АНЕКДОТЫ про

Вовочку
- Вовочка, сколько
будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс
четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой
папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты
как-то странно
считаешь.
Вовочка останавливает
машину:
- Дядя, подвезите до
школы.
- Я еду в другую
сторону.
- Тем лучше.
На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например,
книга, портфель,
фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с
похмелья - вот это
вещь!
На уроке литературы
учительница
дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво
пил, по усам текло,
а в рот не попало. Как
вы думаете, какая
мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
- Вовочка, - сказала
мать сердито,
- сегодня утром в
буфете было два
пирожных,
а сейчас там только
одно. Как это могло
случиться?
- Я не знаю, - ответил
Вовочка,
- было, наверно, темно,
и я не заметил второго.
В детском саду дети
выбирают себе
профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я
буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла
"Барби". Я буду ее
лечить. Значит, я буду
врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!
Все:
- А что у тебя есть?
Вовочка:
- Пока что ничего... Но
сейчас поем
горохового супа и
начну вам газ
продавать!
- Вовочка, скажи, где
находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно
туда попасть?
- Проще всего через
суд!
Урок. Учитель
спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть
глаза.
- Но если бы не было
ушей, шапка на глаза
бы сползла.
- Вовочка, а почему ты
в школу приходишь с
грязными руками?
- А у меня других нету.
Вся семья сидит за
столом. Обедают. Мать
говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака.
Вовочка идет с папой
мимо здания с
вывеской "Вино",
около которого стоит
толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший
институт народного
образования".
- А что они все
трясутся?
- А у них с двух часов -
экзамен.
В школе раздали
табели с отметками за
год. Вовочка
возвращается домой и,
заглядывая отцу в
глаза, говорит:
- Главное, что мы все
здоровы, правда, папа?
В школе:
- Дети, придумайте
предложение с
выражением "Чуть
было".
Коля:
- Наша Оля чуть было
не стала королевой
красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой
чуть было не опоздали
на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с
Коляном чуть было не
загнулись с похмелюги,
но у нас чуть было.
- Ты почему мне
грубишь, Вовочка? Я
тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь
ребусы, старик ! Я-то
откуда знаю.
Вовочка, как будет по-
французски "читать"?
- Так же как и по-
русски: взять книгу,
открыть, смотреть на
строчки...