Опровергать веник

Если вы думаете, что самые гневные отклики поступали в газету, когда она обличала должностных лиц, – то вообще нет. Есть люди, которые страшно перевозбуждаются, когда кого-то за что-то хвалишь, хватаются за сердце и требуют опровержения.
Поэтому больше всего обвинений в продажности и обмане честных граждан мы получали, когда делали позитивные зарисовки на тему «живет хороший человек».
Иногда даже страшно делалось: напишешь, как кто-то подарил детскому саду собственноручно выструганные из дерева скульптуры зверей... и тут же в приемной редактора нарисовывается его бывшая жена, которая кричит, что этот «стругацкий» – проклятый алиментщик. Требует с нас половину тех деревянных зверей в счет его задолженности. Почему с нас? А потому что наша же статья.
У нас даже поговорка была: только написав о хорошем человеке, можно узнать, какой он на самом деле гад.
Однажды дернул нас черт написать про мужика, который очень любит баню и, по его словам, пристрастил к этому культу жара и пара всех своих друзей. Он подробно рассказывал, как эту баньку строил, как пруд чистил, как заготавливает веники... Казалось бы, где тут может быть заложена мина? Баня его. Пруд его. Веники в наличии. Как можно эти веники опровергнуть? Написали... и пришел в редакцию очень злой мужик. Опровергать.
- Он меня трижды чуть здоровья не лишил! – говорит.
- Вы... эээ... перегрелись в бане? – осторожно спросили мы. Мы всегда спрашивали осторожно, а сочувственное выражение лица регулярно репетировали.
Фиг мы угадали. Поведал этот товарищ о своей боли в трех актах.
Банщик, по его словам, был его другом. И позвал как-то попариться. Наш мужик приехал. А когда насквозь прожарился в парилке, решил охладиться в сугробе. Выскочил из бани, рухнул в снег – и лежит, бьется, кричит, но не поднимается. «В экстазе», – решил владелец бани с гордостью. Но все же почувствовал нотку паники в этих криках. Пошел узнать, не надо ли чего, тем более что под слоем свежего пушистого снега лежали новые гаражные ворота. Влипшего в историю полили теплой водой. Зацелованный железом от подбородка до пальцев ног, страдалец ушел, держась за самое дорогое.
Второй раз он поехал к другу в баню через год. Снова зима, снежок, морозец... И решил на этот раз после раскаленной парилки прыгнуть в пруд, где друг предусмотрительно поломал лёд заранее. И прыгнул! Ох, хорошо! Выпрыгивает обратно – а ноги скользят по обледеневшему крутому берегу и тянут его обратно в пруд. Ох, плохо... Звал на помощь, кричал... «В экстазе», – думал владелец бани, слушая из предбанника крики гостя. А гость из ловушки вылезал на четвереньках, хватаясь за всё, что подворачивалось под руку, стуча зубами и желая инициатору этих мужских забав веник в жопу, тазиком по башке и тещу-каннибала. Измученный, с поцарапанными о лед ногами, еле дополз до предбанника. Отогревался после этих гонок по вертикали полночи.
В третий раз поехал в баню спустя пару лет. Не собирался, но сильно прихватило спину, а товарищи рассказывали, как замечательно этот банщик веником изгоняет хворь из жизненно важных органов. В общем, сдался на лечение. Разделал его друг-банщик как бог черепаху.
- Не помогло? – спрашиваю с трагическим изломом бровей, заранее прикладывая к глазам платочек.
- Не знаю, – рыкнул он хмуро. – Я когда из бани шел, поскользнулся, упал и так шибанулся спиной, что потом в больнице лежал.
- А вы сейчас общаетесь? – уточняю.
- Нет, – буркнул он. – Я звонил ему, а он меня послал.
- А зачем звонили?
- Так в баню хотел попроситься!
- А почему он послал?
- Так он пить бросил!
И тут у меня как-то прояснилось. https://t.me/pechat_sallyks/768