НЕ СТАВЬ ТОЧКУ ТАМ, ГДЕ СЕРДЦЕ ПРОСИТ ЗАПЯТУЮ,,,,,

Знаете, где часто таится травма, о которой ещё не сказали, а иногда и не подозревали даже, что она есть, и есть давно? В неверии. В тотальном неверии, будто можно жить по-другому. Что есть где-то люди, которые не унижают друг друга ни словом, ни делом. Не предают, не изменяют, и что этих людей значительно больше, чем тех, кто наоборот, и что они не инопланетяне. Что любовь - это честный и красивый подарок, за который не надо идти босиком по раскалённым углям, не надо платить за неё кусками своей души, не надо выслуживать её, как бездомный пёс обглоданную косточку, лениво брошенную в кусты. Что семья - не тюрьма из контроля и обмана, в которой бесконечно терпят и враждуют от одного короткого перемирия до другого, а добровольный союз глубоко уважающих друг друга людей, основанный на бережности и близости. Что работа - не адово пекло, на которую надо плестись, как на каторгу, а личная территория реализации, проведя на которой больше половины всей жизни, не чувствуешь себя приговорённым. Что перемены - не так страшны, как кажется, и что почти в любой момент своей жизни можно пойти на них и изменить очень многое, а не зацементировать себя в свои страдания, как в непоправимую обречённость. И так во всём, где отчаяние и безысходность заменяются реальной возможностью выйти на свет и обрести свои лучшие шансы. Травмированные, но не пришедшие к исцелению или не переросшие свои травмы люди первыми кричат своё заученное нет. Гомкое, тихое, беззвучное, но ощутимое. Первыми защищаются своим спасительным цинизмом, пытаясь обесценить то, что на самом деле взбудоражило их, затронуло глубинную боль, раскупорило спрятанные потребности. Первыми ведут себя, как те самые крабы в ведре, упорно сбрасывающие вниз каждого, кто посмел из него выбраться. Эти люди на самом деле не циничны и не намеренно озлоблены. Они именно поранены. Их раны покрылись гнойниковой непробиваемой коркой, но не зажили. Их когда-то беспощадно побили эмоционально или физически. Часто не разово, а многократно. Многих побила среда, в которой не было тех, кто не смирился, но были те, кто убедил, что все так живут, и что это нормально. Многих некому оказалось поддержать в самые нестерпимые дни жизни, и они перестали верить в то, что у них получится самостоятельно. Причин тысячи, но почти все они обратимы, заживляемы, перерастаемы, преодолеваемы. И даже забываемы. Или развенчаемы в своей мнимой силе. С каждой можно хотя бы попытаться работать. Лично или профессионально. Осознанно, взвешенно, не наскоком, не одним днём. Это почти хирургия, в которой осторожно отделяешь необратимо повреждённое от ещё живого. Это запредельная степень доверия и принятия. Это нежность, как лекарство. Я живу под флагом своего пожизненного девиза, что никто из нас не родился для несчастья. Меня никто не убедит в обратном. И я точно знаю, что доступные в рамках отдельной аутентичности шансы есть у каждого, кто даёт их себе. Перестать верить на время - нормально, перестать верить навсегда - невозможно. Или возможно, конечно, но не надо. Просто не надо. У каждого из нас свой мешок отчаяния, и иногда мы сидим в нём в одиночку довольно долго. У каждого бывают периоды, в которые мы ни на что не оказываемся способны. У каждого бывают сумасшедшие провалы, после которых хочется долго сидеть спиной к целому миру... И это тоже нормально. Ненормально только продлевать это время до бесконечности и держаться за своё неверие, как за единственно возможный способ обезболивания. Если болит - это значит, что живы, и что ещё можно что-то сделать. Жить под наркозом отказа от чувств - умереть ещё живым. Давайте себе шансы. Всегда. Пожалуйста. Лиля Град 2020

Жить становится гораздо легче, когда ты, наконец, отказываешься от попыток «причинить» людям добро. Когда перестаешь гоняться за близкими, силясь запихнуть им в плотно закрытый рот то, что, по твоему мнению, им сейчас полезно. Все важные мысли и житейские истины доступны двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю и лежат на поверхности. Они летают в воздухе и могут быть усвоены в любой момент теми, кто готов. И только им самим. Невозможно эмоционально вырасти и просветлеть за кого-то. Невозможно сделать за другого ни одного движения. Ни одного вздоха. И тогда жизнь приобретает другой, совершенно философский смысл, когда ты отвечаешь только за себя. И начинаешь ценить все те самостоятельные шаги, которые делают другие люди вокруг. Ибо это отдельное, не зависящее от тебя великое чудо. Аглая Датешидзе

