О еде с юмором.

"Съедобные! анекдоты – это отличный способ поднять настроение.
Заходя в интернет, помни: кастрюля начинает жарить сразу же, как только заканчивает варить!
***
Официант! Я же заказывал мясо под лимоном, ну и где же здесь мясо?
– Там, под лимоном…
***
- Дорогая, что у нас на обед?
- Картошка в депрессии!
- Как это?
- Ну пюре. Вроде картошка и картошка, но такая... подавленная...
***
Жена говорит супругу:
- Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
Обалдевший муж восклицает:
- Водку-то зачем?!
- Да ты со своей водкой уже последние мозги пропил - я же сказала: вот кусок мяса, поджарь на сковородке!
***
Жена вернувшемуся мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты ведь еле на ногах стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну-ка, скажи "Гибралтар"!
- Пил...
***
В магазине:
- Скажите, а эта шоколадка свежая?
- Свежей не бывает!
- Так ведь она изготовлена в декабре, а теперь - октябрь!!!
- Прикинь... из будущего!
***
- А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного! Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
- А сока хоть много успел выжать?
- Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…
***
Звонит дочь матери и говорит:
- Мам, что делать – отец на белое полотенце свекольный суп пролил. Замочить его или как?
- Отца не трогай. А полотенце в ванной оставь - приеду – разберусь….
***
Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.
- Милая моя, что случилось?! - бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
- Я тут хотела коктейль... нам... приготовить… принесла кубики льда... Прополоскала их кипятком... И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!
***
Мама с дочей чистят картошку. Девчушка повторяет за мамой.
- Помогает, – думает мама.
- Рерайтю, – думает дочка.
***
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...
***
Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
***
Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — 200, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
— Чего же ты раньше не сказал?
— Хорошо говоришь.
***
Утро. Жена готовит яичницу.
Вдруг на кухню врывается муж:
- Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее! ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь! Ты всегда посолить забываешь! Используй СОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
- Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?
Муж ей спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать, что Я испытываю, когда вожу машину.
***
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!