* * * Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке, показать. Входят в запущенный дворик на окраине. 30 лет без ремонта, всё вросло в землю. Ну, понятно, да? Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
- А это какая планета?
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
Алиса любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю...
Прошлым летом впервые Миша(мой внучатый племянник 6 лет) попал в деревню. В той деревне я выросла у бабушки и дедушки. Были мы в гостях у соседей. Деревня была пополам татарской и украинско-русской. Говор особенный и некоторые привычные вещи называются непривычными словами. Так, например, цыплят там называют курчатами. Миша принял это как должное - не видел же раньше. Но на следующий день приехали в другую деревню и там таких же птичек называют уже цыплятами! Ребёнок призадумался, но и тут ничего не сказал. Однако, приехав, домой, рассказывал отцу: - Пап, я чего то ничего не понял! В одной деревне были КУРЧАТА, в другой ТАКИЕ же птички называются уже ЦЫПЛЯТА!!! Как правильно то?!
В Крыму едем с дочкой на автобусе, она видим на обочине коз, я спрашиваю: - Как зовут ребёнка у козы? - Козлёнок - У курицы цыплёнок - А у коровы? немного подумав, КОРОВЯЧОК?!
А знаете ли вы, что выражению «газетная утка» уже 300 лет? В конце XVII века редакторы немецких газет, печатая сенсационные, но непроверенные материалы, ставили на полях пометку NT, что означало «не проверено» (Non testatur). На слух это «энте» звучало как немецкое «ente» (утка). Так птица стала отождествляться с журналистской ложью. Существуют правда и более забавные объяснения.
Так, во Франции в 1776 году «Земледельческая газета» опубликовала статью о способе ловли уток на желудь. Перед охотой желудь, якобы вымачивали в слабительном и привязывали к нему веревку. Утка, проглотившая желудь, недолго мучилась, а потом желудь покидал ее кишечник и становился добычей следующей утки. По утверждению газеты, до 20-ти уток таким образом могли нанизаться на веревку и унести в небо охотника (вместе с доверчивым читателем). Чуть позже барон Мюнхгаузен использовал для подобной ловли уток кусок сала.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
С самого начала люди жили в стадах и кочевали.
Первый человек был питекантроп.
До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.
В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.
Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян...
Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.
Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно череп
...Ещё
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
С самого начала люди жили в стадах и кочевали.
Первый человек был питекантроп.
До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.
В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.
Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян...
Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.
Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.
Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.
Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
Встреча с Пьером, старым дубом и Наташей возвращает его к жизни.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.
Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.
Он сел на коня и поехал пешком.
Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых
Волк был голодный как зверь.
Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!
На базаре мы купили кра
...Ещё
Из сочинений школьников и студентов
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых
Волк был голодный как зверь.
Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!
На базаре мы купили красивую елку. Это была сосна.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
Буденный - это Чапаев, только более усатый.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Реакция детей непредсказуема и безумно интересна, например, отвечая на вопрос, почему погибли мамонты, девятиклассники порадовали разнообразием мнений. «Мне запомнился один ответ, — смеясь, вспоминает учитель МХК. — Стало тепло, и они задохнулись от пота. Была версия и о том, что после ледникового периода резко потеплело. Мохнатые животные сбросили свою шерсть и стали слонами, а кто не стал — вымерли».
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же — как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: «Мама-маммаама!…» На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?!» — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!» Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!))))))
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
из инета *** Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
из инета *** Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг огромадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Е... мой лысый череп! Кого я вижу!!
Из инета. У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
В стоматологической поликлинике подруга делала рентген зуба, сидит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Учитель задаёт вопрос Вовочке: - Твой пиджак сделан из чего? - Вроде из сукна. - Хорошо, а сукно из чего делают? - Из шерсти! - Умница! А шерсть кто нам дает? - Овца. - Браво! То есть, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
из инета: Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета отвечает: "Имею право. У меня выходной."
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 147
Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке, показать. Входят в запущенный дворик на окраине. 30 лет без ремонта, всё вросло в землю. Ну, понятно, да? Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
- А это какая планета?
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Разговор с трёхлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
- А это какая планета?
На самом деле, какая?
Прошлым летом впервые Миша(мой внучатый племянник 6 лет) попал в деревню. В той деревне я выросла у бабушки и дедушки. Были мы в гостях у соседей. Деревня была пополам татарской и украинско-русской. Говор особенный и некоторые привычные вещи называются непривычными словами. Так, например, цыплят там называют курчатами. Миша принял это как должное - не видел же раньше. Но на следующий день приехали в другую деревню и там таких же птичек называют уже цыплятами! Ребёнок призадумался, но и тут ничего не сказал. Однако, приехав, домой, рассказывал отцу:
- Пап, я чего то ничего не понял! В одной деревне были КУРЧАТА, в другой ТАКИЕ же птички называются уже ЦЫПЛЯТА!!! Как правильно то?!
