Какое поведение считается «мужским»? Вопрос не так прост, как кажется. Покопайтесь в себе и попытайтесь ответить, четко определив, где то, что вы действительно думаете, а где осевшие в обществе стереотипы о «самце».

Бить или не бить?

Видимо, сама судьба раз за разом тыкает меня лицом в раздумья на эту тему: то случайно попавшееся кино ставит ребром именно вопросы мужского поведения, то с учениками тяжкие разговоры сводятся к разбору именно этих вопросов (кто не в курсе – я классный руководитель пятиклашек).

Начнем, с вашего позволения, именно с фильма. Совершенно случайно мне довелось посмотреть крайне занятную ленту «По-мужски», вышедшую в конце 2022 года. Оголтелой пиар-акции этого творения я не встретил, так что не удивлюсь, если кино прошло в целом не сильно замеченным. А между тем фильм более чем достоин внимания! Правда, сразу оговорюсь: советовать его я буду крайне аккуратно, ибо возрастной рейтинг фильма – 16+, хотя, на мой взгляд, местами он должен быть 18+.

Чтобы мне было, о чем писать в статье, я немного перескажу завязку сюжета (будет чуть-чуть спойлеров, сильно они смотреть не помешают :D).

Итак, 35-летний бизнесмен Глеб (его роль исполняет небезызвестный Антон Лапенко!) приезжает с супругой Полиной и ее подругами в только что отстроенный загородный дом. Глеб достаточно состоятелен и успешен, сам накопил на дом, самостоятельно сделал в нем ремонт, окружил заботой свою жену. Казалось бы, семейная идиллия!

Идиллия разрушается всего лишь прилетевшим на участок к Глебу мусорным пакетом. Быстро выясняется, что пакет кинул через забор напившийся до скотского состояния сосед Артур. Супруга Глеба довольно резко высказывает Артуру свое недовольство, начинается словесная перепалка, плавно переходящая в потасовку. Подруги Полины бегут звать на помощь Глеба. Он успевает как раз к самой развязке: в пылу конфликта Артур наотмашь бьет Полину по лицу. Глеб быстренько уводит женщин с поля боя, перекидывается нецензурными фразами с пьяным визави, и покидает место событий сам. И тут у героя Антона Лапенко начинаются большие проблемы ...

Не знаю, какое впечатление складывается из моего оооочень сжатого пересказа, но при просмотре зритель абсолютно однозначно ожидает драки между Глебом и Артуром. Только вот проблема в том, что главный герой – довольно скромный и спокойный интеллигент (не «ботан», а именно интеллигент!). Любое насилие для него противоестественно. Привыкнув решать любые недопонимания словами, Глеб и этот конфликт до драки не довел. Все бы ничего, да вот супруга Полина совершенно четко вешает на мужа ярлык – «не мужик»!

Чем опасен ярлык «не мужик»?

По сюжету внутри героя Лапенко совершенно очевидно происходит чудовищный внутренний конфликт.

С одной стороны, есть четкое понимание, что насилие – это плохой способ решения проблемы. Скорее всего, такая установка заложилась с самого детства. Человек, следуя сформировавшимся стереотипам поведения, всю свою жизнь избегает физического воздействия на своего оппонента.

Но, с другой стороны, общество (в данном случае в лице жены Глеба, но, поставьте себя на место героя: вы бы наверняка думали, что и подруги жены разделяют ее мнение) требует жестких, агрессивных действий. В самом деле, мужчина представляется защитником, человеком, который будет жестко отстаивать своё: близких людей, зону комфорта, мнение – все, что угодно. Если надо, будет отстаивать с кулаками. Этакий «альфа-самец». Вот только что делать, если насилие для тебя противоестественно?

Фильм «По-мужски» дает возможный сценарий развития подобного внутреннего конфликта.

Во-первых, тотальное чувство вины. Обязательно следует понимать, гнев – это базовая эмоция. Она не может не возникать. Другой вопрос, что люди частенько гнев подавляют, «запрещая» себе его испытывать. Попробуйте вспомнить детство: ругались ли родители, если вы слишком эмоционально выражали недовольство? Подавленный гнев не исчезает бесследно. Наш мозг уже зацепился за раздражитель и будет подсовывать навязчивые мысли время от времени (те самые пресловутые незакрытые гештальты). Гнев можно перераспределить по-разному: например, выплеснуть его в драке или отборным матерным пассажем (деструктивный путь). Другой вариант – найти в гневе мотивацию к изменениям (конструктивный путь, поговорим еще о нем ниже). А вот наш герой Глеб избрал направить свою ярость внутрь себя. Вылилось это в жестокие самокопания, сопровождаемые распитием крепких напитков, и, как следствие, всепоглащающее чувство вины за случившееся с женой. Небольшая ремарка: супруга Глеба явно лезла на рожон и провоцировала конфликт, видя, что Артур невменяемо пьян.

