Почему на 11 000 семей всего 3 счастливы: жесткий ответ Михаила Литвака

О чём мы забываем, когда идём в ЗАГСОднажды он подсчитал: из 11 000 семей, которые он изучал в течение многих лет, по-настоящему счастливыми оказались… всего три. Остальные – не семья, а сожительство. Не союз, а поле боя, где каждый отстаивает своё право быть несчастным. Статистика, от которой хочется либо заплакать, либо призадуматься.

Но если быть честными, мало кто вступает в брак из осознанного желания выстроить что-то глубокое и прочное. Чаще – от страха одиночества, из чувства вины, по привычке, из-за «часиков» или просто потому, что «все женятся».

Брак по любви? А что такое любовь?

Психотерапевт Михаил Литвак в одном из интервью рассказал, как проводил опрос: какое признание в любви людям кажется самым искренним?

Варианты были такие:

«Я без тебя жить не могу»
«Я тебя никогда не обижу»
«Давай вместе тянуть лямку жизни»
Выбор оказался красноречив: подавляющее большинство женщин выбрали первый вариант – «Я без тебя жить не могу».

И вот тут хочется остановиться. Ведь что это – любовь или зависимость? Это говорит не мужчина как опора, а мужчина-ребёнок. Или, хуже того, мужчина-просьба: «возьми меня на ручки», «накорми», «пожалей». Звучит романтично только до тех пор, пока не наступает быт, и вечно нуждающийся партнёр превращается в эмоциональный чемодан без ручки.

А тот самый третий вариант, который психолог называет настоящим признанием любви – «Давай вместе тянуть лямку жизни» – не выбрал почти никто. Возможно, потому что слово «лямка» отсылает к усталости, обязательствам, к чему-то прозаическому. А ведь настоящая любовь именно так и выглядит – как обоюдная тяга. Не цветы, не кафе, не шампанское, а «кто идёт в аптеку, а кто варит суп».

Кто мы в браке: люди или роли?Звучит грубо? Но в этом много правды. Он часто подчёркивал: в брак вступают не зрелые личности, а «брюконосители» и «юбконосительницы». Люди, не умеющие ни любить, ни выстраивать отношения. Которым никто не объяснил, что семья – это не путь к счастью, а работа двух взрослых.

Очень многие, особенно женщины, по-прежнему растут с мифом о том, что главное – найти «настоящего мужчину». А если попался не такой – ничего, перевоспитаем. Как будто партнёр – это щенок, которого нужно дрессировать, а не личность, которую нужно уважать. А потом – обида, усталость, развод. Потому что перевоспитать можно только одного человека – себя.

Четыре опоры настоящей семьи

В Канаде провели исследование: какие факторы делают брак прочным? Результаты удивили многих:

Общее мировоззрение
Совпадение гастрономических предпочтений (!)
Секс
Желание физического контакта (в обыденной жизни: обниматься, гладить, прикасаться)
Секс оказался только на третьем месте. А романтические иллюзии и вовсе не попали в список. Оказывается, привычка есть одну и ту же еду – надёжнее, чем страсть.

Зрелые пары это понимают. Им уже не нужно производить впечатление. Они не пытаются казаться лучше, чем есть. Они знают, что счастье – это не вспышка, а привычка. Когда он не забывает купить её любимый сыр, а она варит его кофе именно той крепости, как он любит.

Возраст – не приговор, а преимущество

Многие женщины после 45 думают, что «всё кончено». Но Литвак говорил иначе: зрелая, независимая, материально стабильная женщина – самый перспективный партнёр. Она уже знает, чего хочет. Её не нужно растить. Её не нужно спасать. И она не будет терпеть абьюз ради иллюзии семьи.

Зрелые браки реже заканчиваются разводом. Потому что у людей меньше иллюзий и больше опыта. Они не надеются «переделать», не ждут, что партнёр «вдруг изменится». Они знают цену словам и умеют держать паузы в ссорах. И, главное, они не боятся остаться одни. А значит – остаются вместе не из страха, а из уважения.

Где искать того самого?Так говорил Литвак. И был прав. Настоящего человека видно не в ресторане и не на свидании, где все стараются быть лучшей версией себя. А в офисе, в очереди, в конфликте. Там, где нет времени играть роль.

Вот почему он советовал: присматривайтесь к потенциальным партнёрам в повседневности. Как они относятся к коллегам, как решают проблемы, как реагируют на критику. Всё это гораздо важнее красивых слов и эффектных ухаживаний.

Что на самом деле меняет печать в паспорте?

Для умного – ничего. Для глупого – всё. Потому что глупый человек воспринимает брак как статус, как трофей, как символ «я теперь не один». И начинает требовать: внимания, жертв, доказательств любви. А если не получает – обвиняет, манипулирует, уходит или страдает.

Формальная регистрация сама по себе не делает отношения крепче. Напротив: часто бывает так, что до ЗАГСа люди живут прекрасно. А после – начинаются обиды, ссоры, контроль. Почему? Потому что включается ощущение собственности. Потому что теперь «ты обязан». А любовь исчезает там, где появляется долг.

Брак – это не романтическое приключение, а серьёзный проект. И в этом проекте важно не «кого ты любишь», а «кто ты сам». Если человек не научился быть взрослым, честным, самостоятельным – никакой партнёр его не спасёт.И, пожалуй, самое важное: не нужно жить ради другого. Ни ради мужчины, ни ради ребёнка, ни ради брака. Только ради себя – настоящего, живого, цельного. Тогда, возможно, и семья получится не из числа 10 997 несчастных, а из тех самых редких – счастливых.

Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!

Еще одна интересная статья - здесь. 

Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.

#психологиячеловека#поведениечеловека#поведение#психология#женщины#общение#люди#общество#мудрость#мудрыеслова

https://ok.ru/group/60225003323445