Как испортить свадьбу или операция "идИальная свадьба"!

• шпаргалка для всех =))
1. Если вы НЕВЕСТА.
Капризничайте, принимайте все близко к сердцу, кричите на гостей, не забывайте делать недовольное кукольное личико, когда вам дарят цветы или преподносят подарки.
Открывайте каждый подаренный конверт и с укором говорите "Жадина-говядина-турецкий барабан".
Не забывайте зацикливаться на мелочах.
Если машина должна была быть розовая в белую полоску, а приехала белая в розовую полоску, обязательно устройте истерику с битьем водителя, океаном слез, чтобы весь макияж потек, потом напейтесь, перекрасьтесь и весь свадебный день ходите хмурой по поводу машины.
А когда вы хмурая, вы имеете полное право цепляться и быть недовольной по поводу всего: музыки, ведущего, количества блюд, оформления, торта, гостей, пробок. Погоды, наличия ветра, отсутствия ветра и т. д. Это ВАШ день, вам можно все!
2. Если вы ЖЕНИХ.
Забудьте привязать на машину ленты, старательно сшитые вашей невестой, растолкайте страшным лицом всех подружек на выкупе, чтобы они вас возненавидели, напейтесь в машине после ЗАГСа, чтобы в ресторан вас торжественно занесли.
Важно во всем спорить с невестой, заглядываться на ее подружек. Это ВАШ День, вам можно все!
Можно отказаться танцевать первый танец, можно даже... Да все можно, даже драку с гостем затеять! Гулять, так гулять!
3. Если вы ЖЕНИХ И НЕВЕСТА.
Спорьте обо всяких пустяках, другого дня точно не найти, дальше светлая и счастливая семейная жизнь. Опоздайте в зал на 3 часа, пусть гости ждут, ничего с ними не случится, подождут.
4. Если вы СТИЛИСТ.
Накрасьте невесту так, чтобы жених ее не узнал, дети заплакали, а старики схватились за сердца.
Прическу, конечно, не такую как на репетиции, и подооооольше, подоооольше.
Пусть оценят масштаб проделанной работы. Ну и что, что жених под подъездом два часа томится уже, ну и что, что машины обойдутся в почасовую копеечку, подумаешь, что опоздают в ЗАГС. Портить, так портить!
5. Если вы ФОТОГРАФ.
Если невеста скромная, обязательно ворвитесь в комнату и начните снимать утро невесты. Фотографии потом, конечно, в интернет. Посмеяться и все такое.
Но утро - это не наше время. Оторвитесь на прогулке, водите их из куста к кусту, от стены к стене и заставляйте стоять в неестественных позах, дико улыбаться, кривляться, подпрыгивать и "быть на ладошках".
Мучайте не меньше 2-3 часов, чтобы ножки не ходили, чтобы новые ботинки им натерли пятки, чтобы при мысли о фотографировании они вздрагивали по ночам, а гости вас ненавидели. В зале, когда все будут в нарядных костюмах дурачиться - уходите курить и разговаривать по телефону, вы и так сегодня постарались в парке.
6. Если вы ПОДРУЖКИ НЕВЕСТЫ.
Затяните выкуп скучными, банальными заданиями минут на 50, кокетничайте с женихом, обязательно не забудьте надеть что-нибудь белое и обтягивающее, чтобы отвлечь внимание от невесты и затмить ее. Накануне поссорьтесь со своим неуравновешенным бой-френдом. С середины свадьбы, отправьте ему сообщение, что вы уже нашли ему замену и продиктуйте адрес ресторана.
7. Если вы ДИДЖЕЙ.
Перепутайте музыку их первого танца, включайте музыку громко-громко, микрофон пусть фонит и шипит - не графья, за те деньги, что вам платят, можно не только не работать, но и немножечко вредить.
Не включите ни одну композицию из плей-листа, предложенного молодыми, поставьте лучше какую-нибудь слезную про "ты ушел, я ушла, мы расстались навсегда", подготовьте пару заранее к будущим жизненным поворотам.
