РОДИТЕЛИ-ПЕРФЕКЦИОНИСТЫ.

ВОСПИТАНИЕ ВО БЛАГО?
Представьте себе двух идеальных родителей. Они делают все для своего ребенка: они уделяют много времени на свое чадо, вкладывают в него все свои силы, деньги, они стараются быть для него примером во всем и уберечь его от невзгод жизни, уступают ему, не наказывают, желают для него самого лучшего, порой нереализованного в жизни ими… Именно такая картинка встает перед глазами многих не-идеальных родителей, которой они хотели бы достичь в воспитании.
Порой, такая идеальность навязана им родителями, друзьями, коллегами, другими семьями, имеющими детей…. И родители, во что бы то ни было, начинают ставить «эксперимент» над своей семьей и решают стать идеальными, потому что так «правильно». Дальше все начинает развиваться по двум противоположным (а, порой, и в чем-то схожим сценариям):
Идеальность родителей воспитывает в ребенке такое качество как перфекционизм, которое они проносят через всю оставшуюся жизнь. Такие дети, как правило, ставят себе завышенную планку во многих сферах своей жизни и пытаются ей соответствовать. В этом есть несомненный плюс – добиваться по жизни большего, ставить цели и их реализовывать, учиться хорошо, быть в своей семье примером для будущих детей и т.п. За это они платят страхами упасть, ошибиться, получить тройку или четверку, быть не на высоте, стрессами, подорванным здоровьем и счастья это не приносит.
Ребенок, во всем видящий идеальность родителей, может тяжело переносить ее и чувствовать себя ничтожеством в такой семье. «Ведь родители его такие идеальные и куда уж мне до них! Поэтому я даже и не буду пытаться чего-то добиться в своей жизни, ведь все равно это не будет так правильно/хорошо». Жизнь по такому сценарию для ребенка проходит в постоянных страхах и тревоге, заниженной самооценке, неуверенности в себе. Если даже ребенок будет пытаться доказывать, что он хороший, что он чего-то стоит, он не будет чувствовать себя любимым. И самое главное, он никогда не сможет удовлетворить своих родителей, хоть и будет стараться изо всех сил.
Идеальные родители будут каждый раз стремиться все к большим и большим идеалам, в один момент им будет мало того, за что они раньше радовались и чем гордились. Такое поведение затягивает их как в воронку, и они плохо осознают, что нужно их детям, каковы их потребности и желания и какими родителями они действительно хотели бы стать, не смотря на предрассудки других. И страдают здесь обе стороны воспитательного процесса, потому что счастья родителям это тоже не приносит.
Исходя из этих двух направлений, можно сделать вывод, что ребенок должен видеть проявления не-идеальности своих родителей. То есть их негативный опыт в жизни, их страхи, их ошибки в жизни, которые они совершали, будучи детьми или взрослыми. Только не стоит этим перегружать детей, а действовать в соответствии с ситуацией. Стоит показывать, что вы взрослые и, даже если упали, то нашли силы встать и идти дальше. Так легче жить и принимать свою не-идеальность, иметь право на ошибку и не чувствовать при этом стыд, вину или гнев. Это способствует созданию реальной, адекватной самооценки у ребенка, он в жизни не будет бояться ошибиться, пробуя заново то, что у него не получается. Так же, не идеальные родители защищены от эмоционального выгорания, потому как умеют сделать не только вдох, но и выдох. Позволяют себе расслабиться и порадоваться жизни.
Сюда хочется добавить очень важное слово «извини» в отношениях с ребенком, которому должны научить родители. С одной стороны, оно показывает несовершенство родителей, что они имеют право на ошибку, даже будучи взрослыми, опытными людьми. С другой – ребенок учится извиняться не только за свои проступки, соблюдать границы другого человека, быть воспитанным, но и благодаря этому принимать свое несовершенство, при этом не чувствуя себя ущербным.
Рагулина А.