На уроке литературы: Учитель: дети кто сочинит четверостишье про статую тому 5 в журнал. Вовочка: Марья Ивановна можно Я. Учитель: нет, ты материться любишь Вова. Вовочка: Вы меня исправляйте я маты в стихе прятать буду, ну Марья Ивановна пятерка под зарез нужна. Учитель: ну хорошо пробуй. Вовочка: Стоит статуя в лучах заката, статуя с хером, при ней лопата. Учитель: Вов ты ж говорил будешь маты прятать. Вова: стоит статуя в лучах заката, статуя с хером прикрыв лопатой! Учитель: так не пойдет либо уходи либо исправляй! Вовочка: хорошо Марья Ивановна! Стоит лопата в лучах заката статуя с хером ушли куда  то !;

- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли

Журнaл "Рaботницa" объявил конкурс нa тему "Знaем ли мы женщин?" Победил мaльчик Петя Ивaнов, 10 лет. Возмущенный читaтель пишет письмо в редaкцию: "Это что зa безобрaзие! Мне 65 лет, я знaю женщин с 12 лет, a вы отдaли приз кaкому-то мaльчишке!"
В редaкции ему отвечaют:
- Нa первый вопрос нaшего конкурсa "В кaком месте у женщин сaмые кудрявые волосы?" Петя ответил прaвильно - в Центрaльной Африке. А вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли!
Нa второй вопрос нaшего конкурсa "Кaк нaзывaется глaвный оргaн у женщин?" Петя ответил прaвильно - Всемирнaя Женскaя Федерaция. А вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли!
И нaконец, нa третий вопрос нaшего конкурсa "Чего женщины ждут с нетерпением кaждый месяц?" Петя ответил прaвильно - новый номер журнaлa "Рaботницa". А вы что ответили? Спaсибо, что не нaрисовaли!

Муж играет с маленькой дочерью.              Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.      
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:      
- Вас этому с детства, что ли, учат?      

Летит один ну ооочень интеллигентный мужик в самолете, а рядом с ним сидит маленькая девочка и читает книжку. Мужику стало скучно, и он решил с ней заговорить:

- Девочка, давай пообщаемся. За разговорами время быстрее пройдет.

- Давайте. А о чем? - спросила девочка и отложила книжку.

- Ну, давай поговорим об атомной энергетике.

- Давайте. Это очень даже интересно. Только вот у меня к Вам будет сначала такой вопрос: почему коза, корова и лошадь кушают одну и ту же траву, а какают по-разному? Коза - шариками, корова - кучами, а лошадь - сухой травой?

Мужик задумался, затылок почесал и ответил:

- Даже ума не приложу. Не знаю.

- Тогда как же Вы будете беседовать об атомной энергетике, если Вы даже в обыкновенном говне не разбираетесь?

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу

Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

Вовочка опаздывая на урок, забегает в класс и садиться за парту! УЧИТЕЛЬ Ему говорит:  Вовочка выйди и зайди как твой Папа заходит .Вовочка вышел и спустя некоторое время,открывает дверь с ноги , и говорит что суки не ждали!!

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Запись в дневнике: " Ваш  Вовочка много думает о девочках."
Ответ мамы: "Найдете решение ,  сообщите. У его отца такая же проблема

Маленький Вовочка  приходит домой из школы и говорит- У нас сегодня урок вела проститутка. Не проститутка а практикантка поправил его отец. Голос мамы с кухни  Ой да видела я эту практикантку, вылитая проститутка                      

Вовачка,зачем ты наклеил на тетрадь фото
отца?–спрашивает мать
сына.
–А мне учительнца сказала,что хотела бы
посмотреть на того дурака,
который помогает мне
делать домашние задания!                                                        

Пятилетняя дочка спрашивает отца:-Папа,что такое секс?Отец,краснея пытается в меру понимания дочери как-то ей объяснить.Та слушает некоторое время,а потом говорит.-Папа,ты глупый,секс-это шесть.А севен-это семь.

Вовочка: Пап , тебя в школу вызывают. Что ты опять натворил??? Да стекло выбил. Поди огромное , раз такой кипиш ??? Нет ,что ты ,маленькое, В ОЧКАХ ДИРЕКТОРА ШКОЛЫ

Детском садике: -Здравствуйте ,дети!, Меня завут Жанна Геннадевна...                                                  Тишина..... и тут тихонько, чей то голосок:- Жадина Говядина..?..........

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовачкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.