- Как написать: "Выздоровила" или "Выздаровела"?

- Пиши: "Ниподохла"(с) :)
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Раньше погулять отпрашивалась у мамы...Теперь - у мужа...
Блин, у мамы проще было.
Мне бы только одну ночь безумных танцев с безбашенными подругами… и я снова примерная мама и жена!!!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!(с)
Про него!
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает Вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно -
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать).
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый... ноутбук!
Так не хватает мужского тепла!
Разбросала носки по дому, покурила на кухне...
Вот оно - присутствие мужчины в доме!
Прям на душе легче стало!(с) :)
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. :)
Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленький пуфик, что стоял возле кровати, и куда я ставила ноут - это пол мешка цемента. :)))
Когда к тебе обращаются с просьбой:
«Скажи мне только честно!», …
с ужасом понимаешь,
что сейчас придётся много врать... :)
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется «За мужество».
При разводе, МНЕ ДОСТАЛАСЬ одна СКОВОРОДА, благодаря которой Я ЗАБРАЛА ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ.
На свадьбе волейболистки, подружки невесты, 2 часа не давали букету упасть.
- Ни дня без смеха! - сказала я себе.
И …сама постригла мужа. :)
Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы? - Берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель. :)
Опять чешу на каблуках.
По льду и утренней пороше!
Блин... Жесть!!! А вы хотели как?!
А вдруг судьба... а я в галошах!!!
Не верьте, девчата, ребятам из чата -
у них есть детишки и даже внучата!
Еще борода и прокуренный свитер,
и рядом - водяры как минимум литр!
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотела ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной!
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: - Пот со лба вытереть! :)
Захожу на свою страницу,
а там висят 4 сообщения от неизвестного мужика:
1 - Привет красавица, ты супер - красотка!!!
2 - Чё не отвечаешь?
3 - Ответить лень, овца?
4 - Я тебя найду, с*ка, тварь...
- Блин, прости что ты из-за меня сам с собой поругался,
но ты не переживай, ВСЁ БУДЕТ ХОооРОооШОоооооо!!!(c) :)
Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю телефон...
СМСки от мужа:
1:22 - Дорогая ты где?...
3:15 - Ты, б@я где?...
3:25 - Нашёл. Спи, спи Любимая!!!
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.
Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую...
Я ему негромко :
- Положи на место и отойди от витрины!
Реакции - ноль!
Тогда я громко на весь магазин говорю :
- Молодой человек положи все на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи,
второй подавился виноградиной,
третий начал вытряхивать конфеты из карманов...
И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки...(с)
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын,
очень метким словом - СЫНАРНИК. :)
Сижу в инете.
Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера.
Глядим, друг на друга, и я прям чувствую:
ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
Не-е-е-е - сичаски... :)
Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав! :)
Женщиной быть проще -
покапризничала немного и все что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее -
покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
Вы испытывали этот неловкий момент -
когда во время гудков ты забываешь,
кому и зачем звонишь?...
Я так думаю,
единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая -
лезть в горы и самой его собирать ...
Заболела, пошла в аптеку купить Тера-Флю или что-то подобное. Следом за мной заходит мой бывший… Ни минуту не думая, беру пачку презервативов ХХХL и выхожу, не оглядываясь…(с)
Язык - одна из божьих кар, что дал Господь, как испытание... Коль острый он, то это дар, а длинный - просто наказание.
Объявление на стекле водителя автобуса: "Если сейчас никто не уступит место старушке, то это сделаю Я!" :)
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину.
Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем".
Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром.
Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты.
Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел,
куда водила делся? Я сижу, молчу :)
Через 15 минут все уже просто матерятся,
водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех.
Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль.
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела.