Я тут поняла, что не все в курсе, кто такой Еблан...

Итак. У нас на конюшне самая совершенная в мире сигнализация - исполинский козодой по имени Йорик, которого я ласково зову Еблан, ежегодно и с завидным упорством пытаясь выпустить эту сволочь на волю. Ежегодно моя затея проваливается. Йорик, ссука, не дурак и уже не хочет жопку с тёплого места поднимать, чтобы самому себе жрало добывать.
Собственно, Еблан он, потому что любит посреди ночи прилететь к спящему человеку, сесть ему на грудь, раскрыть своё хлебало градусов на сто перед лицом и громко сказать, что хочет жрать. А орёт эта придурошная субстанция так, что его на другом конце конюшни слышно. Каждый раз после такого финта, успокаивая впечатлённого сотрудника, я предлагаю сварить-то таки, наконец, из охреневшей птицы суп – но его каждый раз спасают из-под ножа возмездия жалостливые мужчины.
Правда один раз его привычка орать не своим голосом в любой непонятной ситуации сослужила нам добрую службу, за что терпеть нам эту птицу веки вечные. Однажды он нокаутировал подозрительную душу, желавшую забраться к нам ночью. Она как раз перелезала через забор, как Йорик зачем-то (точнее потому что ебанутый) спикировал на неё сверху с извергающим демонические завывания оралом и горящими адским пламенем глазами, в которых отражались все 9 кругов ада, ждущие нарушителя. Человека на месте хватил инфаркт.
К нашему счастью, в остальное время он прикидывается шлангом, то есть веточкой, и молчит. Маскируется он действительно дивно. Вот сидишь ты, пьёшь с утра кофе, постепенно воскресая, смотришь в окно. А за окном веточка. Смотрит. Прямо на тебя. Я долго не могла привыкнуть. Надеюсь, когда-нибудь он всё-таки охрипнет. Или я сварю из него суп
Юнона Апринова