Хорошо на улице...тихо, тепло... Люблю сентябрьские дни. Неспешные, спокойные. Уже не лето, ещё не осень, а так.... просто невесомость. И ты паришь в этой невесомости такая же легкая и летучая, как паутинки, серебряными ниточками повисшие в сентябрьской пустоте. И нет в душе тревог, и мыслей нет. Знаешь: всё будет так, как Богом задумано. По другому и быть не может... Анна Корягова

Когда кажется, будто собственная безотказность - это неоспоримое достоинство, возвышающее над другими, то ответственность за него исключает завуалированные или открытые жалобы на свою усталость, нехватку времени, опустошённость. Но, как правило, эту ответственность брать на себя никто не желает, а желает получить компенсацию в виде неоплатной вины перед собой за своё неумение сказать обыкновенное нет, которое не отменяет доброго отношения, а лишь признаёт честные ограничения и естественную нехватку человека на всё, что от него хотят получить. Понятие здоровых границ сильно искажено заблуждением, будто они лежат снаружи и обязуют других, а не нас самих отвечать за своё согласие или несогласие. Отсюда столько жгучих обид, завышенных ожиданий, горьких, но необоснованных разочарований... Люди ждут и верят, что другие обязаны самостоятельно понять их обстоятельства, угадать желания, освобождать их от необходимости озвучивать тяготы правды и неприятные отказы, в которых у тех, кто не умеет воспринимать себя целостно, тревожно теряется чувство своей хорошести. Это созависимый принцип мышления, блокирующий на корню любые линии поведения, способные повлечь за собой даже гипотетическое отчуждение, осуждение, ослабление привязанности. Прививается он или в семье, лишённой взаимного уважения и принуждающей долго заслуживать даже крох принятия, или обретается позднее, в больных историях с нарушенной равноценностью. В любом случае, здорового в безотказности мало, потому что за ней скрывается вовсе не любовь, и не искреннее желание помочь, а бремя угождения, разъедающее изнутри. Помощь, идущая во благо как дающему, так и принимающему, никого не обедняет, не опустошает, не лишает возможности утолять и свои потребности тоже. Именно поэтому о ней никто не трубит, не ищет зрителей и не выжимает жалость к себе. И наоборот... Понять это важно хотя бы для того, чтобы не заиграться в тщеславную "святость", разрушения от которой гораздо больше, чем созидания. И для того, чтобы прийти к исцелению от коварной цели нравиться всем без исключения. И последнее. Ни наличие границ, ни отсутствие, не освобождают от жёсткого условия отвечать за них. Придётся, даже если не хочется, или пришла иллюзия, будто удалось соскочить. Лиля Град

Чистый лист, с которого всё начинаешь порой, не содержит в себе никакой тотальной амнезии, отсекающей память напрочь, и не обнуляет нас самих до стерильных лучших версий, которым не грозят ни откаты назад, ни очередные горести, ни попадания впросак. Чистота в пустоте, которую мы ещё не заполнили. В выборе, который только предстоит. Во всём том, что мы извлекли из собственного опыта, но пока не применили на деле. В способности поставить точку везде, куда можно ещё, но уже точно не стоит возвращаться. В оставшейся части себя, которая устремилась вперёд, не выпрашивая себе ничего из того, что не дают добровольно. У этой чистоты есть своя несвобода, своя боль и своя злость, которая обнаруживает необходимость принимать себя целостно, а не только надраивать парадную часть, рассказывая всем о том, какой ты хороший. И хороший, и плохой, и разный. И всё ты, в любой момент имеющий шанс наступить на старые грабли, или стыдливо перекрасить их в другой цвет, выдавая за то, чего не было. А оно было, было, было. И пришло снова, чтобы шмякнуть тебя в лоб и предательски пропеть: просто здравствуй, просто как дела... И ничего ужасного, потому что такова психика, которая ничего не отпускает окончательно из того, в чём оказывалась хоть однажды, лишь уводит в спящий режим, который по щелчку может прервать. Это всё к чему? Только к тому, что один из главных человеческих прорывов происходит тогда, когда мы понимаем это и про себя, и про других. Понимаем и принимаем, не требуя тотальных перерождений, безошибочности, неизменной правильности и непроходящего счастья. И вообще ничего не требуем, а лишь пытаемся не дать себя сломить даже самым большим потрясениям. Это много. Очень много. Лиля Град

Запах Gucci на смятой простыни, а погода давно не летняя, я б свихнулся от этой осени, если б знал, что она последняя… я б свихнулся от этой нежности, если б мне она не наскучила, мне уже не хватает свежести быть галантным и тонким чучелом… мне уже не хватает гордости испариться без лишних проводов, водка, сука, такая горькая, если пьёшь и не знаешь повода… пьёшь, а рядом - с губами сочными и не скромница и не грешница, и не знаешь, что больше хочется – то ли каяться, то ли вешаться… Автор: Павел Покровский

