Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ: ЧТО ЭТО И ДЛЯ ЧЕГО

Ольга Подольская
Я иногда думаю, что строение алфавита как-то сказывается на формировании психики. Не так уж много языков, о которых можно сказать, что там «я» — последняя буква алфавита. У нас же нередко отношение к себе окрашено этим пренебрежением. Говорить о себе, защищать свои интересы нельзя. Такое отношение имеет парадоксальный побочный эффект: если русский человек начинает защищать себя, то умри всё живое вокруг.
Психологи уже плешь проели своим знаменитым я-высказыванием, в котором предполагается говорить о своих чувствах. Но во что оно превращается на деле? Нередко его применение напоминает знаменитый анекдот: «Мойша не дурак?! Ну я извиняюсь...». Но можно же не начинать сразу нападение, а действительно говорить о чувствах, а не выводах из них. Хотя, конечно, люди с затрудненным доступом к собственным чувствам плохо различают собственно чувство и выводы из него. «Я чувствую, что Вася козел» — это не я-высказывание, это пародия на него. Чувство — это, например, любовь, радость, печаль, тревога, злость…
📝 Итак, краткая схема я-высказывания:
1. Сообщение о своих чувствах.
2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны.
3. Описание желательных действий в позитивном ключе.
Необязательные пункты, только для самых дорогих и близких:
4. Присоединение.
5. Взятие ответственности за свои чувства на себя.
Необязательный пункт, только для запущенных случаев:
6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются.
А теперь поехали рассматривать подробно первые три пункта.
🔹1. Сообщение о своих чувствах.
Такое сообщение о своих чувствах лучше всего проводить в форме: «Мне… (как-то)»: мне приятно, мне неприятно, мне больно, мне обидно и т.д. И, по сути, это сообщение является «аргументом без аргумента». Люди склонны прислушиваться к тем фразам, которые несут в себе хоть какое-то обоснование, а сообщение о своих чувствах — это такой аргумент, который невозможно оспорить. И который при этом может вполне существенно поднять тот уровень, на котором люди прислушиваются к вашему высказыванию.
🔹2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны.
Итак, вы сообщили о своих чувствах, о том, каково вам. Вторая часть я-высказывания должна содержать безоценочное (!) описание тех действий, которыми эти чувства вызваны. То есть «Мне неприятно, когда ты на меня наезжаешь» — это неправильный вариант, потому что «наезжаешь» — это оценка. Вместо этого лучше сказать, например: «Мне неприятно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном». Или: «Мне неприятно, когда ты говоришь такие-то слова (указать, какие конкретно)». Или: «Мне больно, когда ты уходишь, не прощаясь». Короче, описание действий партнера должно быть таким, чтобы нельзя было оспорить, что факт описанного действия действительно имел место, иначе вы скатитесь в неконструктивные обсуждения типа «да я вовсе не наезжал» и т.п.
🔹3. Описание желательных действий в позитивном ключе.
Третья необходимая в я-высказывании часть — это описание желательных действий в позитивном ключе. То есть что же конкретно нужно делать вместо того, что вам неприятно? Потому что очень часто люди ограничиваются первыми двумя частями. «Мне неприятно, когда ты уходишь, не попрощавшись», — говорит женщина и отворачивается сама. Типа все же понятно дальше! А для партнера вопрос о том, что же делать вместо привычного поведения, остается неочевидным.
Поэтому желательно четко обрисовывать, каким был бы желательный сценарий развития событий. Пример: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, уходя, скажи мне: «Дорогая, я вышел на полчаса». Или сообщи мне время, через которое ты вернешься». Так вы для себя (и, что важнее, для партнера) простраиваете вариант, который вас бы устроил в подобной ситуации. Если вы не можете его описать словами — а иногда людям это сделать действительно нелегко, — то проблема на вашей стороне. Как в этом случае можно надеяться, что партнер догадается сам, если даже вы как-то теряетесь в том, что вам нужно?
Это краткая форма я-высказывания — для относительно простых случаев. Если речь идет о ситуации с давней историей и взаимными претензиями, то почти нельзя надеяться, что этот краткий посыл найдет своего адресата и будет воспринят адекватно. Но пока еще не все потеряно! Чтобы поберечь отношения, но все же донести свою мысль, можно применить следующие два пункта: присоединение и ответственность. Итак, желательный сценарий развития событий — это когда вы мягко и тактично сказали: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, уходя, скажи мне: «Дорогая, я вышел на полчаса». Или сообщи мне время, через которое ты вернешься» — и партнер вас услышал, внимательно отнесся к вашим чувствам и стал искать конструктивные возможности взаимодействия. Это, кстати, отнюдь не означает, что он прямо вот немедленно стал каждый раз вас предупреждать — ему это может по каким-то собственным причинам оказаться, скажем, неудобно, но он вместе с вами начал искать выход из создавшегося положения и вносить встречные предложения. Что-нибудь типа: «А если я заранее не знаю, на сколько иду? Давай я просто пришлю тебе смску, что люблю тебя и помню о тебе, чтобы ты не чувствовала себя одинокой?».
Но увы, так происходит не всегда. Нередко, особенно если отношения имеют длинную предысторию, бывает, что такая краткая форма высказывания может человека задеть. Женщина говорит: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, сообщай мне, через сколько ты вернешься». А у мужчины в этот момент звенит звоночек во всю голову, загорается красная лампочка про то, как мама его гулять не пускала, и вместо сочувствия вашему одиночеству он начинает возмущаться: «Ты меня контролируешь!».
И что же тогда делать? Рассмотрим сегодня необязательные пункты, которые только для самых дорогих и близких.
