яиц.Яйца спрятались как глубоко внутрь,что в плавках стало совсем пусто.По виду смотрящих баб на мои плавки,я увидел в их глазах,что все же жена не зря меня в спину зонтом толкает,еще я понял,что обратной дороги нет,если сейчас выйду то в плавках будет как у девочки,как на зло,и член почувствовал неладное,его тоже не стало.Посмотрел на жену с мольбой,мол разреши вылезти и тут уворачиваясь от острия зонта,я подскользнулся.Все думал хана,почувствовал как в мошонке,что то начало бурлить,я так понял,что яйца начали вариться,выскочил из источника,взял за руку жену,говорю,мол не реально сразу любьви захотелось,бежим скорей в номер.Напряг все свои силы и четыре раза,только бы она опять меня туда не повела.Мужики,я понял одно,чтобы не варится в кипятке,будешь делать чудеса в постели,ни в коем случаи не едьте на горячий источник!!!!
Свято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, л...ЕщёСвято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.
- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?
- Ты мой лучший друг!
В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:
- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.
- Кто мы?
- Ты, я и Геннадий Харитонович.
Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.
- Какой Геннадий Харитонович?
- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.
- В смысле?
- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.
Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.
- Так ты мне изменяешь?!
- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.
В легких Огурцова начало не хватать воздуха.
- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...
- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...
На одном из форумов нашёл отзыв мужчины о напитке “Активиа“ Вот, копирую: Активия рулит : )) Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте “Активия“ с бифидобактериями. Че за напиток - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какие-то комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем, фиг с ними. Хреновый йогурт - думаю я. Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и клокотать. Еще 20 минут прошло... Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел “взрыв“, да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и б...ЕщёНа одном из форумов нашёл отзыв мужчины о напитке “Активиа“ Вот, копирую: Активия рулит : )) Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте “Активия“ с бифидобактериями. Че за напиток - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какие-то комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем, фиг с ними. Хреновый йогурт - думаю я. Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и клокотать. Еще 20 минут прошло... Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел “взрыв“, да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло! За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта! Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный ! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ****!Такого в жизни у меня еще не было!Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт “Активия“! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась). С Уважением!
Недавно
случай был.
Шла в банк кредит
оплатить. Вижу в снегу
лежат
скомканные светло- красные бумажки.
Подобрала. Разгладила. А
там 5 купюр
по 5 тысяч рублей! Вот
повезло! Быстрее нарезала
с этого места. Решила закинуть их на карту.
Заодно узнаю настоящие
они или нет. Банкомат
принял. Но при проверке
счета, на карте оказалось
не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила
несколько раз! Быть не
может! Что за глюк!?! (до
этого на карте было 0).
250000 рублей. Сняла в
другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою
кредит и и еще остается на
не плохо погулять с
налички. Добираюсь до
банка. Иду к свободной
кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК!
"Поздравляем! Вы наш
миллионный клиент! Вы
выиграли автомобиль!" Я
держалась за сердце.
Постепенно приходя в себя,
думала: "Это невозможно!
Чтоб так за день повезло!
Спасибо!" меня все
поздравляли, Жали руку. Я
попросила выйти на пару минут на свежий
воздух, чтоб прийти в себя.
Выходя. Я
подсколь...ЕщёНедавно
случай был.
Шла в банк кредит
оплатить. Вижу в снегу
лежат
скомканные светло- красные бумажки.
Подобрала. Разгладила. А
там 5 купюр
по 5 тысяч рублей! Вот
повезло! Быстрее нарезала
с этого места. Решила закинуть их на карту.
Заодно узнаю настоящие
они или нет. Банкомат
принял. Но при проверке
счета, на карте оказалось
не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила
несколько раз! Быть не
может! Что за глюк!?! (до
этого на карте было 0).
250000 рублей. Сняла в
другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою
кредит и и еще остается на
не плохо погулять с
налички. Добираюсь до
банка. Иду к свободной
кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК!
"Поздравляем! Вы наш
миллионный клиент! Вы
выиграли автомобиль!" Я
держалась за сердце.
Постепенно приходя в себя,
думала: "Это невозможно!
Чтоб так за день повезло!
Спасибо!" меня все
поздравляли, Жали руку. Я
попросила выйти на пару минут на свежий
воздух, чтоб прийти в себя.
Выходя. Я
подскользнулась. Падаю и
тут
просыпаюсь. СУУКААА((((((
Вароне, шьто жила в горах Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица Глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным ххитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее , чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фант...ЕщёВароне, шьто жила в горах Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица Глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным ххитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее , чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь И слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!
