НЕ СТАВЬ ТОЧКУ ТАМ, ГДЕ СЕРДЦЕ ПРОСИТ ЗАПЯТУЮ,,,,,

ЛОЖНАЯ БЛИЗОСТЬ Вы встретились однажды, и ты сразу же поняла, что он твоя родственная душа. Так внимательно слушает, задает вопросы, выдает комментарии... «Никто и никогда не понимал меня, как он!» – думаете вы. А еще... Он так много рассказывал о себе, прямо душа нараспашку. «Значит, мне доверяют, значит, я какая-то особенная!», – говорит вдогонку восторженный внутренний голос. И что этот голос скажет потом, когда от вашего недолговечного романа останутся одни руины и пеплом равнодушия будут посыпаны все ваши кричащие сообщения и напряженное ожидание встреч? Человек ждет эмоционального контакта, внимания, понимания. У многих из нас в этом отношении накопился серьезный дефицит. Оттого и случаются в поездах с незнакомыми людьми под бульканье чая (или не чая) чистосердечные разговоры за жизнь, откровенные признания и выдача мудрых советов. Однако сама мимолетность происходящего, когда попутчик того и гляди выйдет на следующей станции, не дает нам основания принимать искренний разговор за настоящую близость. Было бы абсурдно, согласитесь? Но когда к такому разговору прикладывается нереализованное никак по жизни либидо, то тут и случается «мы поняли, что нашли друг друга, с первого взгляда!». Уже потом, при расставании на простой вопрос «О чем же вы говорили?» женщина почешет в затылке и перечислит набор самых обычных тем: кинофильмы, сновидения, музыка, путешествия, пересказ своей биографии. О самих отношениях внутри таких «отношений» почти и не говорили, потребностей и желаний друг друга не проясняли, замалчивали. Итак, чем же настоящая близость отличается от ложной? 1. В отношениях всегда можно проявить весь спектр чувств: ревность, грусть, злость, радость, отчаяние, страх. Туда умещается вся эмоциональная жизнь, нет необходимости прятаться за фасадом безразличия или высокомерия, нет желания затаиться, сбежать, найти третьего, чтобы стравить напряжение в паре. Всегда можно прояснить то, что происходит в самих отношениях, без страха потерять близость-– на самом деле ложную. 2. Основа настоящей близости – дружественность. Дружественны, дружелюбны ли вы со своим партнером большую часть времени? Если нет, то это повод задуматься о том, добровольное ли это партнерство, где есть два равных (и заинтересованных!) участника, или сделка, которая иногда выгодная, а иногда проигрышная, горькая и досадная. 3. Настоящая близость – это молотый кофе, который качественно и вдумчиво сварили в турке. И вовсе не тот быстрорастворимый порошок, который был нужен, чтобы взбодриться или отвлечься, дешево и по-быстрому. Когда я говорю «качественно и вдумчиво», это означает, что туда были вложены усилия и время. Можно ли назвать близостью, когда подруга встречается с вами раз в полгода, вываливает все накопленное на душе, ну и вы ей тоже, а потом вы расходитесь по своим углам (жизням) еще на полгода? Похоже на три в одном, большими глотками, из большого граненого стакана. 4. Самый сложный пункт – открытое прояснение в конфликте, желательно через «я-высказывания». Казалось бы, вполне достаточно любую конфликтную фразу начать словами: «Я бы хотела» и «Я бы не хотела», «Я считаю» и «Я так не считаю», чтобы уместить в нее всю свою фрустрацию. Переход на «ты» всегда неэкологичный, оставляет после себя неприятный осадок и послевкусие, особенно если утяжеляется каким-нибудь навешенным ярлыком или диагнозом. На деле простая формула «я - высказывания» часто рушится о скалы внутренних бессознательных установок «мне ничего от тебя не надо!« и «ты мне должен по умолчанию!»,, которые приводят к реактивному поведению по типу «бей, беги или замри (молчи)». 5. Секс и настоящая близость могут оказаться двумя параллельными прямыми. То есть вообще никак не пересекаться, а иллюзий создавать много. Думаете, мне приходится объяснять это на консультациях только молодым девушкам? Вовсе нет. Иллюзиям все возрасты покорны, и отделить мух от котлет бывает крайне сложно. Либидо, замешанное на детской травме привязанности – и всё: коктейль под названием «моя самая большая любовь» готов и вам постоянно хочется добавки. Есть ли вы в жизни друг друга? В виде присутствия, поддержки, совместных дел, еженедельных событий, которые хочется обсудить? Хочется ли вам иметь эти отношения большую часть времени, поддерживая живой огонек интересом к другому и желанием поделиться своей грустью и радостью? Можете ли дать другому свободу общаться с кем-то, кроме вас, и сами являетесь самодостаточной личностью, способной наполняться из разных источников? Связывает ли вас нечто большее, чем «контейнирование» друг друга за чашкой чая или по телефону? Если нет, то ваш настоящий кофе еще не сварен. Если да, то вам повезло – и есть на что равняться. Ирина Федоськина