В Крыму едем с дочкой на автобусе, она видим на обочине коз, я спрашиваю:
- Как зовут ребёнка у козы?
- Козлёнок
- У курицы цыплёнок
- А у коровы?
немного подумав, КОРОВЯЧОК?!
А знаете ли вы, что выражению «газетная утка» уже 300 лет? В конце XVII века редакторы немецких газет, печатая сенсационные, но непроверенные материалы, ставили на полях пометку NT, что означало «не проверено» (Non testatur). На слух это «энте» звучало как немецкое «ente» (утка). Так птица стала отождествляться с журналистской ложью. Существуют правда и более забавные объяснения.
Так, во Франции в 1776 году «Земледельческая газета» опубликовала статью о способе ловли уток на желудь. Перед охотой желудь, якобы вымачивали в слабительном и привязывали к нему веревку. Утка, проглотившая желудь, недолго мучилась, а потом желудь покидал ее кишечник и становился добычей следующей утки. По утверждению газеты, до 20-ти уток таким образом могли нанизаться на веревку и унести в небо охотника (вместе с доверчивым читателем). Чуть позже барон Мюнхгаузен использовал для подобной ловли уток кусок сала.
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда. Люди не должны пить с рыбами!
перлы учителей:
...Ещё- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Все это называется одним словом:
перлы учителей:
- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Приколы из школьных сочинений
-Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.-Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
-Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
-Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
-Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
-От Чичикова понесла даже птица-тройка.
-Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
-Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
-Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
-Базаров мужественно переносит испытание смертью.
-В больничном отделении злорадствовала рожа.
-На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
-В книге "Маугли" ...Ещё
Приколы из школьных сочинений
-Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.-Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
-Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
-Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
-Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
-От Чичикова понесла даже птица-тройка.
-Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
-Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
-Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
-Базаров мужественно переносит испытание смертью.
-В больничном отделении злорадствовала рожа.
-На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
-В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
-В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
-В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
-И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
-Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
-Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
...ЕщёИз-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
С самого начала люди жили в стадах и кочевали.
Первый человек был питекантроп.
До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.
В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.
Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян...
Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.
Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно череп
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
С самого начала люди жили в стадах и кочевали.
Первый человек был питекантроп.
До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.
В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.
Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян...
Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.
Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.
Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.
Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
Встреча с Пьером, старым дубом и Наташей возвращает его к жизни.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.
Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.
Он сел на коня и поехал пешком.
Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...
Из сочинений школьников и студентов
...ЕщёКогда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых
Волк был голодный как зверь.
Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!
На базаре мы купили кра
Из сочинений школьников и студентов
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых
Волк был голодный как зверь.
Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!
На базаре мы купили красивую елку. Это была сосна.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
Буденный - это Чапаев, только более усатый.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
Реакция детей непредсказуема и безумно интересна, например, отвечая на вопрос, почему погибли мамонты, девятиклассники порадовали разнообразием мнений. «Мне запомнился один ответ, — смеясь, вспоминает учитель МХК. — Стало тепло, и они задохнулись от пота. Была версия и о том, что после ледникового периода резко потеплело. Мохнатые животные сбросили свою шерсть и стали слонами, а кто не стал — вымерли».
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же — как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: «Мама-маммаама!…» На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?!» — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!» Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!))))))
Из школьных сочинений.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
.Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Он сел на коня и поехал пешком.
Из инета-
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
из инета
***
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
из инета
***
Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг огромадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию )))
- Ну, еще ложечку, за маму.
Малышка морщится, но ест.
- Ну, еще ложечку, за папу.
- Ну, еще ложечку, за сестренку.
- Ну, еще ложечку, за бабушку.
- Не буду!
- Почему?
- Она и так уже толстая!
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е... мой лысый череп! Кого я вижу!!
Фразы учителей.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротойродился.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдетемыть коридор.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учительвсе равно женат.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!Из инета.
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
В стоматологической поликлинике подруга делала рентген зуба, сидит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
- Я хочу зарабатывать 10 000 баксов ежемесячно, так же как и мой папа!
- Он что, реально столько зарабатывает?
- Нет, он тоже хочет!!!
Отец десятилетнему сыну:
- Ну сколько раз я тебе говорить - не играй со спичками!
- Так я же не играл... Я прикуривал...
Учитель задаёт вопрос Вовочке:
- Твой пиджак сделан из чего?
- Вроде из сукна.
- Хорошо, а сукно из чего делают?
- Из шерсти!
- Умница! А шерсть кто нам дает?
- Овца.
- Браво! То есть, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
из инета:
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну, конечно.
— ... молча упал.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета отвечает: "Имею право. У меня выходной."