Если таких песен много в вашем репертуаре, то остановите свой выбор на той, что знают все гости. Пусть все 180 человек орут "широка река глубока река коротать ночь с нелюбимыми", водя хоровод вокруг молодоженов.
8. Если вы ГОСТИ.
Напейтесь, сидите с тошнотными лицами, отказывайтесь веселиться, читайте, заикаясь, длинные стихи по открыткам, не забывайте завидовать и отпускать пропитанные желчью комментарии по поводу происходящего (у вас и ресторан был лучше, и платье красивей, само собой).
Дергайте тамаду и молодых, внушая им всякие глупости.
Невесте можно, кстати, пожаловаться на ведущего. Повод найти можно всегда, главное захотеть! Перебивайте ведущего, отбирайте с боем у него микрофон и говорите-говорите-говорите. Вообще, можно заставить этого ведущего понервничать: возьмите его микрофон, якобы для провозглашения тоста, и начните щелкать по нему пальцами и стучать ладошкой раз-раз-раз, подуйте и поплюйте.
По окончании проникновенной речи, - стукните микрофоном об стол. Наплюйте на протесты невесты и украдите ее. Так положено. Посадите в машину и увезите, часа на 3. В идеале украсть невесту, когда она будет выходить на первый танец. Если жених будет недоволен, устройте драку. Свадьба же!
9. Если вы РОДИТЕЛИ МОЛОДЫХ.
Причитайте, громко выказывайте недовольство выбором своего сына - дочери, осуждайте внешний вид вашего зятя (невестки), не забудьте упомянуть, что вы вложили больше средств моральных и материальных в подготовку к свадьбе. С презрением смотрите на гостей с другой стороны.
10. Если вы ФЛОРИСТ.
Букет невесты должен завянуть к ЗАГСу. Помните об этом. Знаем, это трудно, но нужно преодолеть себя, постараться.
11. Если вы ВОДИТЕЛЬ АВТО.
Идеально, если вы приезжий, Петербург не знаете, дорогу спрашиваете у гостей. Если идеально не получится, то можно сделать хотя бы необходимый минимум: опоздать, подать не ту машину, в машине вся посуда должна быть грязной и битой. Возьмем деньги на помывку, покупку новой у пары по прибытии в ресторан
12. Если вы ПРЕДСТАВИТЕЛЬ РЕСТОРАНА.
Нарушайте все мыслимые и немыслимые договоренности, пожалуйста! Украдите домой как можно больше еды, так, чтобы гостям не досталось. Задерживайте подачу горячего, томите ожиданием, уроните свадебный торт.
Стойте и караульте: как только первый танец, бегите в страшных передниках с подносами, испортим видео! Часов в 9 начинайте говорить, что ресторан, оказывается, в жилом доме и шуметь больше нельзя. Просите выключить музыку. Хорошо бы в этот же зал посадить второй банкет. Стенка на стенку, так сказать.
12. Если вы ВЕДУЩИЙ (ТАМАДА).
Напейтесь к первому застолью, перебивайте гостей, ведите себя хамовато. Наплюйте на все пожелания молодоженов, забудьте все, о чем договаривались. В идеале - опоздать и прислать вместо себя замену. Проводите все пошлые, запрещенные конкурсы, кто-то же должен их проводить, почему не вы? )) Если у вас нет слуха- голоса, - подарите песню! )) Лучше длинную.
Читайте стихи и имена родителей по бумажке, вот еще, запоминать, тож мне. Можно перепутать имена молодоженов, пусть ощущают, что вы востребованы на свадебном рынке и у вас поток. Узнав из доверительной беседы, что у невесты до жениха был, скажем, Вова, к которому жених до сих пор ревнует, упорно называйте жениха Вовой.
Как видите, свадьбу испортить, - проще простого! Верьте в себя, подходите к задаче творчески и у вас все получится!