Лежат пожилые супруги, Она--Ой, дед. когда-то ты меня по спинке гладил, Дед погладил спинку.
Она-Ой, когда-то ты меня в щечку целовал. Дед поцеловал в щечку. Она--Ой, дед, были времена, когда шею покусывал. Дед встает, одевает тапочки. Она-Ты куда? Дед--Пойду за зубами
Муж возвращается
домой, жена моет
пол, он ее по
заднице хлопнул и
говорит: 'Убери свой
комбайн с дороги'
она обиделась, а
ночью муж к ней
лезет с интимными
намерениями: 'Ну,
повернись ко мне,
дорогая' Жена ему:
'Щас! буду я из-за
одного колоска свой
комбайн
разворачивать,
отвернись и молоти
вручную!'
************************
***********
Жена красуется перед
зеркалом и говорит
мужу:
— Я сегодня была у
доктора и он сказал,
что у меня грудь как у
двадцатилетней
девушки …
— А, про
пятидесятилетнюю
жопу он ничего не
говорил???
— Нет… Про тебя он
не спрашивал…
************************
************************
************
Молитва женщины: —
Господи, дай мне
мудрости, чтобы
понимать мужчину,
дай мне терпения,
чтобы принимать его
таким, какой он есть.
Силы только не давай,
Господи, ведь прибью
его нахрен!!!
************************
— Папа, пойдем
в цирк!
— Некогда, сынок,
некогда.
— А ребята говорят,
там голая тётя
на тигре скачет!
— Тётя,скачет? Ишь
ты... Ладно, пойдем.
Давненько я тигров
не видел.
Едет мужик в автобусе
с расстегнутой
ширинкойна брюках.
Женщина
напротив это
заметила, вертелась
— вертелась, думая,
как бы поделикатней
емуоб этом сказать,
наконец не выдержала
и шепотом:
— Мужчина, у Вас
магазин открыт.
И глазамипоказывает
на нужное место.
Мужиксмутился,
покраснел
и быстренько устранил
неполадку. А самому
не сидится,всё думает
— не было ли там
чего видно. Думал
— думал, как бы
поделикатней
спросить,и наконец
не выдержал:
— Яизвиняюсь,
женщина, а там
директора видно
не было?
— Директора видно
не было, а вот пьяный
грузчик на двух
мешках спал.
В автобусе едут мужик
(М) и барышня (Б):
(М)-Девушка, Вы
сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с
ума. (М)-Ну тогда Вы
выходите? (Б)-Выходят
только замуж!
(М)-Может вы
вылазите? (Б)-Вылазят
только когда
рождаются! Тем
временем автобус
подъезжает к
остановке,
открываются двери и
мужик с криком "С
днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка
барышне.
В переполненном
автобусе женщина
готовится к выходу, в
одной руке у нее
авоська,
а в другой детский
горшок. Она горшком
толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы
не сходите?". Тот
посмотрел на горшок
и говорит: "Извините,
я до дома потерплю".
Пришел мужик ко
врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам
помочь, но сходите
еще к такому-то
доктору. Через неделю
появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор,
помог мне ваш
коллега: уже готова
кружится,
поташнивает,
живот растет!
Удивленный врач
звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
-Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка.
Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во дв
...Ещё
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
-Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка.
Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
-Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
-Понятно… первый едет за призом, а остальные куда?..
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
-Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
-Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
Утром муж будит жену:
-Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!!
Кто сколько сможет, поживите у меня...
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2.НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3.НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4.РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5.СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ
УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6.МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА.
7.НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8.Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9.ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10.КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11.ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12.ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13.ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ
- СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14.МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ...
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
-А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
-Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала!!!
Подходит жена к подъезду собственного дома. На стене объявление:
"Продаю жену. Б/у, в хорошем состоянии. Цена 350 руб." Жена поднимается в квартиру, и возмущённо мужу :
" Ты! Козёл!!! Ладно, продать меня решил!!!! Так, хоть бы цену нормальную установил!!!!". Муж - "что ты орёшь!!! Сама посчитай!!! 100 кг мяса с салом по 30 за кг, браслетик за полтинник!!!" . На следующий день муж на том же месте видит объявление -
"Продаётся муж. Б/у. В хорошем состоянии. Цена 25 коп.". Муж разъярённо: "Ты охренела?!!! Что за цена?!". Жена : "что ты орёшь!!! Сам посчитай!!! 2 яйца по 10 коп., и пипетка за 3!!!".
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: —Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. —Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. —Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто жего знаеть, он же у меня снайпер.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 97
Лежат пожилые супруги, Она--Ой, дед. когда-то ты меня по спинке гладил, Дед погладил спинку.
Она-Ой, когда-то ты меня в щечку целовал. Дед поцеловал в щечку. Она--Ой, дед, были времена, когда шею покусывал. Дед встает, одевает тапочки. Она-Ты куда? Дед--Пойду за зубами
Муж возвращается
домой, жена моет
пол, он ее по
заднице хлопнул и
говорит: 'Убери свой
комбайн с дороги'
она обиделась, а
ночью муж к ней
лезет с интимными
намерениями: 'Ну,
повернись ко мне,
дорогая' Жена ему:
'Щас! буду я из-за
одного колоска свой
комбайн
разворачивать,
отвернись и молоти
вручную!'