Столько вокруг въедливого человеческого взыскания друг к другу, словно можно спастись и прийти к лёгкости, неустанно выискивая не так живущих, не то творящих, принесших боль, обидевших, обманувших ожидания, разочаровавших, уставших быть добрыми, злых изначально, виноватых... Ну, выискали. Осудили. Пошли искать следующих. Полегчало ли? Именно так теряется честный спрос с себя. Так теряется ценность доверия. Так теряется способность чувствовать себя получше не за счёт условно плохих. А ведь в каждом есть всё абсолютно, и дело лишь в том, какую сторону чаще встряхивать. Лиля Град

Как жаль, что всё ломается на пазлы: "Надежда, чувства, правда и любовь..." Последнее вколите в мою кровь. Мои желания без неё угасли. Топлю очаг мечтами без венчанья. Упасть я упаду, но встану вновь. Гармония из наших ста углов Коллекцию хранит в воспоминаньях. Пересекая параллели без тебя, Мелькала, как ни странно, бесконечность. Мне показалось, ты мне даришь вечность! Все увертюры забывая дня. Не спишутся грехи. Я это знаю. Сны никогда не доживают до утра. Сквозь вечное ненастье мне пора.. Прости, я так красиво догораю. Андрей Бандурин, благодарность автору!

Как жаль, что всё ломается на пазлы: "Надежда, чувства, правда и любовь..." Последнее вколите в мою кровь. Мои желания без неё угасли. Топлю очаг мечтами без венчанья. Упасть я упаду, но встану вновь. Гармония из наших ста углов Коллекцию хранит в воспоминаньях. Пересекая параллели без тебя, Мелькала, как ни странно, бесконечность. Мне показалось, ты мне даришь вечность! Все увертюры забывая дня. Не спишутся грехи. Я это знаю. Сны никогда не доживают до утра. Сквозь вечное ненастье мне пора.. Прости, я так красиво догораю. Андрей Бандурин, благодарность автору!

Наверное, довольно поздно, после долгих лет тотального трудоголизма, я всё-таки пришла к тому, что никакая, даже самая любимая работа не идентична времени жизни, которая принадлежит лишь тебе. Нам всем необходимо это время. Время жить. Время отключить неизбежное в любом, пусть и творческом труде, напряжение. А ещё максимальную сосредоточенность, контроль, необходимость взаимодействовать с самыми разными людьми, соблюдение определённого режима, зависимость от времени...да что там, список большой. Убеждать себя в том, что ты отдыхаешь, занимаясь любимым делом - не совсем верно. И не совсем честно. Если ты отдыхаешь на работе - от этого будут пострадавшие, потому что ни одна по-настоящему качественно выполненная работа отдыхом быть не может. Иногда я, например, слышу слова о том, что работа психолога - это сидеть в удобном кресле и ничего не делать. Эти же разговоры сменяются большим удивлением, когда я рассказываю о том, что такое слушать и быть внимательным на профессиональном уровне, сколько факторов одновременно психологу необходимо неусыпно контролировать, чтобы подключиться к человеку, добыть и обработать актуальную информацию, но не забывать при этом удерживать формат обыкновенной непринуждённой беседы. И как хочется вечером просто молчать, не подключаясь уже ни к кому, лишь в попытке "остановить голову". И так в любой абсолютно работе. Свой расход ресурсов, и своё опустошение тоже. Время, которое компенсирует это и помогает восстанавливаться, имеет глубоко индивидуальное наполнение для каждого человека. Только вам решать, чего вы хотите. И только вам знать, какую жизнь вы считаете полноценной. Скорее всего, не ошибусь, если отмечу, что нам всем хочется чаще видеть бесценных своих людей, чаще бывать в любимых местах, чаще заниматься тем, на что откликается сердце. И не ошибусь, если напомню, что просто побыть с собой - это тоже необходимость. И ещё единственная почти возможность наладить внутренний диалог, понять себя, услышать, почувствовать свои изменения. Время жить. Не забывайте о нём, пожалуйста, иначе вам напомнят о нём недуги, неврозы, депрессии. Уж они-то, к сожалению, умеют достучаться до любого. Всех денег не заработаешь, всех вершин не покоришь, всех людей не удивишь. Да и надо ли? Надо ли у других быть больше, чем у себя? И надо ли жить на большом дефиците любви, не успевая сказать и услышать самых важных слов? не успевая побыть с родителями... не успевая заметить взросление детей... не успевая порадоваться встречам с друзьями... не успевая просто посидеть с хорошей книгой в каком-то уютном месте, понимая, что это твоя жизнь, и ты в ней есть? Живите! Лиля Град 2021