Психолог действительно дала нам много полезных советов, но один был просто фантастический, к тому же и очень простой. О нем я и хочу рассказать.

Психолог объяснила мне, что нужно дать детям понять - мы уважаем то, что они чувствуют. Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.

Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения - у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите. Мы смотрим ребенку в глаза и спокойным голосом задаем один вопрос:

ЭТО БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА, СРЕДНЯЯ ПРОБЛЕМА ИЛИ МАЛЕНЬКАЯ ПРОБЛЕМА?

Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение. Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая. Некоторые проблемы она считает "средними".

ДЕДУШКИНА МУДРОСТЬ, актуальная каждый день!

Педагог от Бога - именно так я называю своего дедушку. К сожалению, его уже нет в живых. Но его заповеди в отношении детей останутся со мной на всю жизнь, и я их передам своим детям.

До сих пор удивляюсь, откуда в таком простом человеке было столько мудрости? Дедушка окончил 7 классов школы и ремесленное училище. Прошел войну, встретил бабушку, создал семью, построил дом и воспитал двух дочерей. Сам всю жизнь проработал в рыбколхозе, в механическом цеху по ремонту судов.

Когда мама родила меня, он ей подсказывал кое-что в отношении моего воспитания и развития. Причем он не читал никаких умных книг по детской педагогике и психологии. Он давал советы интуитивно, исходя из собственного опыта и убеждений. И когда я, наконец, стала мамой (грустно, что дедушка не дожил до этого момента), моя мама пересказала мне все дедушкины идеи. Сейчас, имея уже троих детей и прочитав массу книг о детях, я снимаю шляпу перед дедушкиной мудростью в вопросах педагогики.

Итак, дедушкины заповеди:

1. Ребенок - это Личность

На все мамины возмущения по поводу моего поведения, когда я поступала не так, как ей хотелось, он говорил: "Дочка, запомни. Ребенок - это личность. Он не должен становится удобным для тебя. У него на все есть свои взгляды. Постарайся принимать его видение мира".

2. Если что-то пообещал - выполни!

Если родитель что-то пообещал, даже в порыве, лишь бы ребенок отстал, а потом забыл выполнить, или это неудобно исполнить, или на это сейчас нет времени, будь добр - держи обещание. Или не обещай. Иначе ребенок перестанет тебе верить. А вот восстановить доверие потом сложнее.

3. Не просто "нельзя", а объясни почему "нельзя"

Слово "нельзя" для ребенка - пустой звук. А вот если ты объяснишь, почему именно "нельзя", чем это может для ребенка обернуться, объяснить все причинно-следственные связи этого "нельзя" - ребенок точно тебя услышит.

4. Пять минут ничего не решат

Помню, дедушка что-то делает по хозяйству (бабушка всегда ему что-нибудь поручала), а я подбегу к нему и начинаю: "Деда, деда! А почему...? А зачем...? А что это такое...?" И дедушка откладывал свое дело и начинал со мной беседовать. А бабушка, видя это, кричала "Михаил! Не отвлекайся! Давай быстрее!". А он ей невозмутимым голосом: "Лида, 5 минут ничего не решат. А вот для ребенка они могут решить многое". Стараюсь вспоминать об этом, когда, кажется, что нет времени, а дети постоянно дергают вопросами.

5. Давать ребенку возможность все делать самому

До сих пор в памяти стоит картинка, как я забиралась на маленький стульчик и мыла посуду. Мне, наверное, было года 3-4. Дедушка часто мыл посуду, а мне, как любому ребенку, хотелось ему помогать. Вот он и позволял мне ему помогать. Здесь тоже срабатывал принцип "Пять минут". Он знал, что через 5 минут мне это надоест, но не говорил "Еще маленькая", или "Еще разобьешь, не надо", или "Не отвлекай, сам быстрее сделаю", а подставлял к раковине стульчик, и я мыла.

Как уж мыла - вопрос пятый. Он, разумеется, за мной перемывал. Да, мне быстро это надоедало. Но сам факт! Ребенку давали возможность делать то, что он хочет, в чем он хочет помочь, проявить себя. А потом еще и хвалили за его познавательный интерес. Кстати, в определенный период жизни (в юности) я очень любила мыть посуду.