Мой дядя чесний очин бил и вдруг он забалел. И мне сказал штоб рядам с ным я ден и ноч сидэл. И я сидэл. А он курил и никагда ни спал. Х#йня мне всякий гаварыл. Карочи заиб@л. И сил мая не стал савсем, и я лапата взял. И па балная галава читыри раза дал. И он тагда свой рот закрил и наканэц малчал. Карочи дядя мой типэр совсем здарови стал.
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить? - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего?..... - Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново... - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кен...Ещё- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить? - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего?..... - Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново... - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивей будут. - А потом? - А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу - выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место. - Ну и? - Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь, пожалуйста, котлет
Это выражение пошло из Шотландии, когда патрули на улицах проверяли мужчин в килтах, надели ли они трусы под юбку. Дело в том, что настоящий шотландец даже в самый лютый мороз трусы под юбку не наденет. Но были исключения, которые позорили нацию. Поэтому патруль, когда обнаруживал трусы под юбкой, снимал их с нарушителя и прилюдно бил его ими по морде. Вот такая история
Ты молчишь третий день, вот такая досада. А в чём дело, никак не пойму. Ты мне прямо скажи, чё те, родненький, надо? Я те дам! Пусть хоть с неба луну.
Я борща наварила, я жарю котлеты, есть селёдка и свежий лучок. Может, вечером нынче дождусь я ответа- приласкаюсь, спрошу: -Ну ты чё?
Сексуальным бельем я тебя завлекала. Ползарплаты спустила, поверь! Ты супружеский долг исполнял как попало, лишь косился, как загнанный зверь.
На последние деньги поллитру купила, огурцов у соседки взяла. Молча выпил до дна, полирнул тёмным пивом... Видит Бог, утерпеть не смогла.
Я большой молоток с антресолей достала- партизана с пристрастьем пытать, а потом рукава до локтей закатала, поминая при том твою мать.
Ты скажи чё-нибудь, чтоб тя черти забрали! Чё те надо, скажи, не таи! Ты печально вздохнул: -Наши вновь проиграли...----- ...ПРОВАЛИСЬ ТЫ С ФУТБОЛОМ СВОИМ!
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 100 мл джина, 100 мл коньяка, 200 мл водки, 50 мл белого рома, 150 мл текилы.
Блюдо не разогревать! Гуся выбросить на ****– он лишний. А вот соус – пальчики оближешь! P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
- Что происходит с мозгами? - Да просто маразм. - Просто маразм, полагаете вы? - Полагаю. Я и сама вечерами картинки стираю. Их мне подруга без устали целый день шлёт. - Может быть, ей одиноко? - А я здесь при чём? Разве не лучше нам встретиться где-нибудь в баре? Эти картинки давно уж меня задолбали и сомневаюсь, что ей веселее от них. - Встретиться? Это же надо одежду надеть, из дому выйти и зад оторвать от дивана. Да и к тому же деньжата достать из кармана. Нет, положительно, легче картинку послать. - Как это ей помогает тоску разогнать? - Бог её знает! Да в общем-то дело не в этом. Просто она вместо книг увлеклась интернетом и заменила живое общение им. - Что же со всем этим делать? - Не знаю сама. Мне отношения портить не хочется вовсе. Мягко её попрошу, Ну, а что будет после - Время покажет, Нужны ли такие друзья.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 444
— Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
— Мальчики.
— А что им всем надо?
— Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
— Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
— Тебе зачем это? У тебя папа!
— Чисто теоретически. Изучаю людей.
— Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не...ЕщёРассказ девочки 10 лет о мальчиках
— Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
— Мальчики.
— А что им всем надо?
— Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
— Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
— Тебе зачем это? У тебя папа!
— Чисто теоретически. Изучаю людей.
— Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
— Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
— Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика — вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
— Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
— Ай… — Маша снисходительно машет рукой — Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю — я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
— Врешь, иначе говоря?
— Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься — сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо.
Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой — зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю — на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
— Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.
— Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
— Конечно. Что именно?
разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и
репетитором.
Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую.
Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи — ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью))
Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню.
Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в
центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно
хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю
у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у
него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про
шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже.
Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея.
Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не
игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца
по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить
водку без закуск...ЕщёДневник Лешего
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно
хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю
у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у
него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про
шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже.
Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея.
Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не
игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца
по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить
водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с
нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду
медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное…
30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал.
2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да…
11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пи$дец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый… Люблю их всех…
12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое… Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез… Максимальный перепост!
Всех с днём России!
14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин…
15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, ****!
