Все помнят чувство, когда погуляла первый раз с парнем который безумно нравится, приходишь домой ложишься спать, истерично улыбаешься в одеяло и думаешь
"Боже, Боже, Боже... он такой клевый!
-прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо.. -слушай, да он гений!
Если вы хотите пригласить меня выпить, нажмите один. Если хотите пригласить поужинать, нажмите два.
А если хотите жениться на мне, положите, пожалуйста, трубку
те люди, которые говорят за спиной - всегда там и будут.
Жизнь сколько её не кляни, все-таки стоит чтобы её прожить.
Любовь - это когда небритого раздолбая называешь солнышком Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься -
Хватит ныть, вези давай!
Он у меня такой... Ну знаете... На него смотришь и хочется сказать:
"Ох.. еть, дайте два"...
Смотри какой у меня крутой тамагучи. Играет. Спит. Ест. И даже пишет - я беременна. Миша - это у тебя пейджер.
В ответ на изобретение Венгерскими специалистами Кубика - Рубика. Наши специалисты ответили изобретением Шарика - Фигарика.
В Каждой женщине должна быть загадка... А также подсказка и отгадка! А ещё Логин, Пароль!
Живем, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - только и осталось, что Интернет!
Не надо стыдиться своих чувств. В то...Ещёте люди, которые говорят за спиной - всегда там и будут.
Жизнь сколько её не кляни, все-таки стоит чтобы её прожить.
Любовь - это когда небритого раздолбая называешь солнышком Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься -
Хватит ныть, вези давай!
Он у меня такой... Ну знаете... На него смотришь и хочется сказать:
"Ох.. еть, дайте два"...
Смотри какой у меня крутой тамагучи. Играет. Спит. Ест. И даже пишет - я беременна. Миша - это у тебя пейджер.
В ответ на изобретение Венгерскими специалистами Кубика - Рубика. Наши специалисты ответили изобретением Шарика - Фигарика.
В Каждой женщине должна быть загадка... А также подсказка и отгадка! А ещё Логин, Пароль!
Живем, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - только и осталось, что Интернет!
Не надо стыдиться своих чувств. В том, что ты способен ощущать такую боль, заключена твоя величайшая сила
Вижу рекламу Перестаньте употреблять 2 продукта для того, чтобы похудеть,через месяц вижу исключите всего 4 продукта... Что дальше?
Буду поздно... Суп на полу... Вытри!
Слишком много парней говорили мне: жаль, что я не встретил тебя раньше. Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!
Сейчас мать сказала:- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе....
Объявление в туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой?
Щеткой очень больно".
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
Интересно, в Нью-Йорке есть ванильки, которые любят водку, русский флаг, самокрутку и его?
Теперь в родственники можно добавлять: бабушки, дедушки, внуки. ПАШУЛЬ, А ЧЕ ПРО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ ЗАБЫЛ
Шел дождь и студент. Один в пальто, другой в университет.
hr> Важное задание с уточкой: операция "Мыльная опера")
Ищу кандидата на привязь - ошейник и поводок имеется...
В Сочинском дендрарии огурцы подали в суд на главного биолога, он трогал их за попки
деньги - зло, приходишь в магазин и зла не наберёшся
Кто в доме хозяин? Кто в доме, тот и хозяин!
Если настоящая женщина - это редкое совершенство, то настоящий мужчина - совершенная редкость.
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине неудавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина брился.
***
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором расс
...Ещё
Если настоящая женщина - это редкое совершенство, то настоящий мужчина - совершенная редкость.
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине неудавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина брился.
***
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.
***
Возможно, нынешние мужики и измельчали.
Зато как прибавили в весе!
***
Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.
***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
***
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
***
Если мужчина говорит, что он Вас любит, это еще не значит, что он любит только Вас!
***
Все мужики - козлы, но некоторые из них козлее...
--------------------
Я смесь из крика и улыбки, из правильных решений и ошибки!
Намешана из боли и блаженства! Я Совершенное несовершенство!
