Муж, придя с работы, спрашивает у жены: Ну, как дела, моя сладкая? Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Иван Царевич поцеловал лягушку и она превратилась в прекрасную девушку. Иван тут же набрасывается на неё и начинает её "любить", отлюбил несколько раз, а прекрасная девушка, бывшая лягушка, и говорит: - Ну что, Иван, теперь давай на мне женись!!! Иван подумал, почесал затылок и отвечает: - Да ну нах, не хочу я жениться на тебе... а она настойчиво продолжает: - Нет женись, женись я сказала, женись, козёл... Тут Иван не выдержал и ударил её со всей силы.. Бац и опять девушка превратилась обратно в лягушку... занятный девайс! - сказал Иван и положил лягушку в карман...
Вопрос: «Если бы сегодня внезапно объявился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?»
Ответ: «У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человеку. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами».
Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".
Она: — Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: — А что за фотки-то? — Фото с концерта Тимати. — На клавиатуре над стрелками кнопка Dеletе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться. — Спасибо!
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит (гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочке это волосатый точшке?
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку: — Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?" — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?" — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - Как дожить до зарплаты; - Как тр@хнуть соседку; - Как заставить детей хорошо учиться; - Как тр@хнуть бывшую одноклассницу; - Как свалить "ненавистный режим"; - Как тр@хнуть бухгалтершу; - Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - Как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - Кого тр@хнуть в
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 104
Скончался владелец кинотеатра.
10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D).Похороны состоятся в
Он ухаживал за ней целую неделю....а потом ему отключили интернет.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
Ну, как дела, моя сладкая?
Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
На презервативах пишут «Использовать до 2018 года».
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Иван Царевич поцеловал лягушку и она превратилась в прекрасную девушку.
Иван тут же набрасывается на неё и начинает её "любить", отлюбил несколько раз, а прекрасная девушка, бывшая лягушка, и говорит: - Ну что, Иван, теперь давай на мне женись!!!
Иван подумал, почесал затылок и отвечает: - Да ну нах, не хочу я жениться на тебе... а она настойчиво продолжает: - Нет женись, женись я сказала, женись, козёл...
Тут Иван не выдержал и ударил её со всей силы.. Бац и опять девушка превратилась обратно в лягушку...
занятный девайс! - сказал Иван и положил лягушку в карман...
Вопрос: «Если бы сегодня внезапно объявился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?»
Ответ: «У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человеку. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами».
Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".
Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеletе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
______________
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !
— Пальцем покажи.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
- Как дожить до зарплаты;
- Как тр@хнуть соседку;
- Как заставить детей хорошо учиться;
- Как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
- Как свалить "ненавистный режим";
- Как тр@хнуть бухгалтершу;
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- Как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- Кого тр@хнуть в