Бывают периоды, когда все вокруг пропитано одиночеством. Фильмы, книги, картины, ощущения, настроения заставляют замедлить бешеный темп жизни и задуматься: «Что это про меня? А я одинок?» Дальше размышления идут разными дорогами. Одни не знают, что такое одиночество и не хотят знать. Другие пребывают в нем все время, что тоже радости не приносит.  Слушая такие истории, я убеждаюсь в том, что и так давным-давно известно. Мы все на самом деле одиноки.

Так ли это ужасно? Действительно, осознавать это страшно. И я здесь говорю о внутреннем одиночестве, которое ощущается и в пустой комнате и в окружении близких людей.  Об одиночестве, которое чувствуешь кожей и каждой клеточкой тела. О том одиночестве, которое говорит: «Никто и никогда не узнает тебя лучше, чем ты. Никто и никогда не сможет проникнуть в твою голову». Психолог Ирвин Ялом называл одиночество одной из экзистенциальных данностей существования, явлением, которое переживают все без исключения люди.  В список таких данностей еще включены страх смерти, бессмысленность жизни и свобода. В переживании одиночества, вакуума, правда, много страха и какой-то ошарашенности. Один? Совсем один? Да как так-то?  Эти чувства понятны и нормальны. Мы формируемся в тесной связи с родителями, которые опекают, заботятся, дают ощущение безопасности.  Это нужно чтобы мы подросли, оперились, обрели официальный статус взрослого, ощутили свою силу, чтобы, наконец, вылететь из гнезда и строить собственную жизнь.  И почувствовать, что все, теперь сами.  Мысль о том, что теперь сам, и рождает этот холодок одиночества внутри. А дальше мы с этим холодком обходимся каждый по-своему.

Иногда оказываемся к этому не готовы. Не признаем это одиночество и отправляемся на поиски того, кто заменит этого самого близкого, всегда будет рядом, защитит и расскажет, как будет лучше.  Находим и опираемся на него телом, душой. И очень-очень боимся, что он уйдет и оставит нас одних. Голодных, холодных, не оперившихся. Одиноких. Поэтому решаем далеко задвинуть все, что ему (ей) может не понравиться, отказываемся от своей личности и становимся такими, какими нас хотели бы видеть.  Если отношения заканчиваются, переживаем это так, как будто это наша жизнь закончилась. А дальше мучительный поиск того, к кому можно прибиться. А еще бывает такое, что из страха быть оставленным, брошенным кем-то вот таким важным, начинаем это самое одиночество культивировать.  Заранее устраиваем себе худшее и говорим: «Мне никто не нужен, все равно бросит».  Не позволяем себе дружить, любить, привязываться. Уж лучше так, чем доверять себя кому попало.  Именно ДОВЕРЯТЬ — вкладывать свою жизнь в руки другого, чтобы так же заботился, холил, лелеял, улавливал желания и потребности. Потому что в прошлом кто-то не угадал, оставил, и очень этим обидел.

Налицо парадокс. Не признавая своего внутреннего одиночества, мы не способны на истинные близкие отношения.  Потому что ведОмы или желанием срастись с кем-то в повторении детско-родительских отношений, или отвергать всех и вся, как обиженные дети. Что же делать?  В первую очередь — набраться смелости. И признать, что той близкой, ни на что не похожей связи, которая есть у матери и ребенка, больше никогда и ни с кем не будет.  Бесполезно ее искать в партнере, друге или даже у родителей. В этом действительно много грусти. Ведь здесь мы сталкиваемся с пониманием того, что мы уже взрослые.  Одинокие люди в мире таких же одиноких людей. Но одновременно с этим приходит осознание собственных ресурсов, власти над своей судьбой.  Мы не отдаем никому ответственность за свое благополучие, а оставляем ее себе. Теперь мы можем выбрать любой путь и обладаем силой, энергией, волей, чтобы этот путь пройти.  Обретаем устойчивость, чтобы справляться с жизненными сложностями. Мы сами для себя теперь отличные родители, которые знают и исполняют каждое наше желание, каждую потребность.  Родители, которые дают именно ту поддержку и заботу, которая сейчас нужна.

И это еще не все. Осознавая свою отдельность и самостоятельность, мы можем строить действительно партнерские отношения, где осознаем свои желания и потребности, при этом уважаем желания и потребности другого. Здесь другой остается важным, но перестает быть ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМЫМ. Поэтому мы можем приближаться или отдаляться. Посвящать время друг другу или своей жизни, но при этом оставаться вместе. Можем встречаться и договариваться, ощущая и свою ценность, и ценность другого. Понимать, что мы ничего друг другу не должны, просто выбираем быть вместе, что придает гораздо больше ценности отношениям. Без долженствований мы можем просить помощи, искренне ее оказывать и с радостью принимать. Пишу и понимаю, что тон статьи получается какой-то меланхоличный. Так и тема не из легких, без грусти тут никак. Но если мы проберемся через грусть и страх, примем внутреннее одиночество, у нас появляется возможность прикоснуться к прекрасному ощущению того, что мы хоть отдельны и самостоятельны, но точно в этом мире не одни. И это прекрасно. *** Анастасия Емельянченко психолог, гештальт-терапевт, автор блога «Жить просто!» #психология