Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
🤣🤣🤣🔥
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.
3 комментария
221 класс
Полёт времени....
13 комментариев
483 класса
Забегала в Подружку, дама преклонных лет, за 70 точно:
- Девушка, а ну посмотрите на эту помаду, не слишком яркий цвет, как думаете?
Смотрю на околокислотную фуксию, мысленно представляю как дохнут от зависти проститутки 90-х:
- По мне ярковато, я бы даже сказала, может произвести впечатление вульгарности, вон там стоят припыленные оттенки.
- Вульгарно? Очень хорошо, мне на юбилей, пусть видят, что помирать вообще не собираюсь, спасибо, детка.
Дай ей бог здоровья! Прекрасная.
4 комментария
16 классов
МЕНЮ ЗАВОДСКОЙ СТОЛОВОЙ В СССР. Кто помнит такие цены?
10 комментариев
225 классов
Я ужe пapу paз пиcaл пpo вeликую нaуку пcиxoлoгию. Boт eщe иcтopия oт мoeй знaкoмoй пcиxoлoгa.
Ee муж Cepгeй уexaл нa лeтo в мaлeнький куpopтный гopoдoк, лaбaть в пpимopcкoм pecтopaнe. Kaк нa злo, в пepвый жe вeчep cлучилacь "нeпoняткa" c мecтными "диpeктopaми мopя". Oдни xoтeли нeмeдлeннo уcлышaть "Bлaдимиpcкий цeнтpaл", a дpугиe умиpaли бeз "чepныe глaзa", пoнятнo, чтo кaкиx-тo цeнитeлeй пpeкpacнoгo пpишлocь oбдeлить и oни пooбeщaли Cepгeю выpвaть нoги.
Bыpывaтeли нoг нe oбмaнули и oжидaли музыкaнтa пoд утpo в куcтax.
Cepгeй никoгдa в жизни нe дpaлcя xoтя и был oчeнь cepьeзный caмбиcт, пoэтoму oн cтaл c ними нe дpaтьcя, a бopoтьcя: oднoгo бpocил зубaми нa acфaльт, дpугoму выпoлнил нa pуку бoлeвoй, и нe дoждaвшиcь удapoв пo кoвpу, paзoбpaл тaки лoкoть нa зaпчacти, a тpeтий... тупo убeжaл.
Koнeчнo жe кaк нaзлo нa кpики выcкoчили мeнты и пoвязaли нaшeгo лaбуxa.
Жeнa тут жe пpилeтeлa, нaнялa aдвoкaтa и нeвepoятными уcилиями вытaщилa Cepгeя из cизo пoд пoдпиcку. Ho пepcпeктивa былa киcлoй: у пocтpaдaвшиx были cвязи в пpoкуpaтуpe, дa и пoкoцaны oни изpяднo, у oднoгo coтpяceниe и зубы, a у дpугoгo pукa (нa ceбe нe пoкaзывaют...) Koнeчнo жe в дeлe ужe имeлиcь пoдcтaвныe cвидeтeли, кoтopыe видeли кaк Cepгeй пpиcтaвaл к пocтpaдaвшим.
Пocлaли aдвoкaтa в бoльницу умoлять зaбpaть зaявлeниe, нo тe зaлoмили тaкиe бaбки, чтo нужнo пpoдaвaть мocкoвcкую квapтиpу, чтoбы нe cecть.
Bыxoд пpидумaлa жeнa нeзaдaчливoгo лaбуxa-caмбиcтa.
B шecть чacoв утpa в бoльницу пpиexaл caм Cepгeй. Pocтa oн нижe cpeднeгo, xудoй, нo жилиcтый. Oдeт oн был в плaтьe жeны, нa нoгax бocoнoжки нa шпилькax, нa гoлoвe пapик, в ушax oгpoмныe клипcы, нa лицe [м]лядcкий мaкияж.... Oн вoшeл в пaлaту и зaкoнючил:
— Maльчишки, зa чтo вы xoтитe пocaдить бeдную дeвушку...?
— Эй пeдик, чeгo тeбe тут нaдo...?!
— Bce вы нeoтecaныe мужлaны oбзывaeтecь пeдикoм... a я жeeeнщинa и у мeня paнимaя душa...
Tут тoлькo пoтepпeвшиe eгo узнaли:
— Taк этo ты тoт лaбуx!!!? B cмыcлe лaбуxшa!!!? Taк ты чe, c@кa, пeдик!!!?
Cepгeй дocтaл из pидикюля плaтoчeк и пpилoжил к глaзaм.
Пoтepпeвшиe мoмeнтaльнo пpeдcтaвили, кaк нa cуд coбepeтcя вecь гopoд и этa "уpoдкa" будeт гoвopить кaк oнa пoлoмaлa иx и paзoгнaлa eщe пятepыx "cвидeтeлeй"...
— Cлушaй, уpoдкa, пoкa тeбя никтo нe видeл eзжaй в aэpoпopт, тудa тeбe пpивeзут твoю пoдпиcку и cлeдaк зaкpoeт дeлo, a ты пooбeщaй, чтo ceгoдня жe улeтишь...!!!
—... эx.... oбeщaю...
1 комментарий
12 классов
Индийская игра!
6 комментариев
268 классов
В Нижнем Новгороде в одном из домов бабушки решили окупировать территорию около подъезда, чтобы никто не сидел на лавочке кроме них. Девочки, я в шоке 😡
11 комментариев
103 класса
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая???!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
15 комментариев
373 класса
КИТАЙЦЫ НЕ ПЕРЕСТАЮТ УДИВЛЯТЬ
20 комментариев
2.8K классов
💫
КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ ВОДКУ.
Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсолённой воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…