Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее, я срал пока он не наелся!
отец спрашивает сына - сынок ты спишь в соседней комнате , тебе слышно ночью как мы с мамой сексом занимаемся ??? - нет папа, не слышно ! - странно, а как ты дрочишь мы слышим !!!
На приёме у врача. ,, Доктор. У меня что то в груди стреляет." ,, Вы знаете , у меня тоже " ,, А ещё под лопаткой ноет " ,, Ну надо же , у меня тоже " ,, А ещё левая нога отнимается " ,, Удивительно ! Такая же история ." ,, Вы знаете , я наверное пойду к другому доктору " ,, Подождите больной ! Я с вами "
6 утра. Шереметьево. Мороз -25. На обочине негр с чемоданом. Останавливается весельчак таксист. Диалог. ,, Мне бы на Арбат . Брат." ,, Носорог тебе Брат " ,, 100 $ Брат " ,, Садись Брат ! "
Один русский . Это уже боец. Русский и беларусс . Это уже маленький партизанский отряд. Русский , беларусс и хохол. Это маленький партизанский отряд с предателем.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ****… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — ****… просто!!! я толкаю, а он **** едет.
Муж неожиданно возвращается из командировки на день раньше . И видит такую картину. У них в спальне. К кровати наручниками прикован какой то мужик . В кожанных шортах , ошейнике с шипами и чёрной маске. А жена стоит , тоже в кожанных шортах в ССовской фуражке и с плёткой. Мужик посмотрел , посмотрел и говорит. ,, Я так понимаю , **** вас безполезно ".
Дед мороз на Новый год летает над странами в самолёте. И разбрасывает детишкам подарки из самолёта. Над Данией летит , открывает люк и бросает Айфоны. Над Чехией ноутбуки..... И так далее. Ну вроде бы всех одарил. А топливо в самолёте ещё есть. Ну пилот и придложил до Африки завернуть. Ну полетели. Открывет люк над Эфиопией. И что он видит. Голенькие , худенькие , в одних трусишках дети. Тянут к небу ручёнки. Ну худые худые худые. Дедушка Мороз посмотрел , посмотрел. И со словами : ,, А тот кто плохо кушает ! От дедушки Мороза подарков не получит ! " И захлопнул люк самолёта. P. S. Конечно жёсткий анекдот , но...........
Узжает муж бизнессмен в командировку на две недели. И что бы жена ему не изменяла , придумал такую штуку. Заводит к ней в спальню робота в виде здоровенного мужика и говорит. ,, Это робот Толик . Для твоих сексуальных утех. Говоришь ему код 5643567 Толик начинай ! И дело пойдёт." Ну уехал и уехал . На второй день жена заходит в спальню и говорит. ,, 5643567 Толик начинай ! " Ну Толик и погнал , своё дело делать. Проходит час , два , три.... Жена хочет остановиться , а вот кодовые цыфры забыла. Еле до окна доползла и кричит дворнику . ,, Степаныч ! Помоги ! " Но тут вспомнила комбинацию цыфр и продиктовала их дворнику. Приезжает муж через две недели. Дом пустой . На всех этажах окна выбиты , шторы по ветру развиваются и темнота кромешная. Заходит в подьезд . Ему из темноты два дула в спину ,, Стой ! Ты кто ? " Видит , а это дворник Степаныч с двухстволкой . ,, Степаныч ! Это же я. Не узнал ? И вообще , где все жильцы ? " А дворник в ответ с подозрительным в...ЕщёУзжает муж бизнессмен в командировку на две недели. И что бы жена ему не изменяла , придумал такую штуку. Заводит к ней в спальню робота в виде здоровенного мужика и говорит. ,, Это робот Толик . Для твоих сексуальных утех. Говоришь ему код 5643567 Толик начинай ! И дело пойдёт." Ну уехал и уехал . На второй день жена заходит в спальню и говорит. ,, 5643567 Толик начинай ! " Ну Толик и погнал , своё дело делать. Проходит час , два , три.... Жена хочет остановиться , а вот кодовые цыфры забыла. Еле до окна доползла и кричит дворнику . ,, Степаныч ! Помоги ! " Но тут вспомнила комбинацию цыфр и продиктовала их дворнику. Приезжает муж через две недели. Дом пустой . На всех этажах окна выбиты , шторы по ветру развиваются и темнота кромешная. Заходит в подьезд . Ему из темноты два дула в спину ,, Стой ! Ты кто ? " Видит , а это дворник Степаныч с двухстволкой . ,, Степаныч ! Это же я. Не узнал ? И вообще , где все жильцы ? " А дворник в ответ с подозрительным видом. ,, Хрен его знает где все жильцы ! Но Толик , падла , где то тут рядом ! ".
8 часов утра . Маршрутка полная . Все сидят и о своём думают. Муха пролетит , слышно будет. Тут же едут , женщина с дочкой лет четырёх. Вдруг девочка громко так спрашивает. ,, Мама . А у нашего папы пися болит ? ". Баба ошалела и обомлела. Автобус тоже явно преободрился и оживился. Кто то книгу в сторону отложил. ,, Доченька ! Ты что же такое говоришь ? Ты откуда эту глупость взяла ? ". А доченька отвечает. ,, Ну как же. Я когда коленкой ударилась очень больно , ты её тоже целовала "
Три подруги разговаривают и делятся впечатлниями , кто и как предохраняется в сексе. Одна говорит ,, Я таблетки пью " Вторая ,, Я таблеткам не доверяю , только презервативы " Третья ,, А я при помощи табуретки " ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ,, Ну вы же знате. Муж то мой гораздо ниже меня ростом . Поэтому мы сексом стоя занимаемся. Стою я , а он напротив на табуретке. Как только дело к финалу подходит. Смотрю он глазки подкатывет. Вот в этот момент я у него табуреточку из под ног. Херак ! ! ! ".
