Если парень мне нравился, я уже заранее его ненавидела.

Мне казалось, он не поймёт моих чувств и эмоций. Была уверена, что в отношениях случится какая-нибудь фигня.
Но никак не могла понять, чего именно плохого я ожидаю. Ждала от мужчины подвоха – и это происходило. У меня начинали отбирать обратно подарки и попрекать едой.
И когда это произошло в очередной раз, меня посетило глобальное озарение. Я ведь уже переживала такое! Систематически в детстве и подростковом возрасте.
Меня упрекали за еду.
Например, я могла прийти в гости к бабушке, вкусно поесть, обрадоваться, что так хорошо всё, обняться. И вдруг ни с того ни с сего меня начинали в чём-то обвинять, что я что-то не убрала, что я вообще не заслуживаю эту еду, что я нехорошая, плохая.
Это было для меня так неожиданно и несправедливо, что я ненавидела себя за то, что я приняла эту еду, ела её, что я не могу её отдать и уйти с гордостью.
Я ощущала, что меня будто взяли в заложники. Накормили, напоили, будто бы бескорыстно, а потом стали обвинять в том, что я нехорошо поступала, что принимала эту еду. Потому что как-то плохо отношусь к семье или что-то в этом духе.
Так получалось, что у бабушки всегда было вкусно. И много еды. Всегда, если придёшь, есть еда.
А дома никогда еды не было. И было невкусно.
Но чтобы добыть у бабушки еду, надо было как-то её заслужить, и не всегда эти способы были приятными. Я воспринимала так, что сначала надо что-то сделать. Может даже выразить какие-то чувства, даже если в тот момент не хотел, и это было неискренне.
Я ненавидела себя за то, что я кривила лицо и делала, что от меня просят. Я показывала свою иронию и сарказм, а мои действия принимали за чистую монету. В итоге я ненавидела того, кто принимал мои эмоции за искренние, и ещё больше ненавидела себя.
И всё это было связано с едой.
В какой-то момент я начинала думать: хочу сходить к бабушке и поесть. Злилась на бабушку, но есть-то хочется. И шла. И ненавидела себя за то, что продаюсь за еду.
Я это всегда помнила и обижалась, а на днях вдруг ясно увидела, как это влияло на мою жизнь и сформировало её сценарий. Нарушило мою способность получать и принимать.
До меня дошло, что с мужчинами всё было как в детстве. Мне дарили подарки, а потом отнимали.
Я чувствовала, что от меня хотят в ответ определённых эмоций, и была в целом не против их выразить, но не по приказу.
Мне хотелось самой их почувствовать, а от того, что меня заставляли, я злилась и чувствовала себя дерьмом, будто я использую человека, который мне доверился и дарит подарки, кормит.
В итоге у меня было обиженное и настороженное отношение ко всем мужчинам. Ещё не вступив ни в какие отношения, я уже заранее хотела им мстить и играть ими.
Считала их глупыми, недалёкими.
Думала, что если я парню поулыбаюсь натянуто, как советуют женские тренинги, то он растает. Принимала подарки с внутренним желанием кинуть ему всё в лицо и показать свое интеллектуальное превосходство.
Потом стала задумываться, что это неадекватно.
Вокруг меня явно было много умных мужчин, но я никак не могла к ним приблизиться. Даже если они мне нравились, они, по ощущению, вращались на другой орбите и со мной не пересекались. А сейчас поняла, почему это и откуда.
Уверена: то, что у меня в детстве время от времени как бы отбирали еду, связано и с моей способностью получать деньги, много зарабатывать.
Саму жизнь я воспринимала как мою бабушку.
Такой, какой я видела её в своём детстве. Своим детским восприятием я решила для себя, что каждый раз, когда я получаю вкусную еду, меня почти наверняка потом будут за это упрекать, ругать или отчитывать.
Так и в отношении жизненных благ. Я постоянно старалась сбросить с себя все возможности заработка и заработанное.
Думала о причинах и так и эдак: и что считаю деньги злом, и что такой менталитет, и ещё разное. Но в моём случае, похоже, причина чисто индивидуальная, связанная с детским опытом.
Я вспомнила то своё неприятное ощущение, когда я приняла что-то, порадовалась, а потом чувствую себя нехорошим человеком за то, что приняла. Конечно, захочется отбрыкнуть от себя деньги.
А заодно и отношения.
Сейчас впервые у меня нет предчувствия, что мужчины – это дурачки, которым надо натянуто улыбаться и ждать каждую минуту подвоха. У меня нет такой обиды теперь, потому что я знаю, что тот детский опыт уже не будет мной управлять.
Впереди процесс заживления ран, и это вдохновляет.
Я тютелька в тютельку сопоставила все ощущения детства со своими сценариями взрослого возраста на чувственном опыте. Поймала причинно-следственные связи и иначе смогу строить отношения.
Кто хоть раз такое испытал, согласится, что это ощущение не спутаешь. Облегчение, когда с тебя сваливается тяжесть почти двух десятков лет!
Поделилась участница тренинга Светлана Р., группа ПУ № 49, 66, 87