Когда я на своих тренингах рассказываю о том что ненужные вещи нужно продавать на бесплатных досках объявлений в интернете и к ним делать необычное, не стандартное, не как у всех объявление - то они спрашивают меня, Олеся ну приведите пример )))

И вот сейчас у кого то в ленте я увидела пример продажи пылесоса с нестандартным подходом))))
Поэтому, дорогие мои, как то так😂
-------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте.
От бригады упырей, которые выпили 17 литров моей крови, мне в наследство достался строительный пылесос. Имя ему – Декстер. Фамилия, судя по всему, Морган, но я не уточняла. В общем, пылесос-убийца. Чувствуется в нем эдакая сатанинская мощь – способен за считанные секунды содрать шкуру с пробегающего мимо коня. И всосать. Вместе со сбруей, седлом и лихим всадником. О воде, песке, мелком гравии, булыжниках, остатках Минойской цивилизации – и говорить не приходится. Одна из главных технических особенностей: ревет, как реактивный двигатель Боинга, засосавший цинковое корыто. Ну, и небольшая история, как это чудо техники ко мне попало.
Рано или поздно с человеком случается Ремонт. Он - как понос, изжога, роды, Альцгеймер, климакс и ночной жор в одном флаконе. И он случился.
От моего супруга в этом плане – помощи, примерно, как от близорукого солиста балета: он изящно скачет, делает красиво руками в разные стороны, и улетает в стремительном шпагате в оркестровую яму, унося с собой декорации, дирижера и секцию медных духовых. Поэтому мне пришлось прибегнуть к услугам тех, кто называет себя профессионалами. Я натура придирчивая и избирательная, вследствие чего мне удалось найти самых отмороженных, ленивых, криворуких, вороватых и, что особенно приятно – на редкость уродливых гопников из всех, что обитают на просторах интернета.
Мы с мужем предусмотрительно свалили к родителям. А парни обрушились на мою скромную квартиру, как цунами на архипелаг Туамоту, снося плечами дверные косяки, межкомнатные перегородки и остатки сантехкабины. Поначалу мне это даже понравилось, ибо все вышеупомянутое, как раз, подлежало сносу. К сожалению, на этом все их сумасшедшие умения обрывались, как жизнь мотылька, попавшего паровозную топку. Стены еще не были до конца снесены, а мне уже 73 раза позвонили соседи, чтобы поведать о том, что я штроблю ночами, ору мужскими голосами всякие обидные ругательства, и по утрам выбрасываю куски стен в контейнер для пищевых отходов, на что местные коты очень обижаются. Потом выяснилось, что я залила кипятком все нижние этажи, вплоть до секретной ветки метро (парни меняли унитаз). Потом я лишила родной район электричества (парни делали проводку). В общем, за те 4 месяца, которые я исправно платила деньги этим людям, они устроили на моей жилплощади 7 из 10 Казней Египетских, Нашествие хана Батыя, три Апокалипсиса, два падения Тунгусского метеорита, и 3,5 Ледниковых периода. При этом, смета почему-то каждую неделю неумолимо подрастала, как щенок ротвейлера. Подозреваю, что где-то по соседству, парни из моих материалов отгрохали филиал Тадж-Махала.
В общем, потратив на это развлечение сумму, сопоставимую с внешним долгом Никарагуа, я объявила парням, что они уволены. Они, конечно, очень расстроились, но в полемику вступать не стали (думаю, причина их безоговорочной капитуляции кроется в том, что я пришла в сопровождении новой бригады). Гопники собрались в рекордно короткие сроки (24 минуты) и свалили в неизвестность. А в качестве утешительного приза, оставили мне вот этот строительный пылесос.
Новые парни озвучили мне цену в три раза ниже предыдущей сметы, оперативно восстановили некоторые узлы, поврежденные предыдущей бригадой, разрешили контролировать их на любом этапе работ, отчитались по всем материалам, и вот сейчас уже собирают кухню (прямо-таки, не терпится начать готовить; останавливает лишь тот факт, что готовить я не умею). В общем, сначала я собиралась подарить свой трофейный пылесос им, но они сказали, что у них все есть, и посоветовали его продать. Что я и делаю. Итак, кому пылесос?