Старые обиды: Прощать и Прощаться

Обидчику не нужно прощение, оно необходимо самому обиженному
"Пожилая женщина понимала, что это ее последние месяцы. Возраст и неизлечимая болезнь не оставляли надежд. Она спокойно наводила порядок в своих мыслях и чувствах, в пережитом и прочувствованном за долгую жизнь.
Все нашло свое место: война и отдалившиеся дети, тяжелая работа и нереализованные мечты. Она чувствовала себя почти счастливой, оглядываясь на прожитую жизнь. Единственная мысль впивалась колючим обручем в сердце, не давала покоя – воспоминание о разлучнице, которая в далекие военные годы вторглась в ее семью и стала причиной ее распада. «Все понимаю. Все принимаю. Но ее, подлую, не прощу и не забуду!» – она так и ушла с непримиримостью в мыслях и сердце. Ушла, не простив и не попрощавшись".
Наверное, у каждого человека бывали ситуации, которые продолжают бередить душу даже многие годы спустя. Опыт несправедливых обид, предательства или долгого психологического давления – все это буквально «встраивается» в память тела и отравляет нам новые встречи и отношения.
Каждый знает, что лучший выход – простить и отпустить.
Но далеко не всегда это удается сделать. Обида, пережитая боль оказываются сильнее благих намерений.
Психологи-консультанты зачастую склонны объяснять все происходящее «душевными травмами детства».
Если не складывается личная жизнь – мама любила недостаточно. Если на работе не ценят и не уважают – родители подорвали веру в себя.
Причина перфекционизма – в строгой и требовательной бабушке, которая внукам спуску не давала. Перечень подобных «травм детства» можно продолжать бесконечно – подобные ситуации разнообразны, как сама жизнь.
Поэтому для иллюстрации – ситуация, где были «виноваты» все сразу – и мама, и папа, и мачеха, и другие люди из детства. На примере этой ситуации – попытка найти алгоритм прощения своих родителей, родственников и прочих обидчиков.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: КАК ПРОСТИТЬ МАМУ
Начало этой истории обыкновенное – папа, мама, две дочери. Свои радости и сложности – все как у всех. Ситуация выбилась из разряда обычных, когда неожиданно из жизни ушла мама. Это был сильный удар для всех. Для младшей сестры, которую определили в детский дом. Для старшей дочери, которая попала в школу-интернат. На нее-то и пришелся основной психологический удар – именно эта девочка застала маму в петле, когда вернулась домой после школы. Именно она пыталась спасти маму, но не смогла. Это был шок для папы, который начал пить так, что дочери боялись к нему приближаться. Родственники, которые качали головой и жалели девочек – «бедные сиротки».
Со временем жизнь несколько стабилизировалась – отец женился, дети вернулись в семью к новой маме. Однако отношения между ними и женой отца так и остались натянутыми. Девочки всегда были «не такими» по строгой оценке новой мамы. Да и папа по-прежнему был страшен, когда был пьян. А пил он частенько. Когда сестры выросли, их воспоминания детства срослись в жесткий комок боли. Обида на мачеху – зачем было соглашаться воспитывать чужих детей, если ты не можешь любить их или хотя бы принять.
Негодование на отца – его пьяные дебоши подорвали доверие ко всем мужчинам (сестры так и не смогли создать собственные семьи). Досада на родственников – какой был смысл их сочувствия, если приют девочки нашли в государственных учреждениях, а не в теплых семейных домах? Но самая мучительная обида – на маму. Почему она ушла так эгоистично, не подумав о своих дочерях, оставила их на произвол судьбы?
КАК РАСПУТАТЬ КЛУБОК
Проще всего было простить родственников. Они были вовсе не злые люди и искренне сочувствовали девочкам. Ровно настолько, насколько у них нашлось сил. Хватало на «пожалеть», но не на «поучаствовать». Какой смысл обижаться на слабых людей? Более того, став взрослыми, сестры сами помогали престарелым родным. Реально, а не словесно – цену пустословной жалости они хорошо почувствовали на себе. Мачеха тоже была прощена. На склоне лет она серьезно заболела, и сестры по очереди ухаживали за ней. Без любви и глубокой привязанности, просто из чувства долга.
Эта странная жизненная связка с практически чужой женщиной научила их долготерпению, состраданию и великодушию. Именно душевная щедрость помогла сестрам в конце концов простить и отца. Пьянство было проявлением его слабости, запредельного отчаяния и потерянности. Такой опыт научил сестер распознавать крик о помощи в любом проявлении мужской агрессивности, это уже не пугало. Но пристрастие к алкоголю так и осталось тем «рубежом», перейти который не смогли мужчины, претендовавшие на роль партнеров. Сестры предпочитали делить быт друг с другом, чем снова впустить в свою жизнь чью-то пьяную неадекватность.
Сложнее всего было простить маму. Вместо любви в сердце дочерей жила обида. Уход матери, страшный и непонятный, воспринимался как предательство. Эту боль необходимо было проплакать, выстрадать, пережить. И тогда пришло понимание – они спасли маму тем, что сами выжили, справились. Они вытерпели что-то такое страшное, что их мама вынести не смогла. Она ушла не потому, что у нее не было любви к своим детям. У нее не хватило принятия себя и самой жизни, доверия и внутренней силы.
Сломленный человек вызывает сострадание, а не обиду. Они простили свою маму, когда не просто поняли, прочувствовали всем сердцем глубину ее переживаний. Такой трагический уход мало что решил для нее самой – бегство никогда не бывает решением проблемы. Но это была уже чужая история, чужая жизнь, чужой выбор. Мама научила дочерей не убегать от испытаний, а терпеливо справляться с ними.
Вместо резюме этой истории – несколько важных выводов.
УЧИМСЯ ПРОЩАТЬ ВЫВОД ПЕРВЫЙ Люди доставляют боль не потому, что получают удовольствие от чьих-то мучений. Они просто не знают, как можно поступить иначе. Найти альтернативный способ решения ситуации, которая принесла боль – это самый быстрый способ «расколдовки» травматичного случая.
ВЫВОД ВТОРОЙ Обида – это чаще всего следствие несоответствия поведения людей нашим представлениям о «должном и правильном». Конечно, можно лелеять обиду, пытаясь снова и снова «упаковать» окружающих в наши ожидания. Пожалуй, более эффективным будет все же изменение собственных представлений. Мы можем не соглашаться с выборами и поступками других людей. Но мы перестанем обижаться на них.
ВЫВОД ТРЕТИЙ Обидчику не нужно прощение, оно необходимо самому обиженному. Это высвобождение колоссального количества сил, поддерживавших обиду. Нерационально тратить жизненную энергию на тлеющее пепелище событий из прошлого – и тепла душевного это не дает, и от новых возможностей отвлекает.
Продолжение следует....
#coaching #bitcoin #территориятвоихдостижений