Именно для таких случаев, когда вы имеете дело с дорогим для вас человеком, чувства которого вы склонны пощадить и с тараканами которого вы даете себе труд считаться, применяется расширенная форма я-высказывания, в которой специально для таких чувствительных натур добавлены еще пункты «Присоединение» и «Взятие ответственности за свои чувства на себя».
🔹4. Присоединение.
Что такое присоединение? В данном случае имеется в виду сообщение о том, что «мы с тобой одной крови, ты и я», «мы с тобой не враги». Формулировка может быть разной, но суть ее — «я тебя не критикую тем, что я это высказывание применяю. Я не наезжаю на тебя, я не хочу тебя сделать виноватым, я просто делюсь своими чувствами». Присоединение в данном случае должно было бы звучать так: «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть». Или: «Я понимаю, что ты просто торопился». Или: «Я понимаю, что для тебя это не очень важный момент».
Присоединение дает человеку возможность расслабиться и не ощущать себя под ударом критики.
🔹5. Взятие ответственности за свои чувства на себя.
Чтобы партнеру было спокойнее, в случаях, когда собеседник вам дорог и вы хотите его чувства пощадить, хорошо отдельно уточнить, что вы берете ответственность за свои чувства на себя. «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть, но просто я такой человек — мне очень неуютно, когда меня оставляют без предупреждения». Или: «У меня после одного болезненного случая повышенная чувствительность к отвержению». Или по каким-то еще причинам, сообщаете вы, именно этот аспект вас задевает, хотя, в общем-то, вы понимаете, что он сделал это не для того, чтобы вас сознательно обидеть.
Здесь можно предложить такую метафору. Когда двое куда-то идут вместе, и, предположим, женщине скорость некомфортна. Она может не только сказать: «Мне трудно идти за тобой так быстро, иди, пожалуйста, помедленнее», — но и предложить более развернутую аргументацию: «Я понимаю, что ты привык быстро ходить, но я на каблуках». Или: «Просто у меня сейчас болит нога». Это делается именно для того, чтобы сказанное не выглядело как требование, потому что очевидно, что никто не обязан подстраиваться под нас и ходить так, как нам нравится. Но, в общем-то, люди, которые настроены идти вместе, обычно стараются друг с другом согласоваться и синхронизироваться.
Если даже после такой развернутой аргументации второй человек говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь» — вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «Твои чувства мне безразличны». И в этом случае мяч уже на вашей стороне — что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства? Если в какой-то ситуации партнер говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь» — вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «Твои чувства мне безразличны». И в этом случае мяч уже на вашей стороне — что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства?
В идеальном самодостаточном мире такие отношения, конечно же, сразу разрываются — не то что в нашем опутанном зависимостями и условностями. Ему, может, на чувства и пофиг, но у вас дети, его зарплата в дом, отсутствие собственного жилья и черт знает что еще... Эдак-то вот сразу по одному-единственному слову отношения разрывать — и пробросаться можно. А ненасильственные пути достижения консенсуса уже исчерпаны: на ваши чувства ему уже пофиг. Что делать?
А вот не зря статьи про я-высказывание входят в цикл про экологичное выражение агрессии! И оно тут не только в том, чтобы прояснить контекст. Даже если ему ваши чувства начисто безразличны, кое-что еще можно сделать для налаживания отношений. Как говорил полковник Кольт, «добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом».
Если образовалась ситуация, когда партнер не склонен прислушиваться, особенно если отношения до сих складывались так, что именно вы были тем человеком, который всегда жертвует, всегда подстраивается, вероятно, придется перейти к тяжелой артиллерии. Или бывает такое, что даже применение я-высказывания приводит к тому, что да, партнер вас выслушал, покивал головой и все-таки упорно напрочь не делает того, о чем вы многажды просили.
Тут все же необходимо убедиться в злонамеренности, потому что если иногда он делает, но чаще просто забывает, то позитивное я-высказывание будет намного эффективнее перехода к военным действиям. Ну то есть, когда и если он все-таки вспомнит, как вы просили его действовать, и сделает попрошенное, вот тут-то самое время применить я-высказывание: «Как же мне приятно, когда ты делаешь вот это самое, что сейчас только что сделал!». И можно побольше подробностей о том, как именно вам приятно. Это волшебно работает, клянусь!
Но если все-таки никогда. Ни разу. Что тогда?
(И заметьте, я не спрашиваю, зачем вы с ним живете вообще. Может, это вовсе не муж, а свекровь? С нею ведь тоже отношения.)
🔹6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются.
Здесь должен быть вариант тех действий, которые вы действительно готовы предпринять в этой ситуации. Не угрожайте разводом, разъездом, разрывом отношений, если вы не готовы выполнить свою угрозу. Ведь всегда можно найти что-нибудь, что вы делаете для этого человека. Если уж не получилось по любви, можно спуститься на уровень «ты мне — я тебе». Типа «Не будешь выносить мусор — не стану гладить тебе рубашки», «Не станете звонить перед приездом — не открою дверь» и прочее. Есть же что-то, что вы делаете для этого человека, не получая от этого никакого особенного удовольствия? Возможно, это окажется для него ценным и станет мотивацией для уступок вам.
Ну а если вам совсем нечего предложить для обмена, то пора задуматься о собственной ответственности за отношения: если вы в них ничего не привносите, то, возможно, это вполне резонно, что вы и не получаете в них желаемого.
Понятно, что никакая схема я-высказывания не может улучшить отношения, в которых стороны не настроены их улучшать. Поэтому я-высказывание служит, скорее, для прояснения максимально четкой позиции сторон, и здесь нельзя надеяться на то, что, обучившись такому я-высказыванию, вы сможете управлять партнером. Управление другим человеком совершается только в тех пределах, в каких другой человек согласен, чтобы им управляли, не более того.