Мне хотелось написать о чём‑то, что является очень важным в отношениях детей и родителей. И так пришла в голову эта тема.
Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. Но очень часто бывает так, что неосознанно они делают всё, чтобы этого не произошло.
Приведу пример. Ко мне привели на консультацию девочку 9 лет. Родители были крайне недовольны тем, что она очень долго делает уроки и вообще ничего не хочет делать, – любое действие совершает только по принуждению. Её папа хочет, чтобы она серьезно занималась спортом, а она делает это только из‑под палки. Стали подробнее разбираться в ситуации, выясняется, что родители контролируют каждый шаг девочки, сами устанавливают для неё цели, к которым надо стремиться, следят за тем, чтобы она выполняла всё необходимое для их достижения. У неё просто нет вариантов жить иначе, ей не разрешено. Как только у неё появляются свои цели, они тут же противоречат родительским. И тогда девочка выбрала: расслабиться и плыть по течению, делать всё, как они хотят, но всё равно с душой это не получается. А её родители – они же добра хотят дочке, хотят, чтобы она выросла хорошим, образованным человеком. Но что‑то пока всем от этого плохо.
Почему так происходит? Где граница между необходимой заботой о ребёнке и удушающим контролем? Как получаются самостоятельные дети?
Чаще всего усиленный контроль над ребёнком запускается родительской тревогой. Матери кажется, что если она будет тщательно следить за ребёнком, то с ним ничего не случится. Изначально у неё нет доверия к миру, нет ощущения, что всё будет хорошо с ней и ребёнком. Она пытается максимально обезопасить ребёнка от каких‑либо неприятностей. В раннем возрасте – это много ограничений по передвижению ребёнка, ему никуда нельзя ходить, многое нельзя трогать. Так с самого детства подавляется исследовательское поведение, ребёнок лишается опыта взаимодействия с миром. Он постепенно приобретает мамино ощущение, что мир для него опасен. Позже – это ограничение ребёнка в желаниях, целях, потому что они не вписываются в родительскую безопасную картину, например, «Общаться с этим мальчиком нельзя», «В театральный институт поступать нельзя» и т. д. Ребёнок привыкает к родительским жёстким рамкам, присваивает их. И дальше, будучи взрослым, в жизни он сам себя во всем ограничивает, становится несвободным. Выбирает нелюбимую работу, нелюбимого мужа, боится что‑либо поменять, попробовать.
И есть другая позиция родителей. Они дают возможность ребёнку получить разный опыт в жизни и самому в дальнейшем решить, что ему подходит, а что нет. Эти родители более спокойны и больше доверяют миру. Они знают, что ребёнок сам сможет найти для себя комфортное место в жизни. При этом, конечно, не перестают о нём заботиться. Но делают только лишь самое необходимое, ставят рамки, в которых ребёнку безопасно. Например, когда ребёнок маленький, его не подпускают к опасным вещам (ножам, розеткам, горячим утюгам), но во всём остальном предоставляют свободу. В более старшем возрасте ребёнку дают возможность выбора занятий и друзей, но предупреждают об опасностях, которых нужно избегать. Конечно, ребёнок не всегда поступает так, как хотелось бы родителям, но они дают ему возможность приобрести свой опыт. Как правило, такие дети более спокойны и свободны в жизни.
Конечно, тема вечная и обширная, на одной странице все мысли не уместишь. Но лишний раз задуматься стоит.
Автор: Диана Сапегина
Источник: http://amp.gs/jhTR
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев