ЛЮБИМЫЕ РОЛИ СОЗАВИСИМЫХ ЖЕН

Мышление алкогольно зависимого искажено алкоголем. Он сам себе не рад временами, он запутался и просто не видит выхода из создавшейся ситуации.
Достаточно ему предоставить полную и достоверную информацию о том, что, как и почему с ним происходит и если разум у него еще остался, сделает правильные выводы и будет жить трезво.
Но у него созависимая жена.
Созависимость — это отказ от себя.
Созависимость - это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека.
Созависимый — это тот, кто совершенно не заботится об удовлетворении своих жизненно важных потребностей.
Созависимость — это зеркальное отражение алкогольной зависимости.
Все признаки, все симптомы болезни находят свое отражение в созависимости. Мышление созависимых искажено не меньше, чем у алкоголика. Созависимая жена тоже запуталась, тоже не рада своей жизни и тоже не видит выхода.
Семья — это устойчивая замкнутая система. А коли так, то поведение взрослых членов семьи всегда взаимосвязано и взаимообусловлено. И достаточно одному члену семьи изменить свое поведение, как обязательно изменится поведение других членов.
Изменять таким образом поведение зависимого человека можно в любом направлении.
Например, жена или мама может действовать таким способом, что муж или сын будет впадать в еще большую зависимость от алкоголя.
Именно так и действуют созависимые.
Однако можно действовать как-то иначе, и тогда близкий человек примет решение лечиться и жить абсолютно трезво.
Созависимая жена изо всех сил пытается изменить ситуацию, но для решения проблемы он использует один из трех заведомо неэффективных способов.
-----------
Есть три любимых роли созависимых: роль спасателя, роль праведника и роль жертвы.
Спасатель — заботится, опекает, спасает и нянчит… кого?
Взрослого мужика, который и сам может позаботиться о своей маме, жене или детях… если захочет. А если не захочет, то совершит ошибку, а за ошибки придется расплачиваться.
Но созависимые не дают ему это сделать. Ошибки совершает он, а расплачиваются за них жена, родители и дети.
Созависимая жена, которая берет на себя роль мамочки для мужа говорит: «Ну как же мне о нем не заботиться, ведь он же такой слабый и беспомощный. А когда ему было 5 лет, он сильно болел».
И ладно бы забота и спасательство были эффективными. Но сколько о нем ни заботятся, сколько его ни спасают, а он с каждым годом пьет все больше, впадает в еще большую зависимость от алкоголя или наркотиков.
Почему бы жене не остановиться и не посмотреть, не сделать вывод о неэффективности и даже вредности такой стратегии поведения?
А потому что спасают, опекают, нянчат и заботятся они… не для него, а для себя. Это псевдоальтруизм, из-за которого выглядывают длинные уши эгоцентризма. Другими словами повышенная гордыня и эгоизм.
Все это делается, чтобы чувствовать себя нужной и востребованной в этой жизни.
--------
Другая любимая роль созависимых — роль праведника. Праведник кричит, ругается, обвиняет, читает нотации, учит жизни, контролирует, воспитывает, уличает в неблаговидных поступках своего мужа или сына.
Выливает в раковину алкоголь из найденных пузырьков и бутылок. В запущенных случаях хватается за скалку или за сковородку. По жизни это бескомпромиссный борец с несправедливостью.
Праведник просто упивается своей правильностью и бескомпромиссностью…
А где результат такой «воспитательной» работы?
А химически зависимому ни жарко, ни холодно от криков и ругани. А ему в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
А он думает: «Собака лает, ветер носит». А он говорит: «Раз ты на меня так кричишь, пойду и назло выпью в два раза больше».
Так, значит, эта стратегия тоже неэффективна?
Жена или родители годами кричат и ругаются, а он пьет все больше и больше.
Значит, не надо кричать и ругаться, надо действовать как-то иначе?
Сейчас его надо не воспитывать, а лечить. А если он не хочет лечиться, то самой обратиться к специалисту и вылечить созависимость.
--------
Наконец, третья любимая роль созависимых — роль жертвы.
Жертва плачет, ищет сочувствия, жалуется на свою судьбу: «Какая я бедная и несчастная, как мне с ним тяжело, как мне от него достается, какая я угнетенная!»
А сама ничего не делает для того, чтобы изменить свою судьбу к лучшему.
------------
Осознать у себя созависимость — это значит взять ответственность за все, что происходит в моей семье, с моими близкими, на себя.
Но созависимые не хотят этого делать. Они упорно отстаивают свои ложные убеждения и перекладывают ответственность на пьющего человека: «Он пьет и лечиться не хочет, а я что могу сделать?»
Вот он такой-сякой, так плохо себя ведет, а я в белых одеждах, а я бьюсь как рыба об лед, а я вроде как бы ни при чем.
В действительности все не так.
Ответственность за все, что происходит в семье, всегда делится поровну.
Есть ответственность за пьянство на муже?
Есть!
Но вторая половина ответственности лежит на жене…
Есть ответственность за употребление алкоголя на сыне?
Конечно, есть!
Но другая часть ответственности лежит на родителях.
Как мы можем повлиять на ситуацию?
Если же речь идет о близком мне человеке, с которым я живу под одной крышей, в одной квартире, да даже если в одном городе, то имею ли я право принять участие в его судьбе?
Имею ли я право изменить себя, изменить свое отношение?
Да не просто имею, а обязана это сделать.
И если я до сих пор этого не сделала, то на это есть причина.
А называется она — созависимость.
-------------
Алкогольная болезнь совьет гнездо только в той семье, где, с одной стороны, созданы условия для пьянства, а с другой стороны, нет эффективного препятствия пьянству.
Можно ли сказать, что до настоящего времени вы не создавали условий для пьянства и эффективно противодействовали пьянству, если он пьет все больше и больше?
Пример из жизни, разговор с женой алкоголика:
— Хотели бы вы что-то изменить в своей жизни?
— Да, хочу, чтобы муж бросил пить!
— Хорошо, но пить или не пить,— это его решения, это его жизнь.
А в СВОЕЙ жизни вы хотели бы что-то исправить?
— Да, хочу. Вот муж бросит пить — и у меня все будет хорошо.
Она просто не видит себя в жизни. Она видит только мужа с его алкоголизмом, а поэтому не может попрощаться с болезнью.
Поговорите с собой искренне.