Вот скажите мне честно. Вы когда-нибудь встречали Новый год? Я не про тот момент, когда бьют куранты и все орут, а про то, как до него вообще дожить, если ты не мужчина, который просто явился к столу.
Я тут пообщался с одной знакомой. У неё трое детей, муж и куча родственников, которые внезапно вспоминают, что они голодные, именно 31 декабря. И, знаете, она мне в красках описала этот марафон, который начинается часов в восемь утра. Это не праздник. Это, блин, «Убить Билла: Новогодняя Версия»!
Ты скачешь: гирлянды (потому что забыли повесить раньше), пылесос (чтобы не сдохнуть от стыда), тонна тазиков с салатами, на которых можно построить пирамиду Хеопса. Потом ты моешь детей, наряжаешь детей, отглаживаешь рубашку мужу, а потом пытаешься себя привести в порядок. И вот, когда наступает момент садиться за стол, ты уже не человек. Ты — перегоревшая лампочка в праздничной гирлянде. И о каком веселье может идти речь?
Поэтому, друзья, запомните главное: никто не оценит вашего героизма, если вы рухнете в салат в 23:55. Себя надо любить. Беречь.

Семь Заповедей Выживания для Кухонного Коммандос

Вот что мне насоветовали те, кто уже не раз проходил этот адский квест.
1. Срочно Начни Притворяться Пчелой
Всё, что можно сделать за три дня, делай сейчас! Не оставляй этот ужас на утро 31-го. Колбаса в нарезке, сыр, фрукты, овощи — они не испарятся в холодильнике, если их купить заранее. Проверь этикетки, не бойся. Да, можешь даже эпиляцию или пилинг сделать сегодня. Кому какое дело? Зато 31-го ты будешь отдыхать.
Совет на будущее: Хватит бегать по магазинам с квадратными глазами! Закажи доставку. Пять дней до Нового года? Оформи заказ. И пусть твои продукты просто приедут в нужный день. Это как поставить покупки на автопилот.
2. Выспаться — Это Не Банально, А Жизненно
Это, конечно, звучит, как совет от Капитана Очевидности. Но работает же! Если есть возможность, ложись спать раньше хотя бы на полчаса за пару-тройку дней. Ваши волнения по поводу идеально натёртой свёклы никому не помогут, только загонят тебя в хроническую усталость. Спи. Усталость — это лучший враг новогоднего настроения.
3. Делегирование: Вручи Мужу Пылесос
Главный грех: взвалить на себя всё. Остановись. Проанализируй список. Что там действительно надо? А что — просто чья-то больная прихоть?
Если твой муж (или свекровь, или кто там ещё) орёт, что ему нужна именно запечённая утка и три вида салата, отлично! Пусть участвует. Если не умеет готовить, пусть берёт пылесос. Или идёт в магазин. Не умеет идти на компромиссы? Тогда упрощай сама. Приготовь по одному салату в день, а не стой в кухне до полуночи.
И дети! Если им больше трёх, они уже не овощи! Пусть сами моют себе фрукты. Пусть сами разбирают свои игрушки. Хватит их обслуживать.
4. Обсуди Диктатуру с Близкими (И Наплюй на Критику)
Если родственники приезжают, и начинается: "Ой, что-то стол не так сервирован!", или "А вот в наше время...", — это не твоя проблема. Говори с мужем. Настойчиво, но спокойно. Объясни, что такой идеальный праздник тебя убивает. Может, он сообразит.
А критику... Боже, критика — это просто шум. Улыбайся вежливо, но пропускай мимо ушей. Не надо эмоционально реагировать. Непрошеные советы — это право советчиков. Твоё право — ими не пользоваться. Делай, как тебе удобно. Если свекровь увидит твою непоколебимость, может, она и отвалит со своими поучениями.
5. Не Заморачивайся с Обедом. Серьёзно.
Ты готовишь на ужин десяток блюд, достойных мишленовской звезды. Зачем тебе тратить силы на обед 31-го? Съешь что-то простое. Кашу. Омлет. Салат из свежих овощей. Это утолит голод, но не перебьёт аппетит и не заберёт часы, которые ты можешь потратить на сон.
А вот идея: сделай два застолья. В обед — горячее (тут и утка, и гусь с яблоками). А на вечер — лёгкие закуски. И всё. И силы сэкономишь, и желудок скажет спасибо.
6. Водные Процедуры — Твоё Личное Убежище
В середине дня, обязательно! Надо смыть с себя этот предновогодний стресс. Прими ванну с солью, с аромамаслами. Или контрастный душ, если ты любительница шоковой терапии. Маска для лица? Да! Пять минут покоя — и ты уже почти человек.
7. Дневной Сон — Это Не Роскошь, А Необходимость
Если ты можешь позволить себе хотя бы час сна перед тем, как начнешь приводить себя в порядок, — спи! Синяки под глазами и измученное лицо — это не модный тренд. Даже если у тебя мелкие дети, попроси мужа (или этого самого, которого ты заставила пылесосить) присмотреть за ними.
Не можешь уснуть, потому что мозг выдаёт список дел? Включи скучную, монотонную передачу в наушниках. Это работает лучше любого снотворного. Проверено.