Ты завел кота?

Поздравляю, счастливый обладатель комочка радости!
Теперь тебе придется почти полностью менять образ жизни, чтобы мирно сосуществовать с кошаком, отныне обитающим в твоей квартире. Как это правильно сделать?
1. Выбирая имя для своего будущего друга, не заморачивайся слишком сильно. Все равно рано или поздно ты перестанешь звать его по имени и перейдешь на уменьшительно-ласкательные: Котан, Жопа-С-Ушами, Додик, Пид... кхм... Говнюк и прочие очаровательные вариации. Ты придумаешь их достаточно, поверь.
2. Разговаривая по скайпу со включенной камерой, будь готов, что твой пушистый товарищ может в любой момент прийти, сесть за твоей спиной и начать предаваться своим любимым водным процедурам. Вылизывать яйца, проще говоря. Просто поверь мне на слово, друг: проверяй пространство у себя за спиной, это несложно и помогает избежать позора, особенно если говоришь с тян.
3. Убери из доступных мест все бьющиеся и не очень предметы, потому что иначе все это окажется безжалостно сброшено, и полы в твоей квартире превратятся в минное поле (нет, не потому, о чем ты подумал, но это тоже вероятно) и тебе придется передвигаться по дому, перепрыгивая книги, пакеты, лего, небо, Аллаха...
4. Можешь даже не покупать ему игрушки — он будет вполне доволен, выковыривая из ящиков шкафа твои шмотки и разбрасывая их по квартире. Кроме того, вместо дорогущих кошачьих домиков можешь принести ему обычную картонную коробку. Даже если она будет ему маловата — он втиснется и будет счастлив, поверь.
5. Любишь Новый Год, подписчик? Конечно, все его любят, это же мандарины, гирлянды, елка... Кстати, о последней: теперь тебе придется наряжать ее только на верхушке, чтобы первого января не пришлось носиться и искать ветеринара — спасать котана, который решил полакомиться дождиком или мишурой. Чего уж говорить о елочных шариках, которые (или осколки которых, это уж как повезет) будут раскиданы повсюду в радиусе десяти метров... А еще настоятельно рекомендую, чтобы не просыпаться по ночам от грохота падающей елки, приматывать ее к полу скотчем. Звучит бредово, но какая разница: скоро ты и так перестанешь брезговать любыми средствами.
6. Даже сейчас, когда я это пишу, передо мной в воздухе проносится невесомый клочок шерсти. Да, чувак, ОНА БУДЕТ ПОВСЮДУ. Не ведись на уверения заводчиков о том, что короткошерстные коты не линяют и не оставляют шерсти, это ложь и провокация. Лучше сразу выбирать кота под цвет одежды (или наоборот), чтобы минимизировать потери. И кстати, чай ты теперь тоже будешь пить «с приправами».
7. Ты надеялся, что теперь у тебя есть друг, который будет греть тебя холодными зимними вечерами? А-ха-ха. Надо было заводить собаку. Кот будет приходить к тебе только тогда, когда этого хочет он сам, и происходить это будет именно тогда, когда ты читаешь или рисуешь. Да, подписчик, можешь забыть про хобби и книги, потому что теперь все это будет в прямом смысле вытеснено шерстяным носком на ножках, который придет и ляжет прямо перед твоим лицом, скрыв под своей гигантской тушей тетради и альбомы.
8. Если ты все-таки решишься когда-нибудь заснуть с этим няшным монстром в одной постели (а точнее, он решит за тебя), будь готов, что эта ночь станет для тебя незабываемой. О да, как же можно забыть ощущение, будто ты летишь с кровати, вытолкнутый развалившимся на ней котом? Ты будешь дышать через раз, чтобы он не дай Ктулху не проснулся и не ушел, и хвататься за любые выступы, чтобы не упасть. Говорят, если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, он всю ночь будет кутать его и бояться шелохнуться, чтобы не потревожить «зверя». А еще твой котеечка может наловчиться прыгать тебе на грудь посреди ночи, но это уже так, мелочи...
9. А поутру — часов этак в пять, не позже — тебя будет ждать звонкая симфония из криков «ЖРААААТЬ!» Так что лучше сразу заводи будильник.
И знаешь, друг, несмотря на все эти пункты, выжить с котом очень просто: достаточно просто его любить. А он будет любить тебя. Пусть странною любовью, но они ведь не умеют по-другому, правильно?
Увы, автор неизвестен.