Их не выбирают, не загадывают в себе: вот эти люди будут главными в моей жизни, не сортируют по принципу "богатый-бедный, здоровый-больной"; их однажды встречают и как-то незаметно становятся они теми, кого называют "близким окружением". Между вами может быть огромная разница в чем-либо, только не в самом главном - в устроении души. Вы можете общаться только день и, вместе с тем, чувствовать, что знакомы целую вечность. Они появляются неожиданно и так же неожиданно могут исчезнуть, и благо, если Вам даровано несколько таких человек. Берегите их, это подарок неба. Ничто не вечно, может статься, что на смену им некому будет прийти. Русские славились широтой души, а вот сейчас стали "мельчать". Любви в сердцах поубавилось. Мы научились, как американцы, натянуто улыбаться и спрашивать друг друга: "Как дела", когда нас это совсем не заботит. Россияне осуждали западную разрозненность людей и одиночество душ, сегодня это случилось с нами. Как жаль, что мы променяли самую большую ценность на пустоту. Конфеты съедены, господа, остались фантики блестящие и шурщащие, но годящиеся, только, в мусорное ведро! PS: Пусть в жизни каждого человека будет как можно больше близких людей. Пусть праздники, как в былые времена справляют целыми улицами и районами. Пусть двери не запираются на замки потому, что зла не будет. Пусть ваше счастье обязательно войдет в ваш дом, в вашу жизнь и останется с вами навечно; ведь, любовь не прекращается никогда. (Вышемирская Ольга) © Copyright: Ольга Вышемирская, 2018

Слишком сильное желание освободиться ото всех переживаний и беспокойства может исполнить себя через неосознанный разрыв со своими подлинными чувствами и эмоциями. И тогда переживаний и беспокойства вправду не будет. Не будет ничего. Ни способности заплакать в свои горькие минуты, ни улыбнуться в уюте простых человеческих радостей, ни сопереживать настрадавшимся людям, ни вспыхнуть яркой вспышкой справедливого гнева, ни погрузиться в особенные состояния, налаживающие тонкий диалог с такой многооттеночной жизнью. Стать размытой тенью самих себя и войти в облако полной или частичной невосприимчивости кажется порой отличным выходом из сильнейшей боли, которая неизбежна там, где случается очередное личное или общее землетрясение. Но на самом деле боль - это проводник к оставшемуся внутри живому, сигнал о сохранности природных механизмов преодоления, маркер, определяющий уровень нашей готовности действовать на территории реальности, которая всегда отлична от фантазий жить в идеальном мире. Боль достойна нежности к себе, а не ненависти и борьбы. А мы достойны жить в полном объёме своих чувств, среди которых нет лишних. Есть неверно интерпретируемые. Есть пущенные на "самовыгул", и начавшие патологично управлять нами. И есть те, которые мы не научились проживать достойно. Но исправить это легко. Значительно легче, чем порвать окончательно со своим правом чувствовать и оставаться в живом поле восприятия. Лиля Град

Всё неслучившееся со мной я воспринимаю как исцеление от своих заблуждений, а не как личную трагедию, обделившую меня тем, что непременно принесло бы мне какое-то особенное счастье. Мне не подходит домысливать мечты об этом счастье, потому что на самом деле я не знаю, случилось бы оно или нет. Но откуда-то есть у меня убеждённость, что не случается с нами только то, что нам или не по силам, или вовсе не нужно. Заблуждаться легко, когда веришь, будто смысл жизни состоит из необходимости поставить галочки напротив всех атрибутов благополучия и социальных определителей успеха. Ещё легче скопировать чужие мечты, которые так красивы и притягательны. И совсем уж легко напридумывать несуществующего о себе, о других людях, о необходимости биться до последнего за то, что судьба не пожелала положить нам в протянутые ладони. Но ведь вполне возможно, что не зря не пожелала... Принять это, отменить требование к себе во что бы то ни стало заполучить что-то вожделенное, снизить градус своего напора биться о недоступное - большой внутренний труд над собой. Куда больший, чем окунуться в неисчерпаемое страдание, в боль своей обделённости, в жалость к себе, в обиду. Исцеление идёт непростыми тропами. Через километры вопросов вглубь себя, через преодоление отчаяния, через сложный выбор не позволять себе не видеть правды. Самое сильное сопротивление возникает тогда, когда не достаёт благодарности за исполненное, полученное, случившееся. Когда взаимные люди кажутся само собой разумеющимися, менее ценными, чем те, что никогда не поворачиваются лицом. И когда мы попадаем в рабство к своим желаниям, молясь им, словно Богам на незримом и недосягаемом Олимпе. А это уже недуг, который, как и все недуги, или стремится к исцелению, или уничтожает своего носителя. Остаётся выбрать. Лиля Град

ТЫ СПРАВИШЬСЯ Когда вокруг все рассыпается на куски, у тебя остаешься ты. То, что проявляется, когда внешнее теряет смысл – от необыкновенной усталости, обиды, разбитого сердца или утерянного доверия; когда включается автопилот и выключаются чувства, гаснут внутренние маяки, выходит из строя душевный компас. Именно тогда неожиданно, но всегда предсказуемо наступает момент, когда отчаянье вздох за вздохом рассеивается и даже в самые трудные минуты приходит покой. Так бывает после долгого плача навзрыд или завершения крайне сложного и утомительного дела: внутри разливается тишина и ты ощущаешь себя будто в больших и теплых ладонях Бога. Это проявляется самость, лежащая глубоко внутри. Даже не так... являющаяся этой глубиной. Безопасной, поддерживающей и надежной. Она во много раз крепче тебя в тех категориях и степенях, в которых ты привыкла о себе думать, и никак не связана ни с самооценкой, ни с оценками и суждениями о тебе других, сколько бы ты ни говорила себе: «Никогда ничего нормального у меня не бывает»; сколько бы ни твердили тебе в ответ: «Ты права». «Ты можешь меня закрасить, но я по-прежнему буду здесь» В психологии самостью называется архетип, отражающий глубинный центр человека, его целостность. Я же ощущаю ее как спину огромного кита, лежащего на дне океана. Нечто незыблемое и непреходящее, что есть в тебе, пока ты трепыхаешься на поверхности, сражаясь со штормом. Волны накрывают тебя с головой, вода заливается в нос и уши. Тебя носит, как бумажную лодочку на ветру, из виду теряются берега, ломает грот-мачту. В принципе, обычное дело, когда «жизнь переворачивается с ног на голову и пропасть под ногами не становится небом» (М. Павич). И еще обычнее – когда день за днем, год за годом ты ожидаешь от окружающих людей того, чего они не могут дать: от холодных – эмоций, от глупых – ясности, от угрюмых – радости бытия. И вместо того чтобы позволить другим жить так, как они себе придумали, начинаешь крестовые походы благих намерений – переделать, переубедить, растормошить. А когда не получается (а оно всегда не получается) – разочаровываешься, сокрушаешься о потерянном времени и жалеешь себя. И вот именно в такие моменты, когда больше нет сил сочинять мечты и видеть смыслы, тогда, когда однажды утром в жизни наступает ночь, ты вдруг ощущаешь, что сможешь дождаться рассвета. Потому что ресурс находится – появляется будто бы ниоткуда, но на самом деле – изнутри. И ты начинаешь обращаться с собой по-другому – нежнее и проще и стараться себя утешить, а не добить. Это взяла бразды правления твоя самость, временно отключив суматошный тревожный мозг. Ее задача – делать все, чтобы ты оставалась целой и невредимой, выходила из крайностей с верой, из драм – живой. Ей, ему – этому центру внутри – не нужны твои метания и выходы из зоны комфорта. Он как защитный трос от перегрузок, средоточие принятия и поддержки, персональный фан-клуб и база, которая безоговорочно «за тебя». Особенно, когда «Хьюстон, у нас проблемы». Особенно тогда. «У меня есть я, мы справимся». Я повторяю эту фразу всякий раз, когда кажется, что «я самый одинокий Ож в мире» и даже самые близкие люди – какие-то непонятные чужаки. И в тот момент, когда от усталости или обиды опускаются руки и все становится «пофиг и все равно», я неожиданно нащупываю землю под ногами, понимая: «Нет, это не конец, это – начало». Моя точка сборки. Моя возможность вспомнить, что если я столько лет как-то же живу, несмотря на меняющиеся обстоятельства и меняющихся в них же людей, значит, и в этот раз смогу – пережить, адаптироваться и выплыть. Прийти в себя, к себе, какой бы длинной ни получилась дорога. Без суеты, без компаса – по чутью. А главное – без оглядки на других, без сверки с их ожиданиями. Потому что то, что раз за разом отстраивает тебя после внутренней хиросимы, ничего не знает про них, но знает все про тебя – настоящую, смелую и живую. Так что не переживай из-за того, что не переживет и дня – растворится туманом в поле среди забот. Даже если сейчас происходящее видится концом света, вспомни: сколько их уже у тебя было? Ну правда – сколько? И ведь тогда ты не то чтобы «брала себя в руки», а просто делала все возможное с тем, что есть. И – помогало. Поэтому пусть рассыпается, пусть крошится, как лед, пусть ломается: у тебя внутри есть то, что спасет и вылечит. Только доверяй. Только слушай себя. Только не забывай: у тебя есть ты. Ольга Примаченко

Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю Туве Янссон Хорошего дня...

По доброй традиции 8 июля наша страна отмечает замечательный праздник – День семьи, любви и верности Молодой праздник, корни которого уходят в глубину веков, сегодня олицетворяет собой те ценности, которые берут свои истоки в семье: взаимопонимание, терпимость, любовь, добро и уважение. Семья, в которой есть душевное согласие, готовность вместе преодолевать все трудности — это настоящая защита и опора для человека. Это самое дорогое, важное и хрупкое, что есть у человека. Имея все остальные блага, мы никогда не откажемся от семьи. На протяжении всей жизни наши родные поддерживают нас на жизненном пути, помогают советом, в любой ситуации находятся рядом и оберегают нас. Всех с праздником -- Днем Семьи.

У психологически здоровых людей существует ПРЕДЕЛ ЛЮБВИ, который оставляет её живой ровно до тех пор, пока чувства взаимны и пока за получение доступа к человеку не надо расплачиваться уничтожением чувства собственного достоинства... Я называю это защитными механизмами, потому что от больной любви стоит иметь отличный иммунитет... Надо уметь, друзья мои, закрыть дверь перед носом тех, кто хронически носит своё тело от одного порога до другого... Это не любовь... Надо уметь отослать подальше тех, кто хочет получать ПОЖИЗНЕННУЮ РЕНТУ ЛЮБВИ взамен ОДНОРАЗОВОГО ПОСОБИЯ... Чувствуете разницу?.. И это не любовь... Надо уметь разочаровать ожидания тех, кто думает, будто их возвращение из любых полей предательства будет прощено просто по факту того, что они завернули свои оглобли обратно... Если разочарование даётся трудно, то просто поразмышляйте над тем, вернулись бы к вам, если бы получилось у них там, куда они отбывали без оглядки на вашу боль и страдание... Опять не любовь... Надо уметь прервать свои личные унижения в виде жалкого выпрашивания и заслуживания любви, раз и навсегда поняв, что существующую любовь спешат подарить, а вот несуществующую даже продают с большой неохотой... Не любовь... Да, существуют ситуации, гибкость в которых актуальнее, чем категоричность... Но именно в любви, как показывает практика, первыми ломают как раз тех, кто готов проявить любую степень гибкости ради получения и удержания этой самой любви... А ценны оказываются те из нас, кто точно знает, КАК С НИМИ НЕЛЬЗЯ И КАК НЕЛЬЗЯ С ДРУГИМИ... Всепрощение – это всего лишь ВСЕПОЗВОЛЕНИЕ, выдающее лицензию на убийство личности в том, кто готов проглотить всё... А право не прощать – это вовсе не кипеть годами от злости и обиды, а всего лишь перестать пускать в свою жизнь тех, кто начал паразитировать на вашем прощении... И перестать искать им оправдание... Любую любовь начинайте с любви к себе... Лиля Град

