Улыбка 45го калибра

АНЕКДОТИКИ С УТРА ЧТОБЫ ПОСМЕЯТЬЦЦО! Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России. ________ ________ После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были. ________ ________ Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай. ________ ________ Сидел на паре, ел Twix … и тут мне одногруппница тихо говорит: “Брось мне палочку! ” ... я чуть не подавился. ________ ________ Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт. ________ ________ - Что ты опять натворила? - Чё прям ВСЁ перечислять??? ________ ________ Новым ведущим программы “Спокойной ночи, малыши” будет Николай Валуев. Спонсор программы – производитель детских памперсов. ________ ________ - Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим. - Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами… ________ ________ - Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики? - Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату. ________ ________ - Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы? - А банкомат не устроит? Я к вашим услугам! ________ ________ - Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает. ________ ________ Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море. ________ ________ – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. – Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу. – Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту. – Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу. – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер. ________ ________ Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну. ________ ________ В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего! ________ ________ Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. ________ ________ Вопрос армянскому радио - Можно ли переходить дорогу на красный цвет? - Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли. ________ ________ Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно. ________ ________ – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжи меня, бл@ть! ________ ________ Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены — 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: "А у вас подешевле есть? " — Есть. В третий кабинет. 1$. Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ! Что делать? Ну и приспособился... Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки! Он к мадам. Что такое?! ! А это Вам, как постоянному клиенту — девственница. ________ ________ В парке, парень с девушкой: — Вася, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Вася, одень очки, ты целуешь скамейку! ________ ________ Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года! ________ ________ На приеме у врача. - Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне! . . ________ ________