Мужики, вы вообще задумывались, как можно сказать женщине про лишний вес? Это же всё равно, что подойти и ротвейлера пнуть! …Причём, ротвейлера Рамзана Кадырова!
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила: — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? — Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила: — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить! Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…
Вам никак не угодишь, как ты не старайся. Что вам надо, мужики, просто нам признайтесь. Коль наносим макияж - много штукатурки, Коль не красимся вообще, вам мы вроде курки. То толсты мы, то глупы... то худы, как палки. Говорливы - значит мы, как вороны, галки. Коль блондинки - то глупы, коль брюнетки... стервы. Вам по жизни мы давно просто портим нервы. Дорогие мужики, просто нам скажите. Чётко, коротко, доступно:
От СКУКИ лазила по сайтам..В глазах мелькали мегабайты...Гляжу на фото – МУЖИЧОК...Ну…так себе…на ТРОЯЧОК..Влепила «ПЯТЬ»… под настроение..И смылась, словно привидение..Ну, кто мог знать, что он НАЙДЕТ..На сайт ко мне потом зайдет..И понеслось – за словом – слово..Теперь не надо мне другого..Что интернет! Я наяву.. Душой к нему всегда лечу. Безумно рада, что тогда..Я не влепила фотке «ДВА»!
Подари мне плавки из сатина...., Что зовут в народе "труселя"....., Не на День святого Валентина....., А на 23-е февраля!..... Этот день для каждого мужчины.... Бесшабашный, резвый, отрывной..... День, когда есть веская причина....., Дома покомандовать женой..... В этот день ты, встав на табуретку....., Натянув на пузо труселя....., Сжав в руках стакан..., как Ленин кепку...., Гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!"....
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне — как хорошо *** Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** Я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** Держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** Я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** О, приключеньями запахло, спускаю ж@пу с поводка *** Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** Как говорится, всё проходит, но может кое- что застрять *** Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** А ты готовить-то умеешь? — я вкус...ЕщёЖизненные двустишья.
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне — как хорошо *** Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** Я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** Держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** Я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** О, приключеньями запахло, спускаю ж@пу с поводка *** Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** Как говорится, всё проходит, но может кое- что застрять *** Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** А ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** Звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** Вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** Её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** Женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** И жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** Я не туплю, а экономно расходую потенциал *** Мне психиатр сказал: "присядьте, щас успокоюсь и начнём" *** В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** Сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** В постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Литературный вечер. Ведущая: - Вот вы, мужчина во втором ряду, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем ее мыть?!
Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он:...ЕщёОднажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело.
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.)))
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А хрен его знает... — Вот! Это как раз философия!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 2 535
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Радуга_
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…
"Типичный врач"
Что вам надо, мужики, просто нам признайтесь.
Коль наносим макияж - много штукатурки,
Коль не красимся вообще, вам мы вроде курки.
То толсты мы, то глупы... то худы, как палки.
Говорливы - значит мы, как вороны, галки.
Коль блондинки - то глупы, коль брюнетки... стервы.
Вам по жизни мы давно просто портим нервы.
Дорогие мужики, просто нам скажите.
Чётко, коротко, доступно:
...ВЫ ЧЕГО ХОТИТЕ?!...
Стыдно....!
— Понтами… Только понтами!.
- АТАШЁЛ !!!
- Я пришел с коньячком... ))
- ПАДАШЁЛ ! )))
Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне — как хорошо
***
Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
Башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
Шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
Всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
Обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
Ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
Мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
Я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
Держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
Я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
О, приключеньями запахло,
спускаю ж@пу с поводка
***
Мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
Как говорится, всё проходит,
но может кое- что застрять
***
Кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
А ты готовить-то умеешь?
— я вкус...ЕщёЖизненные двустишья.
Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне — как хорошо
***
Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
Башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
Шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
Всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
Обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
Ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
Мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
Я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
Держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
Я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
О, приключеньями запахло,
спускаю ж@пу с поводка
***
Мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
Как говорится, всё проходит,
но может кое- что застрять
***
Кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
А ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
Звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
Характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
Вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
Её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
Когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
Женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
Уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
Я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
Для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
Меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
И жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
Я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
Мне психиатр сказал: "присядьте,
щас успокоюсь и начнём"
***
В народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
Сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
В постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
Пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Светлана Терещенко ( Пелых ) поставил(а) веселые стикеры бесплатно. Скачивайте и вы - перейдите на https://goo.gl/571hq2
- Вот вы, мужчина во втором ряду, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем ее мыть?!
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:...ЕщёОднажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело.
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!