Интересно, сколько раз можно разбить человеку сердце? Вот разбили его ему, он с огромным трудом собрал его по кусочкам, только-только стал снова получать радость от жизни, как снова всё внутри вдребезги. И он снова собирает себя, по обрывкам, по фрагментам, по атомам. Собирает сам - вы не верьте, что кто-то может, а главное захочет в этом деле помочь. Когда случается такое, никто не идёт на помощь. Человек остаётся один на один со своим сломанным миром, и никому в такие моменты он не интересен. Мы людям нужны радостные, излучающие позитив, счастливые. А грустные, нет. От чужой грусти всех с души воротит. И вот собрал себя человек с большим трудом, вроде бы даже и ещё сильнее стал, мудрее, опытнее. Ровно на одно сердце. И даже опять в любовь поверил. А сердце ему снова на осколки, да со всей дури. И он поднимает свою душу с колен и опять продолжает путь. Но с каждым новым ударом , от сердца остаётся все меньше, потому что не все осколки удаётся найти. И вся жизнь так и проходит- тебя разбивают, ты собираешь себя, собрал - тебя разбивают снова. И в конце концов в груди у тебя вместо сердца остаётся пробоина. Пустота. А люди заглядывают тебе в глаза, пытаясь найти хоть искорку любви в тебе, хотят из тебя её вытрясти, выжать... Да только выжимать уже нечего. Нет в тебе любви, только холодная мудрость, да чертов опыт... "Монологи о Нас..." ©Алина Ермолаева, 2018

Заведи себе одну хорошую привычку Никого никогда ни за что не винить И мыслишкам своим давать перекличку Полезно, чтоб всё по полкам разложить Ты сам, сама с собой поговори Хоть один раз по честному с собою Мы ищем все врага из вне, а враг у нас внутри И управляет нашей головою.. Ты "дятлов" в голову то не пускай Не позволяй им вить там гнёзда А то, вдруг, пустишь невзначай Совьют такое... обалдеешь просто И "тараканов" прочь чужих гони Гони берёзовой метлою Не засоряй все ночи, дни Старайся жить всегда в покое... И чтоб покой не потерять Секрет тебе я не открою.. Не надо мысли засорять И думать надо головою... А думать надо - ХОРОШО! По доброму и позитивно! Ненужных мыслей, мусора мешок Выбрасывать оперативно! Как только в голове своей убрав Самокритично сделаешь уборку И уберёшь эгоистичный нрав Надёжную поставишь ты затворку... Открой окно, проветри и впусти Ты новый, свежий, добрый Свет О том что было - не грусти Того что было, уже нет.. А важно то, что будет после Какими мыслями ты будешь жить Насколько ум твой будет взрослый И как настроишься по жизни плыть Пойми! Сегодня происходит Всё то, что думал ты вчера А завтра - вот -вот на подходе Сегодняшние мысли - мастера... Когда поверишь в силу мысли Прочувствуешь всё на себе Когда по честному осмыслишь Тогда и всё придет к тебе... © Copyright: Лариса Дубровина, 2019 Свидетельство о публикации №119012300865 Заведи себе очень хорошую привычку — всегда стараться отыскивать что-нибудь хорошее, что с тобой происходит и быть благодарным за это. Просто включись в игру, где ты во что бы то ни стало находишь чему порадоваться и за что быть благодарить жизнь. И просто пройдет несколько недель, как твоя жизнь начнет меняться. Такова сила позитивного мышления. Возьми себе за правило наслаждаться тем, что раньше не замечал: просто радуйся каждому новому дню, восхищайся первому снегу, наслаждайся смехом детей, цени каждое объятие с близкими людьми и еще 1000 вещей, за которые нужно быть благодарным. Каждый день вырабатывай в себе стремление сознательно получать удовольствие и радоваться этому каждой клеточкой своего тела и мир начнет сиять яркими красками. И запомни, что благодарность и любовь являются абсолютными ценностями. В мире нет ни одного человека, который отказался бы от слов благодарности в свой адрес. И понимая, как это важно, будь благодарен как можно большему количеству людей и как можно чаще. А тебе все вернется сторицей! инет