НЕАДЕКВАТНЫЕ АДЕКВАТЫ (18 плюс)

Барская спальня. На кровати барин с барыней. У изголовья стоит слуга с зажжённой свечой в руке. Барин старается, барыня томно вздыхает. — Ну как, милая, хорошо ли тебе? — спрашивает барин. — Пло-о-охо, — еле слышно отвечает барыня. Барин косится на слугу: — Ванька, встань справа. Слуга переходит. Барин продолжает. Через минуту: — А теперь как? — Плохо! — капризно тянет барыня. — Ванька, встань слева. Слуга перебегает. Барин пыхтит, барыня вертится. Ещё минута — и снова вопрос: — Ну а теперь? — Плохо, говорю! — уже с раздражением отвечает барыня. Барин выпрямляется, вытирает пот со лба и протягивает руку: — Дай-ка сюда свечку, а сам ложись на моё место. Слуга, выпучив глаза, передаёт свечу и с трепетом занимает позицию барина. Барин теперь сам держит свечу, стоя у изголовья. Через некоторое время он спрашивает: — Ну как, барыня, хорошо ли тебе? — Ой, хорошо! Очень хорошо! Чудесно! — почти кричит барыня, извиваясь. Барин поворачивается к слуге и с важным видом поучает: — Видишь, дурак, как надо свечку держать! Учись!

В Англии продаются будильники, которые говорят голосом Стивена Фрая (а точнее, вудхаусовского Дживса в его исполнении): "Мне жаль беспокоить вас, сэр, но, похоже, это утро. Очень неудобно, согласен. Я считаю, виновато вращение Земли".

У кого-то намордник от Гуччи, У кого-то лазурный прибой. У меня же богатство покруче – Я могу оставаться собой… Кто-то мыслей своих же боится… К каждой новости цены за ложь. Голубь мира – священная птица. Средь ворон ты её не найдёшь… Кто-то хочет к кормушке во власти, Кто-то стать олигарха рабой. У меня же особое счастье – Я могу оставаться собой… За мычание в стаде оплата – От которой у совести шок. Люди есть, но полно дубликатов, Кто собой оставаться не мог… У кого-то икра вместо хлеба… Вместо радости – крик воронья. У меня синеглазое небо, Дети, мама, любовь и семья… Кто скопил под подушкой немного, Тот познал и душевный покой… А богатство моё – вера в Бога И возможность остаться собой…

Почему вы ушли с работы? — Начальник сказал: "Ты уволен!" — И вы сразу ушли? — Нет, я сначала спросил: "За что?" — А он? — А он говорит: "За что — это в отделе кадров узнаешь. А сейчас — вон отсюда!" — И вы ушли? — Да. Пошёл в отдел кадров, а там сказали: "А мы вас уже уволили два дня назад. Вы что, всё это время работали бесплатно?"

В магазине интим‑товаров: — Мне нужна игрушка. Помощнее. — Для кого? — Для жены. Хочу, чтобы она наконец перестала жаловаться на мою медлительность. Продавец, протягивая модель: — Вот, «Турбо‑7000». С таймером, пультом и функцией «Не буди мужа». — А есть с функцией «Заставь мужа шевелиться»? — Только если подключить к сигнализации автомобиля. Но это уже за отдельную плату.

Встречаются два лесника: — Слышал, ты волка поймал? — Ага. — И как? — Да поставил капкан, положил кусок мяса. Волк пришёл, лапу отдавил, я его связал и в клетку посадил. — Ну и молодец! А чего такой грустный? — Да теперь этот волк сидит в клетке и на меня смотрит. Я ему мясо кидаю — он не ест. Воду даю — не пьёт. — Может, он заболел? — Да нет, он просто ждёт, когда я лапу в капкан положу. Чтобы мы были квиты.