Предыдущая публикация
Почему шпионить за мужем – плохая идея?
Уж сколько раз твердили миру: не трогай чужой телефон, не читай мужниной почты и не влезай в его аккаунт. И не только потому, что это некрасиво и недостойно, но и потому, что так ты только навредишь вашим отношениям и собственному спокойствию. Почему?
Все ли рассказывают друг другу супруги в идеальном браке?
Вероятно, да. Мы верим, что близость означает, во-первых, возможность рассказать нашим партнерам что угодно и, во-вторых, наше право знать все об их поступках, мыслях и чувствах. "Куда ты ходил? С кем встречался? О чем ты сейчас думаешь?" Мы считаем, что имеем право выяснить это немедленно. В результате многие из нас путают близость с другой вещью, опасной для отношений: слежкой.
По сути, наше желание знать все подробности жизни наших партнеров приносит нам ложное чувство спокойствия. Мы думаем: «Раз мы по-настоящему близки, он должен все мне рассказывать». На самом деле знание всех фактов может дать тебе искаженное представление о ситуации. Ничего не значащие поступки — чей пост он лайкнул, кого добавил в друзья, ответил или не ответил на сообщение — могут быть совершенно напрасно восприняты как что-то серьезное и обрести в твоих глазах тот смысл, который в них не вкладывался.
Мы засыпаны этими «агентурными данными» в социальных сетях и уже не знаем, что важно, а что - нет. Из-за этого многие из нас боятся дать своим партнерам хоть какое-то право на приватность: мы думаем, что за конфиденциальностью скрывается измена. И даже хуже, все это выпытывание мельчайших деталей напоминает родительский контроль: "О чем вы говорили с друзьями? Что ты ел на обед?" — мы так спрашиваем у детей. Вместо ощущения близости такие вопросы дают ощущение копошения в мусорной корзине друг друга. (Гораздо лучшей тактикой будет спросить у своего партнера: "Что у тебя хорошего? Что плохого?" Это совсем не то же самое, что требовать ежедневного пошагового отчета.)
Следующая публикация
Комментарии 3
«"Спроси себя: что я ищу, и если найду, что дальше?"»
Когда мы боимся дать своей второй половине право на личное пространство, у нас возникает желание начать подглядывать, особенно – рыться в его телефоне. Коль скоро у тебя зачешутся руки так поступить, сначала подумай, как бы ты сама себя чувствовала, если бы он прочел твои сообщения или дневник, или если бы он покопался в твоей сумке. Просто удивительно, как ловко мы можем оправдать себя, когда поступаем так же по отношению к другим. «Если это делаю я – то только потому, что ты вел себя сегодня странно. Если это сделаешь ты - ты ничтожество».
Спроси себя: что я ищу, и если найду, что дальше? Если ты начинаешь выискивать, то непременно найдется хоть что-то, что тебя не обрадует, серьезное или нет. Суть в том, что шпионаж не помогает. Он не дает тебе того, че
...Ещё«"Спроси себя: что я ищу, и если найду, что дальше?"»
Когда мы боимся дать своей второй половине право на личное пространство, у нас возникает желание начать подглядывать, особенно – рыться в его телефоне. Коль скоро у тебя зачешутся руки так поступить, сначала подумай, как бы ты сама себя чувствовала, если бы он прочел твои сообщения или дневник, или если бы он покопался в твоей сумке. Просто удивительно, как ловко мы можем оправдать себя, когда поступаем так же по отношению к другим. «Если это делаю я – то только потому, что ты вел себя сегодня странно. Если это сделаешь ты - ты ничтожество».
Спроси себя: что я ищу, и если найду, что дальше? Если ты начинаешь выискивать, то непременно найдется хоть что-то, что тебя не обрадует, серьезное или нет. Суть в том, что шпионаж не помогает. Он не дает тебе того, чего ты действительно хочешь и заслуживаешь - ощущения, что твой партнер верен и надежен, что он не собирается причинять тебе боль, что он тебя ценит. Шпионаж не принесет покоя – он только подпитывает твой страх.
