— Садитесь, девушка, к нам в машину.

— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
* * *
Тётя рассказала:
Пришёл сын с армии. Ну как водится первым делом надо накормить. Положила ему борща, пошла на кухню за хлебом. Пока несла хлеб, он съел борщ. Пока несла вторую порцию борща, он съел хлеб. Так и бегала...
* * *
«Работаю провизором. Как-то зашли в аптеку два солидных мужичка. Скупились на приличную сумму: там витаминов всяких, косметику женам. И смотрят на витрину, а там тройной одеколон "Ландыш" стоит.
Один второму: "А помнишь, как в молодости...?"
Переглянулись: "Еще два одеколона "Ландыш", пожалуйста".»
* * *
«Моя подруга серьезно занимается конным спортом. Вчера мы немного поссорились на эту тему. Я сказал ей, что конный спорт не развивает мышцы. Дабы доказать свою правоту, я решил поиграть роль лошади.
Она села мне на спину. Дальше такой диалог:
Я - "Ну давай, зажми меня ногами"
Она - " Может не надо?"
Я - " Слабо, да?"
Ну, в общем, к сути. Лежу в больнице с переломами двух ребер по левую руку и одного по правую.
Никогда не играйте с девушкой-наездницей в "лошадку".»
* * *
Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!"
Все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь - не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла.
Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!