юрий хребтов

«Я никого не любил так, как тебя». Фраза, от которой тает земля под ногами. Звучит как клятва, как признание исключительности. Ты — единственная. Ты — та самая. А потом начинается тишина. Он «очень занят по работе». Он «не может сейчас». Он «разбирается с делами». Сообщения становятся короче, звонки реже, а потом и вовсе сходят на нет. Ты остаешься одна с этой фразой-призраком, разбирая в памяти каждое слово, каждый взгляд, пытаясь понять: что же пошло не так, если любовь была такой сильной? А пошло не так то, что эта любовь была не к тебе. Она была к нему самому. Это — феномен «нарциссического завоевания». Его цель — не построить отношения. Его цель — доказать себе (и миру) свою неотразимость. Ты для него — не человек, а трофей. Прекрасное, сложное, желанное отражение в зеркале его собственного эго. Ему жизненно важно отыграть спектакль «Великолепный Возлюбленный». Написать идеальный сценарий, сказать самые проникновенные слова, увидеть в твоих глазах обожание и полную сдачу всех кре

Коллеги-психологи в один голос скажут: «Ни в коем случае! Удалите, заблокируйте, уберите с глаз долой. Это саморазрушение!». И они по-своему правы. Для многих этот совет — единственная возможность выжить в первые дни, недели после разрыва, чтобы не сорваться в пропасть. Но у меня, как у психолога, специализирующегося на любовной зависимости, другой подход. Я часто говорю своим клиенткам: смотреть соцсети бывшего не только можно, но и нужно. Это может стать самым мощным лекарством от иллюзии. Звучит провокационно? Объясню. Что происходит, когда вы смотрите «по привычке»? Вы делаете это на автопилоте. Механически заходите в профиль, проверяете статус «онлайн», листаете ленту. Вы ищете не информацию, а наркотик. Закодированный знак: намек на тоску, лайк под вашей старой фотографией, любую зацепку, которая позволит мозгу выдать порцию надежды: «Он ещё помнит. Он ещё чувствует. Он думает обо мне! Есть шанс». В этом режиме смотреть действительно нельзя. Вы лишь продлеваете боль и остаётесь

Дорогие мои подписчицы! Мы много говорим здесь о боли. О том, как болит зависимость. Как режет душу невзаимность. Как унижает жизнь на эмоциональных подачках. И это правда. Но сегодня — обещанный бонус. Тот самый свет в конце туннеля, который не просто есть, а который ослепительно ярок. Я хочу рассказать вам не о том, от чего вы уходите. А о том, к чему вы идете. Избавление от любовной зависимости — это не аскеза. Не подвиг мученицы. Не сухая и серая жизнь «зато независимая». Это — чистейший, головокружительный кайф. Тот самый, ради которого и стоит пройти через всю боль расставания с иллюзиями. Великолепие свободы: какого это — наконец-то отвязаться Представьте, что вы годами тащили на спине тяжеленный, скользкий камень. Он впивался в плечи, мешал дышать, не давал поднять голову, чтобы увидеть небо. Вы думали, что это — часть вас. Ваша ноша. Ваша «судьба». А потом вы нашли в себе силы разжать пальцы. И камень — бултых! — упал в воду и утонул. И вот что происходит в ту же секунду: Тво

Вы знакомитесь с мужчиной на сайте знакомств. Ему 46, он разведен, у него двое детей. Общение легкое, сразу чувствуется интеллект, доброта, галантность. Вы встречаетесь, и все великолепно: эмоции, смех, страсть, общие мечты о любви и совместном будущем. Он кажется наградой за все предыдущие неудачи. Вы наконец-то расслабляетесь и верите, что это — оно. Но проходит несколько месяцев, и интенсивность общения спадает. Он «очень занят» — работой, родителями, детьми. Он больше не говорит о необходимости жить вместе. Вы недоумеваете, инициируете общение, спрашиваете, не обиделся ли он на что-то? Все ли у него в порядке? Может ему чем-то помочь? А потом вам звонит его жена. Просит больше не писать ему. Семья, дети... От нее вы узнаете, что он общается не только с вами, но и с несколькими другими женщинами с того же сайта знакомств. Вы блокируете его. Но перед этим пишете ему тонну обидных слов. Через три дня в адских муках - разблокируете его. Пытаетесь спрашивать - за что он так с вами? Он