А, во-вторых, чувство вины стало настолько сильным, что привело к осознанию полного своего ничтожества. Вместо конструктивной позиции «Мне бы хотелось быть смелее и уметь постоять за себя и близких! Что я могу для этого сделать?» в голове Глеба возникла установка на соответствие требованиям общества: «Я ДОЛЖЕН был ударить! Иначе я трус». Осталось теперь понять – кому должен?

Рискну сделать смелое предположение, что с такими внутренними неурядицами сталкивается не только экранный персонаж фильма, но и вполне реально существующие мужчины.

Что общество требует от мужчин?

А вот это хороший вопрос!

Боюсь, тут мы можем попасть в довольно неловкую ловушку: требования большинства женщин могут отдельными местами или же совсем радикально отличаться от того, что мужчины считают требованиями к себе :)

Если начать рассуждать о «настоящем мужчине», то в голову придут слова «защитник» и «добытчик».

Разберемся с «защитником». Можно ли требовать от мужчины обязательного навыка рукопашного боя? Быстро выяснится, что у разных мужчин совершенно разный темперамент, нервная система, физические кондиции, особенности физиологии, внутренние убеждения и установки и многое-многое другое. Достаточно ли умение пользоваться своими кулаками хороший критерий маскулинности?

Кроме того, важно не забывать: даже чемпион мира по боксу не всегда в одиночку справится с толпой гопников. С другой стороны, если мужчина хочет записаться на курсы самообороны, чтобы чувствовать себя уверенно, получить новый навык или по каким-то иным причинам, – это абсолютно нормально, даже приветствуется.

А что если мужчина не ударил, просто потому что не хочет уподобляться своему оппоненту? Что, если он просто захотел остаться Человеком? (Вот такое у него представление о Человеке!) Можем ли мы исключить его из списка «настоящих мужчин»? Разумеется, можем! Правильно ли это? Вопрос обсуждаемый ...

Лев Николаевич Толстой в ходе своих философских рассуждений пришел к концепции «непротивления злу насилием» (или концепции «ненасилия»). Толстой считал, что, отвечая злом на зло, мы создаем новый насильственный импульс, замыкая порочный круг в итоге. Кто-то все равно должен остановиться ...

Возвращаясь к фильму, уход Глеба от конфликта с Артуром – слабость или сила? Можно ли не бить? Является ли признаком мужского поведения умение сохранить трезвый рассудок, не поддавшись звериным инстинктам?

С «добытчиком» тоже все не так однозначно. В современном обществе женщины стали совершенно самостоятельными и независимыми. Постепенно уходит в небытие понятия «мужских» и «женских» профессий. Да и уровень заработка у представительниц прекрасного пола давно уже ничуть не меньше, чем у мужчин.

Моделью семейной жизни, когда жена «заколачивает деньги», а муж занимается большую часть времени воспитанием детей, вряд ли уже кого-то можно удивить. Да и нет ничего страшного в таком распределении обязанностей. Наоборот, вполне рациональный подход! Если жена, например, является большой начальницей и по определению будет иметь заработок больше, чем у мужа, а у него отлично получается заниматься детьми, то зачем идти на поводу у шаблонов социальных ролей? Можно ведь просто договориться.

Получается, что в стереотипе «мужчина ДОЛЖЕН быть добытчиком», вся ерунда начинается со слова «должен».

Если подытожить, то обязанность быть «защитником» и «добытчиком» так или иначе сводится к умению обеспечить безопасность. В данном случае безопасность следует понимать, как комфорт в широком смысле слова.

В чем именно будет у мужчины проявляться забота о собственной гармонии и гармонии своих близких, зависит от конкретного мужчины. Быть идеальным все равно не получится.

Именно здесь стоит вернуться к конструктивной работе с гневом. Гнев указывает нам на раздражитель, на то, чего быть не должно. А дальше наш выбор – продолжить злиться с переходом во что-нибудь саморазрушающее или же подумать, как этот раздражитель устранить, сделав себя сильнее. Не хочешь быть трусом – запишись в качалку или в секцию борьбы. Не хочешь быть глупее всех – займись саморазвитием, и так далее.

Пожалуй, универсальные требования к «настоящему мужчине» (если такие требования в принципе можно сформулировать) мало чем отличаются от требований к «настоящей женщине». Нынешнее время требует:

– быть активным,

– стремиться слышать и понимать себя и своих близких, чтобы обустраивать комфорт в их и собственной жизни,

– уметь подчеркивать свои сильные стороны и четко осознавать пределы своих возможностей,

– в сильных эмоциях (негативных в том числе) искать стимулы к собственному развитию,

– безостановочно саморазвиваться.

Всегда есть выбор: остаться человеком вопреки всему или отыскать «обстоятельства». Как ни крути, не получится разделить адекватность на мужскую и женскую.