6. Расширение кругозора ребенка

Свое детство я вспоминаю с теплотой. Я росла у бабушки с дедушкой. Какое-то время я ходила в садик, но вот оттуда я как раз ничего не помню. А вспоминаю бесконечные прогулки и постоянное общение с дедушкой. Мы с ним много путешествовали по нашему маленькому городку (я росла в Темрюке), и он мне - маленькой девочке, рассказывал обо всем, что видел на своем пути. Или вспоминал свое детство и юность, и делился со мной. Или мы вместе рассуждали на какие-нибудь "взрослые" серьезные темы: о смысле жизни, о мироустройстве, о Боге. Или сочиняли истории. В наших прогулках и беседах он всегда старался расширять мой кругозор в любом направлении. И, наверное, благодаря этому, я до сих пор могу иметь параллельно несколько интересов и разбираться в совершенно противоположных темах.

И еще. Наверное, именно благодаря его чуткому отношению к моему внутреннему миру, я пишу.

С чего все началось? Помню, я в возрасте лет 7-8 лет, сочинила одну историю. В советское время был мультик про Бобика и Барбоса, а дедушка потом, на основе этого мультика, сочинял мне истории про неразлучных друзей - собак, только вот клички им почему-то поменял. Его рассказы были "Про Палкана и Шавку". И я часто его просила: "Деда, расскажи про Палкана и Шавку". Это были веселые истории о добрых, но озорных псах. И вот однажды рассказ сочинила я.

Помню, меня так увлек творческий процесс! Я сочиняла на ходу и придумывала такие неожиданные повороты сюжета, что сама начинала во все это верить. Думаю, любой другой взрослый на это сказал бы: "Ну, фантазерка! Разошлась! Сама-то веришь в то, что говоришь?" Только не мой дедушка! Он стал меня хвалить! А потом всем рассказывать: "Так вот Юляша - какая молодец! Такую историю сочинила! Это же надо, какое у нее воображение! Еще и писателем станет". Причем говорилось все это искренне, с нескрываемым восхищением и гордостью за внучку. Наверное, именно тогда я "расправила крылья" и поверила в себя. И потом, в школе, я стала писать сочинения, которые зачитывали всему классу, а в течение 5 лет студенческой жизни - дневники (недавно перечитывала: 4 толстые, исписанные мелким почерком, тетради - какая память о тех годах!), по окончанию ВУЗА сразу попала в местный глянцевый журнал, где вела колонку о культурной жизни города, во время работы в театре - интервью с актерами для сайта театра, и наконец - статьи о детях.

Вот как важно поверить в маленького человечка и вовремя его поддержать! И делать это нужно искренне, от всего сердца. К сожалению, часто то, что ребенок делает (сочиняет, рисует, лепит), кажется нам, взрослым - смешным, глупым или неинтересным. А для ребенка это - огромный труд, невероятные движения ума и творческие порывы! И он хочет быть услышанным, понятым и принятым.

Откуда дедушка знал такие простые истины - для меня загадка.

Дедушка, благодарю тебя за твою мудрость! Ведь отчасти, благодаря тому, что ты в меня вложил, я стала тем человеком, какой являюсь сейчас.

По отношению к своим детям я стараюсь следовать тем заповедям, о которых ты в свое время поведал моей маме, а она передала их мне, а я передам своим детям.

Дети привыкают к стандартным программам обучения, а потом впадают в ступор, когда сталкиваются с реальными вопросами, проблемами, конфликтами.

Там, где ребёнок привыкает к чему-то условно правильному, оказывается, что вовсе не это правильно, а есть ещё тысяча правильного, которое имеет место быть. Кто вообще придумал эти штампы о правильности и неправильности?

В итоге получаем отличных спортсменов, прекрасных балерин, настоящих звёзд эстрады и медалистов, которые не могут справиться с реальными жизненными проблемами, потому что они находятся за гранью того, чему их обучили в рамках узкой направленности.

Порой мы забываем объяснять детям банальные вещи, а потом искренне удивляемся, почему они о них не знают.

Моя знакомая, которая сейчас работает маркетологом, рассказала такую историю:

"Тщетные поиски работы вымотали до предела. В стране кризис, людей сокращают, устроиться куда-то весьма непросто. Везде раз за разом слышу отказ. Кому нужен специалист без большого опыта? На последнем собеседовании меня просто завалили практическими заданиями, с которыми я никогда не сталкивалась. И, конечно, я села в лужу. Руки опускаются, всё плохо, жизнь несправедлива.

