• Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? • Почему нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? • Почему когда садишься в кресло парикмахера, и тебя накрывают накидкой, сразу начинает жутко чесаться нос? • Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее? • Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! • А вы замечали, что женское «буду готова через 5 минут», и мужское «через 5 минут буду дома» — это один и тот же промежуток времени? • Зачем люди при взвешивании втягивают живот?

• Является ли каша в голове пищей для ума? • Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? • А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, только для того, чтобы мы после смерти служили им перегноем? • Если жена называет меня «свинья» и при этом бьет сковородкой — можно ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»? • Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет? • Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

• Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?! • Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? • Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона? • Ну почему то единственное, чего мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем? • Помните скульптуру Родена «Мыслитель»? Вот интересно: ну о чем может так долго думать голый мужик...

• Сколько раз меня должны не узнать чтобы я стал богатым? • Почему все супергерои носят трусы снаружи? • Пробовали ли вы плакать под водой? • Почему мы говорим: "завтракаю", а не "сегоднякаю"? • Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна то с кем дружить женщине? • Почему если холодно моей маме то теплее одеваться должен я? • А вы тоже, когда роняете кусочек чего–нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

• Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? • Сдам ли я химию если умею смешивать кетчуп и майонез? • Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

• Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец–то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность? • Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"? • Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3–4 года? • А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги? (Из недр интернета)