Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.
Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!
Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?
А он:
- У вас не найдется гвоздя... такого размера?
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО нет!!!
***
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!
— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия...
Как правило, студент перед экзаменом
знает предмет на два, надеется на три,
сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
— Да. А как ты догадался?
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки
на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал:
« Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель: — Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит,
посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
Профессор с группой студентов стоят
у препарированного трупа. Профессор спр...Ещё— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия...
Как правило, студент перед экзаменом
знает предмет на два, надеется на три,
сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
— Да. А как ты догадался?
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки
на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал:
« Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель: — Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит,
посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
Профессор с группой студентов стоят
у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясныйз случай — инфаркт! — Неверно!..
Голиков! От чего умер этот человек? — Опухоль мозга,
поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины!
Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
Студент — это единственный человек в мире,
который способен вспомнить на экзамене
даже то, чего он сроду не знал.
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
°°°
Захожу вчера в зоомагазинчик за кормом для кота, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Наконец, она задала продавщице вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, но вежливо переспросила: "Срук? А что Вы имеете ввиду?".
Блондинка: -"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
°°°
Мама, папа, ребёнок...ЕщёС утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
°°°
Захожу вчера в зоомагазинчик за кормом для кота, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Наконец, она задала продавщице вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, но вежливо переспросила: "Срук? А что Вы имеете ввиду?".
Блондинка: -"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
°°°
Мама, папа, ребёнок и кот...
Нормальные ребята - но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка?!!
Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся:
- Мы его 12 апреля ...кастрировали...
°°°
Из жизни.
Пару дней назад менеджер Саша при мне позвонил жене и сказал, что придёт домой очень поздно. После чего сказал "надо проверить", сел в машину и поехал именно домой.
- Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
°°°
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."
°°°
Остановка. Народ. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромным походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?
°°°
Эта история произошла с моей знакомой.
Подходит к ней маленький сынишка и говорит:
- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
- В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"?
- МОРЖОВЫЙ!!!
°°°
Из жизни.
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 9
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.
Муж:
- Ты чего, сосед?
А он:
- У вас не найдется гвоздя... такого размера?
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО нет!!!
***
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
— Вообще-то это химия...
Как правило, студент перед экзаменом
знает предмет на два, надеется на три,
сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
— Да. А как ты догадался?
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки
на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал:
« Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель: — Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит,
посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
Профессор с группой студентов стоят
у препарированного трупа. Профессор спр...Ещё— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия...
Как правило, студент перед экзаменом
знает предмет на два, надеется на три,
сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
— Да. А как ты догадался?
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки
на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал:
« Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель: — Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит,
посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
Профессор с группой студентов стоят
у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясныйз случай — инфаркт! — Неверно!..
Голиков! От чего умер этот человек? — Опухоль мозга,
поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины!
Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
Студент — это единственный человек в мире,
который способен вспомнить на экзамене
даже то, чего он сроду не знал.
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
°°°
Захожу вчера в зоомагазинчик за кормом для кота, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Наконец, она задала продавщице вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, но вежливо переспросила: "Срук? А что Вы имеете ввиду?".
Блондинка: -"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
°°°
Мама, папа, ребёнок...ЕщёС утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
°°°
Захожу вчера в зоомагазинчик за кормом для кота, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Наконец, она задала продавщице вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, но вежливо переспросила: "Срук? А что Вы имеете ввиду?".
Блондинка: -"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
°°°
Мама, папа, ребёнок и кот...
Нормальные ребята - но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка?!!
Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся:
- Мы его 12 апреля ...кастрировали...
°°°
Из жизни.
Пару дней назад менеджер Саша при мне позвонил жене и сказал, что придёт домой очень поздно. После чего сказал "надо проверить", сел в машину и поехал именно домой.
- Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
°°°
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."
°°°
Остановка. Народ. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромным походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?
°°°
Эта история произошла с моей знакомой.
Подходит к ней маленький сынишка и говорит:
- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
- В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"?
- МОРЖОВЫЙ!!!
°°°
Из жизни.
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...