--------------------
Если настоящая женщина - это редкое совершенство, то настоящий мужчина - совершенная редкость.
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине неудавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина брился.
***
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором расс
...Ещё
Если настоящая женщина - это редкое совершенство, то настоящий мужчина - совершенная редкость.
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине неудавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина брился.
***
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.
***
Возможно, нынешние мужики и измельчали.
Зато как прибавили в весе!
***
Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.
***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
***
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
***
Если мужчина говорит, что он Вас любит, это еще не значит, что он любит только Вас!
***
Все мужики - козлы, но некоторые из них козлее...
--------------------
Я смесь из крика и улыбки, из правильных решений и ошибки!
Намешана из боли и блаженства! Я Совершенное несовершенство!
--------------------
В Новом Году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!
Оптимист не ложится спать до полуночи, чтобы увидеть приход Нового года.
Пессимист не ложится спать, чтобы быть уверенным в том, что Старый год прошел.
За одну ночь люди съедают всё, что заготовили за 15 дней раньше
Объявление: Дед мороз и Снегурочка 100$ Снегурочка без деда мороза 500$
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка=))
он : Приветик, познакомимся?
она : ты кто? он: Возможно тот кого ты всю жизнь ждала она: дед мороз,это ты?
Сломала елку, избила Деда Мороза, угнала машину с конфетами......ЕщёВ Новом Году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!
Оптимист не ложится спать до полуночи, чтобы увидеть приход Нового года.
Пессимист не ложится спать, чтобы быть уверенным в том, что Старый год прошел.
За одну ночь люди съедают всё, что заготовили за 15 дней раньше
Объявление: Дед мороз и Снегурочка 100$ Снегурочка без деда мороза 500$
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка=))
он : Приветик, познакомимся?
она : ты кто? он: Возможно тот кого ты всю жизнь ждала она: дед мороз,это ты?
Сломала елку, избила Деда Мороза, угнала машину с конфетами... вот так вот взрослые одинокие девочки встречают новый год.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, — уйдите в гости)))))
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым, не можешь быть быстрым - должен быть колючим, не можешь быть колючим - должен быть вонючим
Каждое утро я приношу любимому кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.
Летящей походкой я вышел за водкой и скрылся из глаз под машиной КАМАЗ!!!
телефон
Алло, здравствуйте, это с детсада звонят.
Ваша очередь подошла! - Спасибо,
сына вчера в армию забрали…
Кружок умелые руки: -это тебе не шубу в трусы заправлять.
-Привет, что делаешь?
-Ничего... -ты же вчера это делала? -не
доделала....
А вы тоже во время футбола на телевизор орёте?
Когда медленно садишься на унитаз, думаешь: "Только бы не холодный, только бы не холодный!", а когда уже сел(а) то понимаешь - ледник.
Туалет. Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный!
Отвечаю, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?
Когда я сижу в туалете и справляю н...Ещё Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым, не можешь быть быстрым - должен быть колючим, не можешь быть колючим - должен быть вонючим
Каждое утро я приношу любимому кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.
Летящей походкой я вышел за водкой и скрылся из глаз под машиной КАМАЗ!!!
телефон
Алло, здравствуйте, это с детсада звонят.
Ваша очередь подошла! - Спасибо,
сына вчера в армию забрали…
Кружок умелые руки: -это тебе не шубу в трусы заправлять.
-Привет, что делаешь?
-Ничего... -ты же вчера это делала? -не
доделала....
А вы тоже во время футбола на телевизор орёте?
Когда медленно садишься на унитаз, думаешь: "Только бы не холодный, только бы не холодный!", а когда уже сел(а) то понимаешь - ледник.
Туалет. Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный!
Отвечаю, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?
Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
-Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
чего ты боишься в жизни? -Стоматологов и темноты -Ну, стоматологов понятно, а темноты чего? -А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!
меня поздравляют: "с днём рожденья!!!" - я говорю: "спасибо и вас тоже"
Люби своих врагов...
