Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
Погода такая дурацкая.... Оденешь шапку - как дура в шапке.... Не оденешь шапку - как дура без шапки.... Начинаю подозревать, что дело не в шапке... )))
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса ....... по имени Жанна......))))) Это она еще не знала, что пилот - Валера))))
Утром спрашиваю у дочки (3 года): — Лизонька, что ты будешь кушать? — А у нас есть хлебушек? — Есть. — А маслице? — И маслице есть. — А колбаска? — И колбаска есть. — Я буду блинчики.
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, что такое мумия?» Эээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу — не втыкает. «Ну иди в комнату, спроси у папы». Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: «Пап, что такое мумия?» — «Мужик сушёный!» — «Ааа, понятно».
Бомж на приёме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 5 385
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
Ответ деда Мороза мальчику: "... пришли мне маму!"
Начинаю подозревать, что дело не в шапке... )))
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то
на своем.
По нашим просьбам гид перевел. Он орал:
— Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!
но тут к ней подошла стюардесса ....... по имени Жанна......))))) Это
она еще не знала, что пилот - Валера))))
Пятница. Вечер... Гаишник останавливает:
- .......... Пили?
-...... Нет!
- А почему?...... Случилось шо нибудь?!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
ЛЮЮЮЮДИ!!! КТО-НИБУДЬ ПОМНИТ ФОРМУЛУ ПЛОЩАДИ ШАРА???... А ТО МНЕ
СРОЧНО НАДО РАССЧИТАТЬ, СКОЛЬКО ПОКУПАТЬ ТКАНИ НА НОВОГОДНЕЕ ПЛАТЬЕ...)
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.
нами отобедать?..-Папа,Александр сыт..-Не ссыте
Александр,присаживайтесь!...
© Артур Шопенгауэр
© Розбицкая Наталья
«Ну иди в комнату, спроси у папы». Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
«Пап, что такое мумия?»
— «Мужик сушёный!»
— «Ааа, понятно».
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
http://ok.ru/kompozavr/topic/64679827723750