19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пи@да. Опять в гавно…
23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все…
25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки за спиной, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю не поможешь. Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – говорит царь, намекая на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что можешь предложить: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Волшебница лишь развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда наколдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. ...ЕщёДавно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки за спиной, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю не поможешь. Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – говорит царь, намекая на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что можешь предложить: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Волшебница лишь развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда наколдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его…А дальше? – опять его ширять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь?
– Как же быть?
– Как обычно. – говорит волшебница. – Найми дочке: француза, фрейлин, пажей да нянек. Да только постраховитей, – девочке под стать. И пусть наперебой восхищаются её красотой.
И будет голубка счастлива средь равных, и не скумекает что безобразна. А других людей ей видать и не придется – знамо дело: девкино место светёлка, да прялка. Лет до шешнадцати на ентой теме протянешь.
– ****. – опешил царь. – Эдак она меня, отца, за урода держать станет. А я мужчина видный.
– Родителей не выбирают. А юродивого, она тебя еще пуще любить будет.
– А потом?
– А там медицина что-нибудь придумает: силикон, полную перетяжку лица. Или чума грянет, – и всех одной доской.
Царь повеселел и пригласил волшебницу выпить закусить, и дать прогноз, кода уже даст дуба национальная валюта заморского Тридевятого царства, лихоимского государства. Слухи верные давно ходят.
Минули годы. Зеленый дуба не дал (даже наоборт), не грянула чума, не случился медицинский прорыв в косметологии…
Принцесса **** расцвела, и жаждала одарить красой прекраснейшего из достойных.
В день шестнадцатилетия, она явилась к отцу и топнула ножкой, – той что сгибалась:
– ПапА, – говорит. – Долго мою девичью красу взаперти держать будете? Нонче средневековье – в тринадцать замуж выскакивают. Уж три года на передержке. Истомилась я, лебедь белая, пава спелая! – и хватается за угловатую впалую грудь. – А-ах! Почто губите тело нежное, душу невинную. У меня обмороки, хрен ты старый!
– Ладно, – вздохнул царь. – Будет тебе жених, мужчина хоть куда.
И ведь додумался старый дурень – отыскал по скудоумию первейшего красавца – обнищавшего барона. Тот слыхал, что принцесса э-э…не слишком хороша собой, но за бабки и титул был готов на все. Завил усы, надушился деколоном и явился во дворец на смотрины.
Когда вуалька с невесты была откинута, барон не упал в обморок – лишь прикрыл глаза и пошатнулся, но устоял – так серьезно были подорваны его финансы.
– Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод…?
– Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол.
Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком. Как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в тупую волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит.
Но, та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда давно вывела валютные активы. Вот же проститутка международная.
– Ладно, не реви. – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то.
И живо сыскал урода богатого графского роду.
Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает: не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у бабс. **** этот го...ЕщёПринцесса окинула жениха косыми вытрашками и застонала: – Папаша, иезуит махровый. Где ты, Люцифер, энтого нечеловеческого урода выцыганил? В аду? Уши как у тюленя – прижаты, нос неизящный – прямой, плечи огромные, ни горба ни косоглазия. Ну хоть бы бородавка на губе! О-о! – и зарыдала.
– Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод…?
– Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол.
Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком. Как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в тупую волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит.
Но, та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда давно вывела валютные активы. Вот же проститутка международная.
– Ладно, не реви. – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то.
И живо сыскал урода богатого графского роду.
Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает: не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у бабс. **** этот господин вертел брачный венец.
Когда царь официально заявил ноту за породниться, тот от счастья впал в обморок, а очнувшись, взмолился с колен:
– Отец родной, ты глянь на меня, – меня ж старая обезьяна от слепого крокодила нагуляла! – не достоин предстать пред очи принцессы! Не то что возлечь с ней…
– Ну-ну. – ласково увещевал царь, поднимая счастливчика с колен. – Достоин и возлечь. Сам увидишь…
– Я не молод, государь.
– Княжеский титул.
– Плешив. – не сдавался граф.
– Замок с угодьями. Плюс пятьдесят тысяч в облигациях гос.займа.
– Колченог, и…
Неизвестно, какой ещё аргумент выдвинул бы этот де Пейрак, но царь сделал столь эксклюзивное предложение: – Плюс голова на плечах. – сказал он, что граф не устоял во второй раз – рухнул с треском.
– Поднимите молодого. – приказал самодержец.
Подняли, тот заплакал и говорит: – Тогда никаких облигаций, а пятьдесят кусков чистым золотом.
– Кхм…Ладно. – проскрежетал царь.
Недоверие подданных к державным ценным бумагам его бесило.
Однако, он был счастлив, что устроил дочкину судьбу. И погрузился в любимые занятия: сутяжничество с соседними монархиями и катание с гор на санках.
И зажили они любо-дорого. Жили не тужили, мед пиво пили, по усам текло, да на третий день царь попал – молодая вбежала, заламывая руки: – О-о, жизнь моя горемычная! Кого ты мне подсунул, аспид. Это ж извращенец. Глянь!
И швыряет на стол порнографические лубки, с соблазнительными особами.
– Вон по каким образинам твой ставленник шароебится. А ночью меня чужим именем кличет. Руби ему башку! Руби, не отступлюсь!
Отставил, и говорит: – Как ты меня допекла – в самой жопе! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам.
И тут: – Тук, тук.
Распахнул он ворота и ахнул – дракон!
Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, одна лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны.
– Бонжур, Ваш Величетво. – говорит смиренно. – Извините, что потревожил, – я насчет трудоустройства охранником первых лиц.
– Я объяву в жопу ру не давал, – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка?
Тот вздохнул (донесся запах жвачки): – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул.
– Так-так…– потер руки государь.
– Может у вас найдется прекрасна...ЕщёЦарь отставил рюмку хреновухи, что собрался выкушать перед обедом. А там у него: и солонинка с аджикой, и ветчина, и пироги, огурцы-грибочки.
Отставил, и говорит: – Как ты меня допекла – в самой жопе! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам.
И тут: – Тук, тук.
Распахнул он ворота и ахнул – дракон!
Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, одна лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны.
– Бонжур, Ваш Величетво. – говорит смиренно. – Извините, что потревожил, – я насчет трудоустройства охранником первых лиц.
– Я объяву в жопу ру не давал, – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка?
Тот вздохнул (донесся запах жвачки): – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул.
– Так-так…– потер руки государь.
– Может у вас найдется прекрасная принцесса?
Храпаидол даже не сморгнул: – Есть такая особа. – говорит.
– Йес! – воскликнул дракон и сжал кулачок. – Йес! – потому что, православные коллекторы, это хуже печенегов ****.
– Как у тебя с сердцем?
– Здоров, батюшка! У нас строго – медкнижка, все дела.
– Тогда держи! – заорал царь и выпихнул за ворота принцессу, и заперся.
– А-а! – тонко воскликнула рептилия, не ожидая такой подставы. Закатила глаза и рухнула на спину, воздев конечности, – обморок.
Принцесса с интересом (кажется вовсе не палеонтологическим) приблизилась к впечатлительному амбалу.
– В-а-у, – прошептала восхищенно. – Крассафчег! – и погладила обморочного по ужасной морде.
– А какие ручищи! – подергала за сухонькие недоразвитие лапки.
– А животик! – огладила по чешуйчатому брюху, и спускается ниже.
– А что за ножки! – похлопала по огромной ляжке.
– А какой…А-а-ах!– ахнула девица, взявшись за то, чем заканчивался дракон. Нет, не за хвост…
– Уф, уф, уф! Уф, уф, уф... – обмахивалась она веером, вся пунцовая от неловкости, и заявила. – Этот мне подходит!
И давай тормошить избранника: – Вставай, миленький. Вставай, заюшка.
Вот вы думаете, дракон вырубился от страха? Черта с два – любовный шок. Вскоре у их завелись детишки…
Так что, каждому найдется пара. А обманом счастья не добыть….Тут и сказке конец.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, л...ЕщёСвято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.
- Витюша, это чо?
- Это...хммм... подарок тебе!
- А почему он ношеный?
- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.
- Ты чо, из этих?
- Нет, конечно.
- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?
- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.
- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?
- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.
Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.
- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?
- Ты мой лучший друг!
В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:
- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.
- Кто мы?
- Ты, я и Геннадий Харитонович.
Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.
- Какой Геннадий Харитонович?
- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.
- В смысле?
- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.
Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.
- Так ты мне изменяешь?!
- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.
В легких Огурцова начало не хватать воздуха.
- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...
- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...
случай был.
Шла в банк кредит
оплатить. Вижу в снегу
лежат
скомканные светло- красные бумажки.
Подобрала. Разгладила. А
там 5 купюр
по 5 тысяч рублей! Вот
повезло! Быстрее нарезала
с этого места. Решила закинуть их на карту.
Заодно узнаю настоящие
они или нет. Банкомат
принял. Но при проверке
счета, на карте оказалось
не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила
несколько раз! Быть не
может! Что за глюк!?! (до
этого на карте было 0).
250000 рублей. Сняла в
другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою
кредит и и еще остается на
не плохо погулять с
налички. Добираюсь до
банка. Иду к свободной
кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК!