Это лучший способ действовать им на нервы...
Мечтаю стать бумерангом... Тебя кидают, а ты им - обратно в морду!..
Помните этот чудесный мамин развод: Я тебе сейчас куплю, но это тебе на День рождение!!!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. -
Самец! - подумал Иван.
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц...
Перед девушкой надо извинятся сразу пока она не поняла, что ей хорошо без тебя!
покупки
мой девиз 4 слова: сам упал толкни другого
Я попросила его ненавидеть... И он, любя, ненавидел меня....
для
Эх душа болит. А лечишь ее, печень болит.
Я решил пока мне 21 не исполнится, Ни капли спиртного! -Ты уверен что сможешь продержаться целую неделю???
Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть=)))
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь:
МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по-киевски.
Здравствуйте, доктор! Понимаете, мой сын всё время "зырит ящик"! Но в его возрасте нормально сутками смотреть телевизер. Так если бы, говорю же ящик!
-Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? -Кук....... -Ну ни фига себе.......... фортуна.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 73
Ты можешь быть похожа на меня, но пока ты просто Made in China.
Все помнят чувство, когда погуляла первый раз с парнем который безумно нравится, приходишь домой ложишься спать, истерично улыбаешься в одеяло и думаешь
"Боже, Боже, Боже... он такой клевый!
Оказывается на 4 вещи можно смотреть бесконечно:
Огонь, воду, работящего человека и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке…
-прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо.. -слушай, да он гений!
Объявление: Ищу мужа.
Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, пью, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину.
Самые лучшие повора - это мужчины, потому что именно они готовят самую вкусную лапшу, запах которой манит от самых ушей и пудрит нам мозг!!!
Не хочу замуж, мне половины кровати точно не хватит!
кому то плохо, кто-то плачет, а я пьяная не могу шорты в туалете расстегнуть.
Хочешь повеситься?
Умереть? Убиться? А ты подумай про ту, которая рожала тебя почти сутки, а не про тех, кто вам по ушам пару раз проехался.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке сигарет - сюрприз с летальным исходом! Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш...
Стоят 2 пенсионера: -
Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются
- ты же вроде бросал курить? - не добросил.
Алло, милиция? У меня в зеркале труп!
Если я тебя уже достала, то звони 02, а если тебе от меня плохо, то звони 03
Если вы хотите пригласить меня выпить, нажмите один. Если хотите пригласить поужинать, нажмите два.
А если хотите жениться на мне, положите, пожалуйста, трубку
-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
– Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? –
Отрицательный, если можно.
А слабо написать имя и фамилию того кто у вас первый в списке "мои друзья" !?)
Если завтра поутру ты с рассолом дружен, значит ты защитник наш и отчизне нужен!
Если ты родилась черной кошкой и тебя многие не любят - не беда, зато все будут бояться переходить тебе дорогу.
Деньги - не главное в жизни. Главно - чтобы они не кончались!))
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
в 2012 году конец света. Ну и фиг с ним, без света посидим)
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
-А вы знаете, что будет, если гламурная девушка воткнет в розетку 2 пальца?! -Нет!! Что??? -Сhica Bomb
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака - обоссака.
НАМ ЖИЗНЬ ДАЕТСЯ ТОЛЬКО РАЗ И МЫ ПРОЖИТЬ ЕЕ ГОТОВЫ! ДА ТАК, ЧТОБ НЕ СМЫКАЛИ ГЛАЗ - СОСЕДИ, ЖЭК И УЧАСТКОВЫЙ!!!
Жизнь сколько её не кляни, все-таки стоит чтобы её прожить.
Любовь - это когда небритого раздолбая называешь солнышком
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься -
Хватит ныть, вези давай!
Он у меня такой... Ну знаете... На него смотришь и хочется сказать:
"Ох.. еть, дайте два"...
Смотри какой у меня крутой тамагучи. Играет. Спит. Ест. И даже пишет - я беременна. Миша - это у тебя пейджер.
