Улыбка 45го калибра

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ТАКИ ШОБ ВЫ БЫЛИ ЗДОРОВЫ ))) — Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. — Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть. ⌘══════════ ═════════⌘ — Сеня! Все мужчины таки козлы! — Розочка, дорогая, именно так! — Сеня, шо и ты тоже? — Я, Розочка, самый большой козел…. — Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж? — Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры! ⌘══════════ ═════════⌘ У работника прокуратуры спрашивают: — Борис Львович, у вас зарплата большая? — Не очень, зато отпускные хорошие. — Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные? — А это смотря кого отпускать… ⌘══════════ ═════════⌘ Маленькая Циля спрашивает: — Мама, а что такое муж? — Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж. далеее ► ⌘══════════ ═════════⌘ — Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока никаких результатов! ⌘══════════ ═════════⌘ Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!». ⌘══════════ ═════════⌘ — Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… За удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило… ⌘══════════ ═════════⌘ — Идиёт! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! — А я таки вбил. — Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? ⌘══════════ ═════════⌘ — Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет! ⌘══════════ ═════════⌘ На Одесском рынке: — Скажите, чем вы кормите свою курицу? — А какая вам разница? — Я тоже хотела бы так похудеть! ⌘══════════ ═════════⌘ — Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого? — Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь… ⌘══════════ ═════════⌘ Додик на приёме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится… — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! ⌘══════════ ═════════⌘ По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!». ⌘══════════ ═════════⌘ — Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? — Не все… Только мама. ⌘══════════ ═════════⌘ — Доктор, ну… Что меня ждёт? — Таки будем закапывать… — Как закапывать?! Прямо в землю? — Да шо вы, пока капли в глаза… ⌘══════════ ═════════⌘ — Скажите Моня, а вы были в Греции? — Был. — А на Кипре? — Таки тоже был. — Ну, и где отдых лучше? — Не знаю. Я везде был с женой и дитями! ⌘══════════ ═════════⌘ Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей. ⌘══════════ ═════════⌘ Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом. — Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою? ⌘══════════ ═════════⌘ Приезжий спрашивает одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами! ⌘══════════ ═════════⌘ — Сёма, я слышал, вы были вчера в театре? — Таки да. — И шо, вам там понравилось? — Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!