ДЕВОЧКИ, родные, молодеем!!!
Боремся со стрессом и тоской!
Йога по утрам, так похудеем...
Будет нам завидовать "Плейбой!"

А потом в салоны, по-порядку...
Что душа желает, не скупись!
Это - вот-такущая разрядка!
И душой, как птица, прямо ввысь!

Королевой томной на работу...
Чтобы все сто двадцать мужиков
Выпалив осадок сразу: «Кто ты?»
Вы же ноль эмоций: «Я - из снов!»

ЖЕНЩИНУ в себе Вы полюбите!
Станьте сразу стервочкой чуть-чуть!
И с таким достоинством ходите,
Косо чтоб никто не смог взглянуть!

Будут Вам завидовать??? Ещё бы!!!
Знайте - это тоже плюс большой!
Не бывает золота без пробы,
С тонкой и возвышенной душой!!!

Козёл считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой. И в том беда - считали так, все от Козла и до Козлят. Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор, однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор. Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой, и никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой. А вот Козлы, что помоложе, козою сразу увлеклись: "О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись. А рядом старые Козлы, сидят довольны и не злы, лишь головами всё качают, да слюнки в бороды пускают. Козлу же мужу невдомёк, ему Коза даёт урок? Он глупый был и молодой, он дёргал нервно головой, кричал: "Разврат не допущу, и за позор свой отомщу!" Среди собравшихся скакал и всё соперника искал, чтоб по заслугам тому дать, как говорят "семь шкур содрать". Но вдруг с небес Господь сошёл: "Ну, что, злодея не нашел? Я ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать, того заклятого врага" и... прилепил Козлу рога. "За что?", - спросил его Козёл. "За что я это приобрёл?" И мудрый Бог ему сказал: " Чтоб впредь жену не унижал ". А вот мораль, в ней мало слов: ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ, ТАМ НЕТ РОГОВ!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзываети падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.