Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?))
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пи@@расам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его остановливает. Опускается стекло, высовывается рука со 100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И тут - бах! - нету мерса. Пропал. Гаишник растроился, думает накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг, стоя на посту, видит - несется его знакомый мерс. Он его останавливает, и спрашивает: - Ты где был??? - Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил! - ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!!
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь , им открывают на стандартное " Соседи снизу". Собака , видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Гаишник останавливается на красный свет, сзади волга черная, вся тонированая, врезается в него, гаишник в шоке, злой, выходит из машины и давай волгу крушить, разбивает заднее стекло, а там генерал МВД сидит, гаишни в ахуе, говорит: здравия желаю тов. генерал, а стучусь, стучусь.. кому деньги отдать..?
«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99- я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на₂» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что- то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него
...Ещё
«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99- я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на₂» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что- то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто- то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх- вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "
Едет автомобилист ночью на машинепо лесу.Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.Автомобилистостанавливается и спрашивает:- Тебе чего? - Подвези...- А ты кто?- Я - п@ор с Венеры!- А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден.- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-токрасный мужик голосует.Останавливаются.- Тебе чего? - Подвези...- А ты кто, вообще такой?- Я - п@ор с Марса. - А как ты относишься к землянам?- Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали.Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,водитель опускает стекло испрашивает: - Ну, а ты, п@ор, откуда?- Дорожный патруль, вашидокументы, пожалуйста...
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Плывет говно по речке. По мосту идет милиционер. Говно: -Привет, коллега! -Слышь, говно, какой я тебе коллега??? -Так мы же с тобой оба из внутренних органов!!!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
Комментарии 32
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?))
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пи@@расам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его
остановливает. Опускается стекло, высовывается рука со
100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс
несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких
месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И
тут - бах! - нету мерса. Пропал. Гаишник растроился, думает
накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг,
стоя на посту, видит - несется его знакомый мерс. Он его
останавливает, и спрашивает:
- Ты где был???
- Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил!
- ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!!
Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю: - Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Рустам Овезлиев
15:10Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь , им открывают на стандартное " Соседи снизу". Собака , видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Гаишник останавливается на красный свет, сзади волга черная, вся тонированая, врезается в него, гаишник в шоке, злой, выходит из машины и давай волгу крушить, разбивает заднее стекло, а там генерал МВД сидит, гаишни в ахуе, говорит: здравия желаю тов. генерал, а стучусь, стучусь.. кому деньги отдать..?
«На днях наблюдал картину. Стою на
...Ещёпарковке у супермаркета, жду жену. Напротив
стоит 99- я, из магазина выходит парень с
бутылкой пива, открывает машину, садится за
руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят
гайцы. Увидев это, один из них подходит к
нему и начинает требовать доки, мотивируя,
что тот пьет за рулем. Парень его мягко
посылает, «мол я не еду, и ехать не
собираюсь, иди на₂» продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее
колесо, со словами: «пока документы не дашь,
не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка
с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и
пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь,
придурок накачивай колесо, или я звоню в
прокуратуру» и достает телефон. У гайца
шары на выкате, начинает что- то бормотать,
мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.
д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не
водитель, а мой муж, у него
«На днях наблюдал картину. Стою на
парковке у супермаркета, жду жену. Напротив
стоит 99- я, из магазина выходит парень с
бутылкой пива, открывает машину, садится за
руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят
гайцы. Увидев это, один из них подходит к
нему и начинает требовать доки, мотивируя,
что тот пьет за рулем. Парень его мягко
посылает, «мол я не еду, и ехать не
собираюсь, иди на₂» продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее
колесо, со словами: «пока документы не дашь,
не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка
с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и
пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь,
придурок накачивай колесо, или я звоню в
прокуратуру» и достает телефон. У гайца
шары на выкате, начинает что- то бормотать,
мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.
д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не
водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ
нет, езжу я и машина моя». Кто- то из
водителей дал насос, причем старый, ручной,
кто-то манометр, т. к. хозяйка машины
требовала накачать как положено. Короче вся
парковка лежала от смеха, пока гаец
выполнял телодвижения вверх- вниз, замерял
давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все апплодировали
СТОЯ!!! "
Едет автомобилист ночью на машинепо лесу.Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.Автомобилистостанавливается и спрашивает:- Тебе чего? - Подвези...- А ты кто?- Я - п@ор с Венеры!- А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден.- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-токрасный мужик голосует.Останавливаются.- Тебе чего? - Подвези...- А ты кто, вообще такой?- Я - п@ор с Марса. - А как ты относишься к землянам?- Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали.Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,водитель опускает стекло испрашивает: - Ну, а ты, п@ор, откуда?- Дорожный патруль, вашидокументы, пожалуйста...
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Сидит бомж на мусорном баке,к нему подходит мент,и говорит:-Ты видишь тут написано для мусора,Бомж встает:-а извените..... садитесь...
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
21:45Инспектор-водителю:-Вы
видели знак "40" ?-Да!-А
почему ехали на 500 рублей
быстрее?
Плывет говно по речке. По мосту идет милиционер. Говно:
-Привет, коллега!
-Слышь, говно, какой я тебе коллега???
-Так мы же с тобой оба из внутренних органов!!!
**
Чем ГАИшник отличается от
слона? - В смысле поесть - тут
слон впереди; в смысле
выпить - тут 50 на 50; а вот в
смысле поднасрать - тут слон
отдыхает.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..