В ответ на изобретение Венгерскими специалистами Кубика - Рубика. Наши специалисты ответили изобретением Шарика - Фигарика.
В Каждой женщине должна быть загадка... А также подсказка и отгадка! А ещё Логин, Пароль!
Живем, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - только и осталось, что Интернет!
Не надо стыдиться своих чувств. В то...Ещёте люди, которые говорят за спиной - всегда там и будут.
Жизнь сколько её не кляни, все-таки стоит чтобы её прожить.
Любовь - это когда небритого раздолбая называешь солнышком
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься -
Хватит ныть, вези давай!
Он у меня такой... Ну знаете... На него смотришь и хочется сказать:
"Ох.. еть, дайте два"...
Смотри какой у меня крутой тамагучи. Играет. Спит. Ест. И даже пишет - я беременна. Миша - это у тебя пейджер.
В ответ на изобретение Венгерскими специалистами Кубика - Рубика. Наши специалисты ответили изобретением Шарика - Фигарика.
В Каждой женщине должна быть загадка... А также подсказка и отгадка! А ещё Логин, Пароль!
Живем, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - только и осталось, что Интернет!
Не надо стыдиться своих чувств. В том, что ты способен ощущать такую боль, заключена твоя величайшая сила
Вижу рекламу Перестаньте употреблять 2 продукта для того, чтобы похудеть,через месяц вижу исключите всего 4 продукта... Что дальше?
Буду поздно... Суп на полу... Вытри!
Слишком много парней говорили мне: жаль, что я не встретил тебя раньше. Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!
Сейчас мать сказала:- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе....
Объявление в туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой?
Щеткой очень больно".
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
Интересно, в Нью-Йорке есть ванильки, которые любят водку, русский флаг, самокрутку и его?
Теперь в родственники можно добавлять: бабушки, дедушки, внуки. ПАШУЛЬ, А ЧЕ ПРО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ ЗАБЫЛ
Шел дождь и студент. Один в пальто, другой в университет.
hr> Важное задание с уточкой: операция "Мыльная опера"
Ищу кандидата на привязь - ошейник и поводок имеется...
В Сочинском дендрарии огурцы подали в суд на главного биолога, он трогал их за попки
деньги - зло, приходишь в магазин и зла не наберёшся
Кто в доме хозяин? Кто в доме, тот и хозяин!
Если настоящая женщина - это редкое совершенство, то настоящий мужчина - совершенная редкость.
...Ещё***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине неудавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина брился.
***
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором расс
Если настоящая женщина - это редкое совершенство, то настоящий мужчина - совершенная редкость.
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине неудавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина брился.
***
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.
***
Возможно, нынешние мужики и измельчали.
Зато как прибавили в весе!
***
Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.
***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
***
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
***
Если мужчина говорит, что он Вас любит, это еще не значит, что он любит только Вас!
***
Все мужики - козлы, но некоторые из них козлее...
--------------------
Я смесь из крика и улыбки, из правильных решений и ошибки!
Намешана из боли и блаженства! Я Совершенное несовершенство!
--------------------
Если настоящая женщина - это редкое совершенство, то настоящий мужчина - совершенная редкость.
...Ещё***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине неудавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина брился.
***
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором расс
Если настоящая женщина - это редкое совершенство, то настоящий мужчина - совершенная редкость.
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине неудавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина брился.
***
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.
***
Возможно, нынешние мужики и измельчали.
Зато как прибавили в весе!
***
Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.
***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
***
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
***
Если мужчина говорит, что он Вас любит, это еще не значит, что он любит только Вас!
***
Все мужики - козлы, но некоторые из них козлее...
--------------------
Я смесь из крика и улыбки, из правильных решений и ошибки!
Намешана из боли и блаженства! Я Совершенное несовершенство!
--------------------
Оптимист не ложится спать до полуночи, чтобы увидеть приход Нового года.
Пессимист не ложится спать, чтобы быть уверенным в том, что Старый год прошел.
