Если у родителей не хватает на всех терпения, внимания и сил?

Что такое депривация в многодетной семье?
– Депривация – слово слишком широкое, в общем, это – нехватка чего-то, ограничение. Вопрос – какие стандарты используются? Стандарт единственного ребенка многодетной семье не подходит, да и двухдетной тоже.
Сил, действительно, не хватает. Как быть, когда дел больше, чем ты можешь сделать? Все то же самое, как у людей, загруженных работой или любыми другими обязанностями. Надо выбирать дела в порядке важности, понимая, что все 100% не успеешь.
Из 100% сделаешь в лучшем случае 20%, в худшем – 5%, а все остальное останется не сделанным. Хорошо бы уменьшить количество «точек разрешения», как в сканере можно выставить разное разрешение на дюйм. И чтобы хватало сил, можно немного снизить бытовую планку.
Но на общение с детьми нужно оставлять и время, и силы. Можно применять всякие придумки, например, индивидуальное внимание хотя бы по 5 минут, брать детей не всем скопом, а по одному-двое на какие-то мероприятия, даже в магазин или в гости.
Ведь какая бы семья ни была, и какие бы добрые отношения ни были, для ребенка капитально важны именно отношения с родителями. Конечно, очень тесные отношения у соседних номеров братьев и сестер, но выделенная линия отношений с родителями – это то, от чего зависит психологическое здоровье. И если к каждому ребенку будет своя ниточка, депривации не будет.
Про каждого ребенка нужно понимать что-то свое, только к нему обращенное, свой разговор, который продолжается. Ребенок может испытывать депривацию в однодетной полной семье с комплектом бабушек-дедушек.
Нужно понимать, что это определенная ситуация развития для детей, определенная ситуация жизни для взрослых. И сориентироваться в этой ситуации надо таким образом, чтобы родители не вычерпали себя до донышка, выбирая даже резерв.
Понимая груз ответственности, груз обязанности, нужно, чтобы родители не впали в загоняние себя. «Всех дел не переделаешь». Чтобы мочь позаботиться о детях, чтобы была с каждым выделенная линия, сначала нужно позаботиться о себе, не в последнюю очередь.
И детей нужно к этому приучать – сначала еду кладем в тарелку папе, сначала отдыхает мама, а потом обо всех заботится, что мама – человек с потребностями, которые не отметаются. И это будет моделью того, что и все остальные потребности не отметаются.
Родители, которые живут в многодетном героизме и самоотречении, полностью отказываясь от своих потребностей, не смогут воспитать уважение к чужим потребностям. Это может выглядеть как эгоизм – как это я могу почитать книгу, когда у меня столько не сделанных дел, но на деле оборачивается, что я могу учитывать свои потребности, я их вижу, я их чувствую и поэтому я могу чувствовать потребности своих детей.
Человек, тотально отказывающийся от своих желаний, перестает чувствовать окружающих. Либо чувствует только других и впадает в состояние потери себя – не то, что близко к святости, а то, что близко к психиатрии.