ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

Взрослые часто жалуются на своих детей — нежный малыш вдруг стал колючим подростком. Как вообще эта трансформация происходит?
Изобретение взрослыми слова «подросток» само по себе странно. Есть дети, про которых понятно, есть взрослые, с которыми тоже всё ясно, а есть некие фантастические люди — «подростки» — странные существа, которые не там и не здесь.
При этом, кризис так называемого переходного возраста — далеко не первый в жизни человека. И годовалый ребёнок отличается от четырёхлетнего так же сильно, как и девятилетний — от пятнадцатилетнего.
И с годовалым ребёнком, и с четырехлеткой, и с младшим школьником взрослым легко справиться, перевес сил на нашей стороне. Родитель в этот период король. А когда мы имеем дело с человеком 15 лет, который уже сам накопил достаточно силёнок и нашей может противопоставить свою, начинаем страдать и жаловаться.
Можно ли пройти этот период с минимальными потерями?
Нужно просто воспринимать ребёнка как человека с самого начала. И в год, и в пять, и в семь лет. И тогда, столкнувшись с очередным изменением, которое произойдет с ним в 12, вы не будете так шокированы. Заинтересованы, удивлены, восхищены — да. Но хотя бы не испуганы.
В этот период у ребёнка уже достаточно энергии, чтобы противопоставить себя нам. И высказать свое мнение. Но лучше его в эту ситуацию открытого противостояния просто не ставить. Если на протяжении всей жизни мы исходим из того, что рядом с нами живёт другой человек, путь и любимый, и близкий, то шансов на родительские заносы, когда ребёнку 14, а нам всё кажется, что ему 8, становится намного меньше.
Если человеку в четыре года твердили: «Молчи, когда взрослые разговаривают!» — а потом он окреп и в 14 впервые сказал, что думает, — мало никому не покажется.
Потому что в этом возрасте он выразит свою позицию обязательно, даже если рос забитым, затюканным, стеснительным — всё равно теми или иными способами непременно выскажется. Это и будет тот самый шок, когда сладенький и миленький малышок вдруг превратился в кого-то незнакомого и противного.
Это ведь очень важный период в жизни ребенка — время, когда он всё переоценивает, проверяет на прочность, создает свою систему координат. «Мне говорили, что нужно жить подобным образом, а я сейчас буду делать наоборот — разрушит ли это мир? Ого, оказывается, не разрушит!» — такой проверки вполне достаточно, чтобы перестать слушать тот обман (а это выглядит натуральным обманом теперь), который вы человеку доселе внушали.
К тому же большую часть поведенческих моделей, которые дети демонстрируют в переходном возрасте, они наследуют от родителей, потому что другого опыта в их жизни пока маловато. И если в семье было принято, чтобы папа гонялся со сковородкой за бабушкой, то не стоит удивляться, когда ребёнок однажды запустит в кого-то кастрюлей. Конечно, это не единственный возможный сценарий, но, тем не менее, семейная культура очень важна. Если в доме заведено, что никто, кроме вас, не имеет права высказывать свое мнение, то будьте добры проглотить это, когда ребёнку исполнится 15 и он осознает: это, вообще-то, и его дом тоже. Он станет использовать ровно тот метод, который вы ему так успешно продемонстрировали в пять лет.
В первую очередь надо честно признаться себе, что да, я доминирую и это плохо. Это не так просто и для многих становится открытием — нам-то всем кажется, что мы такие зайки, солнышки и вообще жертвы, а тут вдруг в осадок выпадаешь из-за осознания, что 90% твоих телодвижений в адрес подростка просто лишние.
Еще один вечный совет: в момент, когда вы хотите молодому человеку что-то сказать, сначала вдохните. А если есть время, ещё и два глотка воды сделайте, потом вдох-выход — и говорите. Как правило, большинству из нас этого люфта в две-три секунды достаточно, чтобы перезагрузиться и понять: «А то, что я сейчас хочу сказать, мои ли это мысли, или это во мне моя бабушка говорит?»
Ну и самый главный способ оставить подростка в покое — заняться собой. Когда мы заняты чем-то действительно интересным, мы удивительным образом заражаем своей жаждой и всех вокруг. Показываем потрясающий пример насыщенной, захватывающей жизни. И все эти взрослые переживания типа «подросткам ничего не интересно, кроме гаджетов» рассасываются сами собой
Если родители живут для себя, умеют это делать, если их жизнь интересна, и наполнена событиями, то ребёнку этих родителей очень повезло. Что такое жизнь для себя? Это как раз не эгоизм, не бесконечные манипуляции (как часто бывает при сценарии «живу ради ребёнка») — это умение радоваться, быть счастливым и делать счастливыми других. Близких людей мы же тоже любим «для себя», а значит, автоматически хотим, чтобы они были счастливы и им было хорошо. А вот если «пилить» кого-то и называть это счастьем и любовью — это уже обман.
Отношения в семье не меняются за одну секунду. Если с самого начала они строились на противостоянии и подавлении, то так будет и дальше, просто расстановка сил может поменяться и в слабой позиции окажетесь уже вы. А если изначально во главе угла стояло уважение, внимание, любовь и доверие, то вам отплатят тем же.