Ты заслуживаешь того, чтобы найти желанное успокоение, но я подскажу тебе лучший способ это сделать. Допустим, у тебя возникло желание разведать, что к чему, потому что твой партнер сейчас далеко, или ты считаешь, что он переписывался с бывшей, или он лайкнул женские фото в Instagram. Если ты скажешь ему: "Я знаю, что ты делаешь то-то и то-то", - он будет взбешен из-за того, что ты за ним следишь, и ваш разговор сведется к этому, а не к тому, о чем ты на самом деле хотела поговорить: к твоим тревогам и его поступкам. Еще подсказка: твои подозрения строятся на том, что ты знаешь о его поведении, или на том, что ты знаешь о себе? Может быть, это как-то связано с твоим прошлым (твой предыдущий мужчина изменял тебе или твой отец изменял твоей матери, например)? Или дело все-таки в нем? Многие из нас предпочитают скорее обвинять партнера, чем говорить о собственных проблемах и тревогах. Легче сказать: "Тебе нельзя доверять", - чем: "Мне трудно доверять тебе".
«"Многие из нас предпочитают скорее обвинять партнера, чем говорить о собственных проблемах и тревогах".»
Так что давай представим, что ты озвучила свои опасения не обвинительным тоном. Самое худшее, что может случиться, это что твой партнер уйдет в оборону. Тогда у вас сложности, и тебе придется сказать: "Если мы не можем это обсуждать — это незрело. Не получится строить отношения на том, что я поднимаю вопрос, а ты просто уходишь от ответа, чтобы избежать необходимости решать проблему".
При лучшем раскладе он скажет: "Я не хочу, чтобы ты переживала, и постараюсь сделать все, что от меня зависит, чтобы у нас не возникало подобных проблем".
Ты не должна его отчитывать. Если ты заявишь: "Я же ска
...Ещё«"Многие из нас предпочитают скорее обвинять партнера, чем говорить о собственных проблемах и тревогах".»
Так что давай представим, что ты озвучила свои опасения не обвинительным тоном. Самое худшее, что может случиться, это что твой партнер уйдет в оборону. Тогда у вас сложности, и тебе придется сказать: "Если мы не можем это обсуждать — это незрело. Не получится строить отношения на том, что я поднимаю вопрос, а ты просто уходишь от ответа, чтобы избежать необходимости решать проблему".
При лучшем раскладе он скажет: "Я не хочу, чтобы ты переживала, и постараюсь сделать все, что от меня зависит, чтобы у нас не возникало подобных проблем".
Ты не должна его отчитывать. Если ты заявишь: "Я же сказала тебе, что мне не нравится, когда ты разговариваешь со своей бывшей, так что, ясное дело, ты больше не должен с ней говорить", - он воспримет это как «теперь надо общаться с ней тайно». Вместо этого можно сказать: "Мне неприятно, что ты с ней разговаривал". Что дает ему возможность ответить: "Я понимаю, что ты чувствуешь, но, честно говоря, для меня это просто вежливый способ поддерживать приятельские отношения". И тогда вы услышите друг друга.
Беда в том, что такие разговоры происходят только когда гром грянет — и это плохо. Разговоры о нормах в ваших отношениях должны быть естественными с самого возникновения вашего союза и на всем протяжении его существования. Важно обсуждать такие вещи: "Как мы поступим с нашими анкетами на сайтах онлайн-знакомств теперь, когда мы встречаемся? С кем из друзей мы будем общаться вместе, а с кем – по отдельности? Каковы правила общения с нашими бывшими спутниками?" Таким путем вы не обозначаете проблему и не решаете. Вы просто вместе исследуете ее. Чем больше вы это обсуждаете, тем меньше тебе захочется искать ответы путем шпионажа.