За одну ночь люди съедают всё, что заготовили за 15 дней раньше
Объявление: Дед мороз и Снегурочка 100$ Снегурочка без деда мороза 500$
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка=))
он : Приветик, познакомимся?
она : ты кто? он: Возможно тот кого ты всю жизнь ждала она: дед мороз,это ты?
Сломала елку, избила Деда Мороза, угнала машину с конфетами......ЕщёВ Новом Году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!
Оптимист не ложится спать до полуночи, чтобы увидеть приход Нового года.
Пессимист не ложится спать, чтобы быть уверенным в том, что Старый год прошел.
За одну ночь люди съедают всё, что заготовили за 15 дней раньше
Объявление: Дед мороз и Снегурочка 100$ Снегурочка без деда мороза 500$
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка=))
он : Приветик, познакомимся?
она : ты кто? он: Возможно тот кого ты всю жизнь ждала она: дед мороз,это ты?
Сломала елку, избила Деда Мороза, угнала машину с конфетами... вот так вот взрослые одинокие девочки встречают новый год.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, — уйдите в гости)))))
Каждое утро я приношу любимому кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.
Летящей походкой я вышел за водкой и скрылся из глаз под машиной КАМАЗ!!!
телефон
Алло, здравствуйте, это с детсада звонят.
Ваша очередь подошла! - Спасибо,
сына вчера в армию забрали…
Кружок умелые руки: -это тебе не шубу в трусы заправлять.
-Привет, что делаешь?
-Ничего... -ты же вчера это делала? -не
доделала....
А вы тоже во время футбола на телевизор орёте?
Когда медленно садишься на унитаз, думаешь: "Только бы не холодный, только бы не холодный!", а когда уже сел(а) то понимаешь - ледник.
Туалет. Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный!
Отвечаю, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?
Когда я сижу в туалете и справляю н...Ещё Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым, не можешь быть быстрым - должен быть колючим, не можешь быть колючим - должен быть вонючим
Каждое утро я приношу любимому кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.
Летящей походкой я вышел за водкой и скрылся из глаз под машиной КАМАЗ!!!
телефон
Алло, здравствуйте, это с детсада звонят.
Ваша очередь подошла! - Спасибо,
сына вчера в армию забрали…
Кружок умелые руки: -это тебе не шубу в трусы заправлять.
-Привет, что делаешь?
-Ничего... -ты же вчера это делала? -не
доделала....
А вы тоже во время футбола на телевизор орёте?
Когда медленно садишься на унитаз, думаешь: "Только бы не холодный, только бы не холодный!", а когда уже сел(а) то понимаешь - ледник.
Туалет. Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный!
Отвечаю, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?
Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
-Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
чего ты боишься в жизни? -Стоматологов и темноты -Ну, стоматологов понятно, а темноты чего? -А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!
меня поздравляют: "с днём рожденья!!!" - я говорю: "спасибо и вас тоже"
Люби своих врагов...
Это лучший способ действовать им на нервы...
Мечтаю стать бумерангом... Тебя кидают, а ты им - обратно в морду!..
Помните этот чудесный мамин развод: Я тебе сейчас куплю, но это тебе на День рождение!!!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. -
Самец! - подумал Иван.
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц...
Перед девушкой надо извинятся сразу пока она не поняла, что ей хорошо без тебя!
покупки
мой девиз 4 слова: сам упал толкни другого
Я попросила его ненавидеть... И он, любя, ненавидел меня....
для
Эх душа болит. А лечишь ее, печень болит.
Я решил пока мне 21 не исполнится, Ни капли спиртного! -Ты уверен что сможешь продержаться целую неделю???
Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть=)))
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь:
МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по-киевски.
Здравствуйте, доктор! Понимаете, мой сын всё время "зырит ящик"! Но в его возрасте нормально сутками смотреть телевизер. Так если бы, говорю же ящик!
-Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? -Кук....... -Ну ни фига себе.......... фортуна.