"Поздравляем! Вы наш
миллионный клиент! Вы
выиграли автомобиль!" Я
держалась за сердце.
Постепенно приходя в себя,
думала: "Это невозможно!
Чтоб так за день повезло!
Спасибо!" меня все
поздравляли, Жали руку. Я
попросила выйти на пару минут на свежий
воздух, чтоб прийти в себя.
Выходя. Я
подсколь...ЕщёНедавно
случай был.
Шла в банк кредит
оплатить. Вижу в снегу
лежат
скомканные светло- красные бумажки.
Подобрала. Разгладила. А
там 5 купюр
по 5 тысяч рублей! Вот
повезло! Быстрее нарезала
с этого места. Решила закинуть их на карту.
Заодно узнаю настоящие
они или нет. Банкомат
принял. Но при проверке
счета, на карте оказалось
не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила
несколько раз! Быть не
может! Что за глюк!?! (до
этого на карте было 0).
250000 рублей. Сняла в
другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою
кредит и и еще остается на
не плохо погулять с
налички. Добираюсь до
банка. Иду к свободной
кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК!
"Поздравляем! Вы наш
миллионный клиент! Вы
выиграли автомобиль!" Я
держалась за сердце.
Постепенно приходя в себя,
думала: "Это невозможно!
Чтоб так за день повезло!
Спасибо!" меня все
поздравляли, Жали руку. Я
попросила выйти на пару минут на свежий
воздух, чтоб прийти в себя.
Выходя. Я
подскользнулась. Падаю и
тут
просыпаюсь. СУУКААА((((((
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фант...ЕщёВароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!
Мой дядя чесний очин бил и вдруг он забалел.
И мне сказал штоб рядам с ным я ден и ноч сидэл.
И я сидэл. А он курил и никагда ни спал.
Х#йня мне всякий гаварыл. Карочи заиб@л.
И сил мая не стал савсем, и я лапата взял.
И па балная галава читыри раза дал.
И он тагда свой рот закрил и наканэц малчал.
Карочи дядя мой типэр совсем здарови стал.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?.....
- Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново...
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кен...Ещё- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?.....
- Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново...
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво.
Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивей будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу - выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет
Это выражение пошло из Шотландии, когда патрули на улицах проверяли мужчин в килтах, надели ли они трусы под юбку. Дело в том, что настоящий шотландец даже в самый лютый мороз трусы под юбку не наденет. Но были исключения, которые позорили нацию. Поэтому патруль, когда обнаруживал трусы под юбкой, снимал их с нарушителя и прилюдно бил его ими по морде. Вот такая история
А в чём дело, никак не пойму.
Ты мне прямо скажи, чё те, родненький, надо?
Я те дам! Пусть хоть с неба луну.
Я борща наварила, я жарю котлеты,
есть селёдка и свежий лучок.
Может, вечером нынче дождусь я ответа-
приласкаюсь, спрошу: -Ну ты чё?
Сексуальным бельем я тебя завлекала.
Ползарплаты спустила, поверь!
Ты супружеский долг исполнял как попало,
лишь косился, как загнанный зверь.
На последние деньги поллитру купила,
огурцов у соседки взяла.
Молча выпил до дна, полирнул тёмным пивом...
Видит Бог, утерпеть не смогла.
Я большой молоток с антресолей достала-
партизана с пристрастьем пытать,
а потом рукава до локтей закатала,
поминая при том твою мать.
Ты скажи чё-нибудь, чтоб тя черти забрали!
Чё те надо, скажи, не таи!
Ты печально вздохнул: -Наши вновь проиграли...-----
...ПРОВАЛИСЬ ТЫ С ФУТБОЛОМ СВОИМ!
Рецепт приготовления рождественского гуся
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на ****– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
- Да просто маразм.
- Просто маразм, полагаете вы?
- Полагаю. Я и сама вечерами картинки стираю. Их мне подруга без устали целый день шлёт.
- Может быть, ей одиноко?
- А я здесь при чём? Разве не лучше нам встретиться где-нибудь в баре? Эти картинки давно уж меня задолбали и сомневаюсь, что ей веселее от них.
- Встретиться? Это же надо одежду надеть, из дому выйти и зад оторвать от дивана. Да и к тому же деньжата достать из кармана. Нет, положительно, легче картинку послать.
- Как это ей помогает тоску разогнать?
- Бог её знает! Да в общем-то дело не в этом. Просто она вместо книг увлеклась интернетом и заменила живое общение им.
- Что же со всем этим делать?
- Не знаю сама. Мне отношения портить не хочется вовсе. Мягко её попрошу,
Ну, а что будет после -
Время покажет,
Нужны ли такие друзья.