Рассказываю внучке сказку "Волк и семеро козлят"--И выковал кузнец волку тоненький голосок,чтобы обмануть козлят.Внучка спрашивает;--деда а как он волку голосок выковал?. Как -как;-посадил серого на наковальню и как даст кувалдой по яйцам.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 23
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!
Ну эти твари почему то не болели. У них было крепкое сибирское здоровье.
,, Доктор. У меня что то в груди стреляет."
,, Вы знаете , у меня тоже "
,, А ещё под лопаткой ноет "
,, Ну надо же , у меня тоже "
,, А ещё левая нога отнимается "
,, Удивительно ! Такая же история ."
,, Вы знаете , я наверное пойду к другому доктору "
,, Подождите больной ! Я с вами "
Останавливается весельчак таксист. Диалог.
,, Мне бы на Арбат . Брат."
,, Носорог тебе Брат "
,, 100 $ Брат "
,, Садись Брат ! "
Русский и беларусс . Это уже маленький партизанский отряд.
Русский , беларусс и хохол.
Это маленький партизанский отряд с предателем.
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ****… просто!!! я толкаю, а он **** едет.
Вечером в Воскресенье мы возвращаемся с этого ёбанного огорода.
,, Я так понимаю , **** вас безполезно ".
И разбрасывает детишкам подарки из самолёта.
Над Данией летит , открывает люк и бросает Айфоны.
Над Чехией ноутбуки..... И так далее. Ну вроде бы всех одарил.
А топливо в самолёте ещё есть. Ну пилот и придложил до Африки завернуть. Ну полетели. Открывет люк над Эфиопией. И что он видит. Голенькие , худенькие , в одних трусишках дети. Тянут к небу ручёнки. Ну худые худые худые. Дедушка Мороз посмотрел , посмотрел. И со словами :
,, А тот кто плохо кушает !
От дедушки Мороза подарков не получит ! "
И захлопнул люк самолёта.
P. S. Конечно жёсткий анекдот , но...........
И что бы жена ему не изменяла , придумал такую штуку.
Заводит к ней в спальню робота в виде здоровенного мужика и говорит.
,, Это робот Толик . Для твоих сексуальных утех. Говоришь ему код 5643567 Толик начинай ! И дело пойдёт."
Ну уехал и уехал . На второй день жена заходит в спальню и говорит.
,, 5643567 Толик начинай ! "
Ну Толик и погнал , своё дело делать. Проходит час , два , три....
Жена хочет остановиться , а вот кодовые цыфры забыла. Еле до окна доползла и кричит дворнику .
,, Степаныч ! Помоги ! "
Но тут вспомнила комбинацию цыфр и продиктовала их дворнику. Приезжает муж через две недели. Дом пустой . На всех этажах окна выбиты , шторы по ветру развиваются и темнота кромешная. Заходит в подьезд . Ему из темноты два дула в спину
,, Стой ! Ты кто ? "
Видит , а это дворник Степаныч с двухстволкой .
,, Степаныч ! Это же я. Не узнал ? И вообще , где все жильцы ? "
А дворник в ответ с подозрительным в...ЕщёУзжает муж бизнессмен в командировку на две недели.
И что бы жена ему не изменяла , придумал такую штуку.
Заводит к ней в спальню робота в виде здоровенного мужика и говорит.
,, Это робот Толик . Для твоих сексуальных утех. Говоришь ему код 5643567 Толик начинай ! И дело пойдёт."
Ну уехал и уехал . На второй день жена заходит в спальню и говорит.
,, 5643567 Толик начинай ! "
Ну Толик и погнал , своё дело делать. Проходит час , два , три....
Жена хочет остановиться , а вот кодовые цыфры забыла. Еле до окна доползла и кричит дворнику .
,, Степаныч ! Помоги ! "
Но тут вспомнила комбинацию цыфр и продиктовала их дворнику. Приезжает муж через две недели. Дом пустой . На всех этажах окна выбиты , шторы по ветру развиваются и темнота кромешная. Заходит в подьезд . Ему из темноты два дула в спину
,, Стой ! Ты кто ? "
Видит , а это дворник Степаныч с двухстволкой .
,, Степаныч ! Это же я. Не узнал ? И вообще , где все жильцы ? "
А дворник в ответ с подозрительным видом.
,, Хрен его знает где все жильцы ! Но Толик , падла , где то тут рядом ! ".
Муха пролетит , слышно будет. Тут же едут , женщина с дочкой лет четырёх. Вдруг девочка громко так спрашивает.
,, Мама . А у нашего папы пися болит ? ".
Баба ошалела и обомлела.
Автобус тоже явно преободрился и оживился. Кто то книгу в сторону отложил.
,, Доченька ! Ты что же такое говоришь ? Ты откуда эту глупость взяла ? ".
А доченька отвечает.
,, Ну как же. Я когда коленкой ударилась очень больно , ты её тоже целовала "
Вторая ,, Я таблеткам не доверяю , только презервативы "
Третья ,, А я при помощи табуретки "
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
,, Ну вы же знате. Муж то мой гораздо ниже меня ростом . Поэтому мы сексом стоя занимаемся. Стою я , а он напротив на табуретке.
Как только дело к финалу подходит. Смотрю он глазки подкатывет. Вот в этот момент я у него табуреточку из под ног.
Херак ! ! ! ".