В расстроенных чувствах поделилась своими переживаниями с самым близким человеком — папой. На что он ответил: "Чего ты переживаешь? Используй свои неудачи. Теперь ты знаешь все формы отказов, знаешь тысячи вопросов, которые могут тебе задать на следующем собеседовании, ты набираешься практического опыта в переговорах с директорами". Сквозь пелену слёз и негодования передо мной проступила абсолютно новая истина.

А ведь и правда. Так оно и есть. Раньше любая неудача для меня была катастрофой. Я не умела видеть в этом положительное для себя.

Расскажи мне кто-нибудь о том, что у любой ситуации, как у медали, есть две стороны, я бы с детства проще относилась к любым провалам, не опускала руки и продолжала бы упрямо стремиться к своей цели. А я узнаю об этих простых истинах только сейчас.

Я окончила музыкальную школу, 9 лет занималась танцами, пела и колесила по миру с гастролями. У меня диплом о высшем образовании, куча пройденных мастер-классов по саморазвитию, опыт в работе с людьми и проведении массовых мероприятий. Но никто не объяснил самого важного — того, что зачастую играет главную роль в достижении успеха. Никто с детства не научил меня не бояться трудностей. А это очень важно на самых разных жизненных этапах".

Мы так погрузились в мираж идеальной жизни, где все дети намного умнее и больше преуспели в развитии умственных способностей, нежели их родители, что забываем о том, как всё происходит на самом деле. Жизнь никогда не идёт по сценарию сказок и романов. Нам всегда придётся сталкиваться с трудностями и препятствиями. Важно дать ребёнку реальные знания для реальной жизни.

Жизнь гораздо сложнее, чем наши идеальные представления о ней.

Мы забываем знакомить детей с этой реальной жизнью, а потом негодуем и впадаем в отчаяние, когда жизнь ведёт себя вовсе не идеально по отношению к нашему чаду. От этого страдаем сами, страдают дети.

Ещё один пример из жизни по рассказам миссис N (дабы не задеть ничьё самолюбие):

"Есть в моей семье племянница (6 лет). Бабушка с дедушкой залюбливают её до предела! То и дело повторяют на каждую её выходку "Милая, запомни, — ты всегда всё делаешь правильно". Речь вовсе не об избалованности, хотя она тоже присутствует. Чем старше становится маленькая принцесса, тем тяжелее ей воспринимать жестокость окружающего мира. Она привыкла к эталонному отношению горячо любимых стариков, и когда в постороннем обществе видит негодование к своей персоне, это приводит к нервному срыву. Что дальше?

На вопрос "почему вы не приучаете внучку к реальной жизни?" дедушка и бабушка, насупив носы, отмахиваются и говорят, что пока дети маленькие, их нужно баловать".

Родители думают, что ребёнок ещё ко многому не готов, он ещё мал, не пришло время учить его жизни, давать советы. Но это не так! Дети гораздо смышлёнее, чем мы себе представляем. Временами они даже смышлёнее любого взрослого. Выбирая между порицанием ребёнка и практическими жизненными советами, лучше выбрать второе — нервов потратите меньше, а пользы будет больше.Не нужно далеко ходить за примерами — оглядитесь вокруг и вы найдёте сотни людей, привыкших к идеальной модели жизни, но не умеющих себя вести в её суровых реалиях.

Сейчас относительно спокойное время: дети растут в безопасной среде, как тепличные растения, оберегаемые от всего зловредного. Страшно становится тогда, когда ребёнок выходит из своей "теплицы", и оказывается, что за него уже никто не принимает решения, что жизнь сложна и временами не так приветлива, как он привык считать.

Начните учить детей тому, что познали сами в течение своей жизни. Учите бороться с трудностями, учите самостоятельности и смелости. Учите тому, что любая ситуация имеет решение, и не одно! Не ждите, пока ребёнок наступит на грабли. Приступайте к действиям прямо сейчас.

Гораздо труднее перевернуть мировоззрение взрослого человека: для него это стресс, он так не привык, он этого не знал. Так почему бы не воспитать это с детства, когда ещё есть шанс обучить детей тому, за что они будут благодарны уже сейчас, а не спустя 20 лет?