************************
***********
Жена красуется перед
зеркалом и говорит
мужу:
— Я сегодня была у
доктора и он сказал,
что у меня грудь как у
двадцатилетней
девушки …
— А, про
пятидесятилетнюю
жопу он ничего не
говорил???
— Нет… Про тебя он
не спрашивал…
************************
************************
************
Молитва женщины: —
Господи, дай мне
мудрости, чтобы
понимать мужчину,
дай мне терпения,
чтобы принимать его
таким, какой он есть.
Силы только не давай,
Господи, ведь прибью
его нахрен!!!
************************
******
Две мухи,
прогуливаясь по
лысине: «А помнишь,
как мы раньше здесь в
прятки играли?»
************************
— Папа, пойдем
в цирк!
— Некогда, сынок,
некогда.
— А ребята говорят,
там голая тётя
на тигре скачет!
— Тётя,скачет? Ишь
ты... Ладно, пойдем.
Давненько я тигров
не видел.
Едет мужик в автобусе
с расстегнутой
ширинкойна брюках.
Женщина
напротив это
заметила, вертелась
— вертелась, думая,
как бы поделикатней
емуоб этом сказать,
наконец не выдержала
и шепотом:
— Мужчина, у Вас
магазин открыт.
И глазамипоказывает
на нужное место.
Мужиксмутился,
покраснел
и быстренько устранил
неполадку. А самому
не сидится,всё думает
— не было ли там
чего видно. Думал
— думал, как бы
поделикатней
спросить,и наконец
не выдержал:
— Яизвиняюсь,
женщина, а там
директора видно
не было?
— Директора видно
не было, а вот пьяный
грузчик на двух
мешках спал.
Если вам лень
выносить мусор
на улицу, то вынесите
пакет с мусором
на лестничную
площадкуи позвоните
в МЧС, сообщив
о подозрительном
пакете.
Бабушка с дедушкой
очень любили играть
в прятки. Утром
бабушка прятала
самогон, и если
дедушка его находил,
то вечером уже
пряталась бабушка.
В автобусе едут мужик
(М) и барышня (Б):
(М)-Девушка, Вы
сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с
ума. (М)-Ну тогда Вы
выходите? (Б)-Выходят
только замуж!
(М)-Может вы
вылазите? (Б)-Вылазят
только когда
рождаются! Тем
временем автобус
подъезжает к
остановке,
открываются двери и
мужик с криком "С
днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка
барышне.
В переполненном
автобусе женщина
готовится к выходу, в
одной руке у нее
авоська,
а в другой детский
горшок. Она горшком
толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы
не сходите?". Тот
посмотрел на горшок
и говорит: "Извините,
я до дома потерплю".
Пришел мужик ко
врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам
помочь, но сходите
еще к такому-то
доктору. Через неделю
появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор,
помог мне ваш
коллега: уже готова
кружится,
поташнивает,
живот растет!
Удивленный врач
звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
...ЕщёЖена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
-Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка.
Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во дв
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
-Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка.
Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
-Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
-Понятно… первый едет за призом, а остальные куда?..
Студенты спрашивают преподавателя:
-Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
-А вы отмечать не будете?
-Нет, я вообще на работе не пью...
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками
- А русские?
- А русские - не сдаются!
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
-Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
-Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
Утром муж будит жену:
-Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!!
Кто сколько сможет, поживите у меня...
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2.НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3.НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4.РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5.СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ
УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6.МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА.
7.НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8.Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9.ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10.КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11.ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12.ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13.ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ
- СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14.МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ...
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
-А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
-Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
1я-пара ХОЧУ СПАТЬ 2я-пара ХОЧУ ЖРАТЬ 3я-пара ХОЧУ СДОХНУТЬ 4я-пара. ЕСЛИ СЕЙЧАС НЕ СДОХНУ, ТО ВЕЧЕРОМ ЭТО ОТМЕЧУ
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник:
- Почему спереди и сзади номера разные?
- Спереди мобильный, сзади - домашний.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала!!!
Подходит жена к подъезду собственного дома. На стене объявление:
"Продаю жену. Б/у, в хорошем состоянии. Цена 350 руб." Жена поднимается в квартиру, и возмущённо мужу :
" Ты! Козёл!!! Ладно, продать меня решил!!!! Так, хоть бы цену нормальную установил!!!!". Муж - "что ты орёшь!!! Сама посчитай!!! 100 кг мяса с салом по 30 за кг, браслетик за полтинник!!!" . На следующий день муж на том же месте видит объявление -
"Продаётся муж. Б/у. В хорошем состоянии. Цена 25 коп.". Муж разъярённо: "Ты охренела?!!! Что за цена?!". Жена : "что ты орёшь!!! Сам посчитай!!! 2 яйца по 10 коп., и пипетка за 3!!!".
- Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах...
- Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
—Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
—Что?! Какому-такому внучку?
Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим.
Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
Новый русский во главе бригады.
Бабульки сидят на той же лавочке.
—Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто жего знаеть, он же у меня снайпер.