Прежде всего, начинать нужно с раннего возраста: с 1,5-2 лет нужно обращать внимание детей на ситуации, которые не допускают действий на свое усмотрение. Прежде всего, это касается безопасности. Конечно, ребенок не понимает, почему нельзя трогать горячий утюг или идти на красный свет, поэтому ему нужно доходчиво это объяснить. Лучше всего использовать категоричные запреты только в серьезных ситуациях, когда нужно объяснить малышу правила поведения, дорожного движения, безопасности. По сути, все люди – заложники условностей и правил, но поскольку ребенок не знаком со сценарием жизни пора начинать обучение. С рождением ребенка родители стремятся оградить чадо от всех опасностей: закрывают розетки, оборудуют дом средствами безопасности, предоставляют полную свободу действий, не понимая, что лишают его всех ориентиров. «Хочешь конфетку? – возьми», «Не хочешь убирать игрушки – не надо» – такие методы воспитания пагубно влияют на формирование личности. Ребенок привыкает к отсутствию правил и вряд ли будет их соблюдать в более взрослом возрасте. Полезные привычки и знание правил помогут ребенку в будущем влиться в общество, ведь взрослые люди обходят стороной запреты и соблюдают правила больше по привычке, поскольку это усвоено с детства.

Режим дня и пример для подражания

То, что все в мире подчиняется определенному распорядку, ребенок узнает с того момента, как начинает ходить. Очень важно именно сейчас начать формировать распорядок дня: приучить малыша к утренним и вечерним водным процедурам, режиму питания, прогулкам в одно и то же время. Тогда и пойдя в детский сад или школу, чадо будет более организованным и бодрым. Это касается и уборки: ребенок, живущий по режиму, научится помогать маме с уборкой, складывать свои игрушки и так далее. Основополагающим фактором является и пример родителей: если вы установили в семье определенные правила, будьте добры соблюдайте их сами. Нельзя есть сладкое перед едой? – откажитесь от перекусов тоже, ведь ребенок видит, что мама исподтишка хрустит печеньем, а ему не дает. Не говорить с полным ртом? Не класть локти на стол? – присмотритесь к себе, возможно, ваши манеры тоже далеки от совершенства. Ребенок – это зеркало, во многом он ведет себя так же, как и его родители, ведь малыши любят подражать взрослым. Постарайтесь отвлекать ребенка он опасных предметов, не ругайтесь и не злитесь, похвала действует гораздо сильнее, чем шлепки и наказания. Дети нередко пользуются не самыми лучшими методами, чтобы привлечь к себе внимание: если кроха хватает котлету руками, мама мгновенно реагирует, а если пользуется столовыми приборами, это часто остается незамеченным. Из этого дети делают вывод, что проще добиться внимания именно плохим поведением.

Общение со сверстниками Зачастую многие правила ребенок узнает, когда начинает общаться с одногодками, приблизительно в двух-трехгодовалом возрасте. Первая игра в песочнице: дите узнает, что обсыпать друга песком – это плохо, а поделиться игрушками или поменяться – это хорошо и даже интересно. Первая игра в футбол: малышу объясняют правила игры и почему их нельзя нарушать и так далее. Тяжелее всего приходится детям с явно выраженными лидерскими наклонностями, но и им нужно отводить разные роли. Сегодня ты ведущий, завтра – такой же игрок, как и все дети, сегодня ты доктор, завтра – пациент и так далее. Ребенок должен знать, что всю жизнь выбирать только те роли, которые нравятся только ему, нельзя, иначе останешься в одиночестве.

Обучающие книжки, сказки, мультфильмы Наглядным пособием по поведению может стать мультфильм или сказка. Читайте вместе книги, обсуждайте их с ребенком: та же сказка о Красной Шапочке, отметьте, что девочка поступает хорошо, что заботится о своей бабушке, но тот факт, что она рассказала волку, куда и зачем идет – это нарушение правил безопасности, ведь с незнакомцами разговаривать нельзя. Обсуждайте с ребенком прочитанное и просмотренное: какой герой понравился, а какой нет, почему он так поступил, как бы малыш вел себя в такой ситуации. На примере легче анализировать поступки и принимать решения. Можно будет в дальнейшем придумывать собственные сказки, которые будут отражать проблемы вашего ребенка: например, о жадном драконе, который не хотел делиться золотом, а потом с ним никто не захотел дружить и так далее.

Правила должны быть объяснены Если вам в один прекрасный момент скажут «тебе нельзя смотреть кино», вы послушаетесь? – вряд ли. Так и ребенок, ведь прежде чем сформулировать запрет, нужно объяснить нужно поступать именно так. Хорошо подходят детские стишки, песенки, прибаутки вроде «Когда я ем, я глух и нем» – острого чувства противоречия и протеста они не вызывают, а соответственно, и желания напакостить, зато в мозгу чада они откладываются не хуже, чем если бы вы по 10 раз на дню повторяли слово «нельзя». Объясняйте ребенку доходчиво, не отделывайтесь от него фразами вроде «так нельзя», «все же так делают» и так далее. Малыш должен знать, что трогать розетки нельзя не потому, что не положено, а потому что это опасно для жизни. Сладкое нельзя есть перед обедом не потому что маме жалко конфетки, а потому что можно испортить желудок. Нередко личный опыт более действенный: дотронувшись под вашим присмотром до горячего утюга, ребенок больше к нему не полезет. Если же вы будете кричать, бить по рукам или наказывать, то велика вероятность, что в ваше отсутствие чадо все же будет нарушать запреты, а это может кончиться плачевно. Не перегибайте палку, ребенок должен знать, что режим дня – это хорошо, но иногда его можно нарушить: к примеру, в праздничные дни или когда в дом приходят гости. Обязательно объясните крохе, что это только на один день, а завтра распорядок будет тем же. При умелом дозировании самостоятельности, ребенок будет обходить подводные камни и при этом развиваться. Хочет пить чай сам? – пусть, только покажите, что это нужно делать маленькими глоточками, чтобы не обжечься. Не лишним будет давать малышу право выбора: хочет он на ужин пюре или рагу, на улицу возьмем лопатку с ведерком или самолетик – так он будет знать, что с его мнением тоже считаются. Предлагая ребенку собрать игрушки, нужно сформулировать это не в приказном тоне, а мягко отметить: «Давай соберем игрушки, потому что кто-нибудь может на них наступить и пораниться или сломать». Находите альтернативу для объяснения ситуаций: «Если ты хочешь, чтобы тебе уделили внимание, сделай так», «Не нужно этого делать, потому что», категорический запрет без объяснений – однозначно не выход. Старайтесь соблюдать установленные правила сами: ребенку будет сложно объяснить, почему ему это нельзя, а бабушке или папе можно. В то же время старайтесь, чтобы требования были едиными: мама запретила, а бабушка разрешила, малыш не будет знать, кого слушать и в итоге поступит по-своему.

Действуют ли запреты? Да, если они: Однозначны – дети воспринимают все буквально, фальшь в интонации или мимике выдает родителей, поэтому часто малыши более проницательны, чем взрослые люди. Поэтому, если вы хотите что-то запретить, будьте сами в этом уверенны; Непротиворечивость – запрет не должен противоречить другим правилам: если вы не хотите, чтобы кроха трогал ваш мобильный телефон и ругаете его за это, а на улице чадо закатывает вам истерику, и вы не знаете, чем его отвлечь и снова выдаете ему гаджет – это противоречие. Чем больше запретов и чем они не нужнее – тем меньше у них силы и здравого смысла; Запреты должны быть ясными и понятными: «Не бери мою косметику, она не для детей» – это четкое послание. Если же вы формулируете это вроде «Не рано ли ты начинаешь краситься?», то кроха и в следующий раз успешно воспользуется маминой помадой, ведь категоричного запрета не прозвучало; Будьте последовательны, составьте только самые необходимые правила, ведь освоение социальных норм – это процесс длительный, так что не требуйте от ребенка всего и сразу; Родственники должны быть согласны друг с другом и не противоречить. Если мама не разрешает есть чипсы, а папа нет-нет да купит вожделенный пакетик, то ребенок будет думать, что родителями можно будет манипулировать в своих интересах и вскоре начнет это делать; Не поддавайтесь на детский гнев, шантаж истерикой закатывает почти каждый ребенок, но ваше «нет» должно быть твердым. До 3 лет шантаж редко бывает целенаправленным или сознательным, поэтому переменить тему куда легче, старшим детям, поддаваясь на их уговоры, вы даете в руки мощное оружие; Будьте честны сами с собой, ведь в детстве вы тоже шалили и капризничали. Порой в некоторых ситуациях можно встать на сторону ребенка, если поймете, почему он совершил тот или иной поступок: часто мотивы вполне безобидные. Не оскорбляйте ребенка, не наказывайте его, не разобравшись, ведь если кроха поступила плохо – это вовсе не значит, что она сделала это со зла. Если вы сами научились соблюдать правила, сможете научить этому и ребенка!